FERRERO ROCHER

Depois de tantos anos a ver o Ambrósio e a sua patroa chego à conclusão que eles têm um caso

RH Factor

yes my brothers
i'm back

e assim como no wefunk
também vou ao podcast do M
http://multimedia.rtp.pt/
e ao blog easym
http://easym.blogspot.com/
e gostooooooooo

aqui vai um senhor brutal
RH factor, mr Roy Hargrove

um link que vale sempre a pena...clica aqui

vai uma pepsi de pepino fresquinha?

kamasutra dos senhores de informática

o que se anda a passar os nossos blogueiros?

para os milhões de fãs que temos e que nos mandam mails a perguntar como estamos e o que se anda a passar connosco...aqui vai uma explicação....

para quem queira saber...o piorio apesar de perder um enorme talento com uma rescisão do contrato (TXIM onde quer que estejas...ainda te aceitamos...tal como és) e demissão de outros tantos (eles só notaram isso quando lhes dissemos...quase um mês depois...ehehhehe)...os outros membros estão de boa saúde...uma anda a dar dicas aos austronautas do mar, outra a aprender com o funcionamento da anarquia ou da confusão e eu cá continuo a tirar a carta de teletransporte....estamos bem...dentro do nosso surrealismo.

:)))

para mentes sensiveis

Adília Flopes

Oh que dia lindo
oh que dia de sol
mais vale uma posta a rimar
que uma bosta de caracol

A Anges diz alegria
A Pimps diz profiterole
A Martina diz asneira
e a freguesa deu ao rol

leite

Tenho duas dúvidas:

1ª- quem foi o senhor que se lembrou que nós ,humanos, tinhamos quase por obrigação de beber leite?

2ª-tendo em conta a grande variedade de leite que existe nas prateleiras de qualquer hipermercado (perto de si), e analisando a composição desses produtos... a partir de que altura deixa de ser leite? existem parâmetros?

ai ai

quando era pequenina via na televisão aqueles escritórios com grandes janelas com vistas fabulosas , onde estavam os big bosses riquissimos e que se limitavam a sentar na sua cadeirona super confortável e a cruzar os braços atrás da cabeça. Áh! De vez em qunado aparecia a/o secretária/o que lhe pedia para assinar uns papéis. E eu pensava que isso é que era trabalhar...óh...óh...óh...

Anúncio da TV

Eu sei que cada vez mais as coisas evoluem, mas quando vi o anúncio da nova gillete fusion nem quis acreditar... Pelo anúncio, a criação desta gillete é num enorme espaço que tem 2 tubos que formam uma circunferência. Por esses 2 tubos passam 2 elementos (um laranja e outro azul) que ao se fundirem formam esta gillete. Uiiiii, e eu a pensar que era feito numa fábrica com trabalhadores com um salário baixo a trabalharem 40 horas semanais (ou mais!). Qualquer dia já não há emprego para ninguém....

SOL

opó opá opá

não percebo nada desta nova mudança do blogger.grrrrrrrrrrrrr

Adivinhem quem voltou

hahahahhah... Eles tinham que voltar

Hanson -Aqueles putos que pensavam que cantavam e tocavam, voltaram (em força?) e agora fazem músicas com temas mais adultos...sobre a sida em África...enfim enfim

Take That - Eles voltaram sem o elemento que ganha mais pilim que eles todos juntos e vá-se lá entender porque ele não quer...se calhar também ganhou juizo

POR ESTAS E POR OUTRAS, ESTE DOMINGO, DIA 11 DEFEVEREIRO DE 2007 VOTEM SIM

Despedidos do blog do piorio e directamente para o festival da canção!!

XXII festival da canção

CANÇÃO Nº 8TÍTULO: MEIA DE CONVERSA
INTÉRPRETE: NUNO E HENRIQUE
MÚSICA: JOSÉ CALVÁRIO
LETRA: NUNO NAZARETH FERNANDES
ORQUESTRAÇÃO:DIR. DE ORQUESTRA:


D. LEÃO, GRANDE VOZEIRÃO
ANDAVA TODO EMPROADO
ERA O «BOSS» DO SERTÃO
D. MARTA, DE PESTANA FARTA
SEU AMOR ASSOLAPADO
GATAFUNHA NUMA CARTA
E O MACACO, O VIVAÇO DO MACACO
QUE ERA RATO, OPORTUNISTA E VELHACO
FEZ-SE AO PISO, TOCA DE ATACAR
MAS FOI DE PATINS, A DERRAPAR!
FEZ BEICINHO E PÔS-SE A PENSAR
COMO LHE CANTAR UM FADINHO
SORRATEIRO, MACACO MATREIRO
VAI-SE AO RIVAL DE NAVALHA
FAZ DO LEÃO UM CORDEIRO!
SACA A JUBA, SOPRA NUMA TUBA
ESTE ESQUEMA NUNCA FALHA
SOU REI NINGUÉM DERRUBA!
D. MARTA, A TAL DA PESTANA FARTA
FICA ZONZA E ATÉ PISA UMA LAGARTA
VAI DAÍ, MEIA DE CONVERSA
ENTRA NUMA BOA, MAS PERVERSA
BORRACHINHO, MEU «MERCADO PERSA»
PAIXÃO CONTROVERSA, PÕE-ME UM NINHO!
MAS QUAL NINHO!
NEM PRÓ NIMAS TENHO CHETA
GRANDE PETA, ÉS LEÃO MAS É UMA TRETA!
MUITO «NICE», GRANDE CURTIÇÃO
MEIA DE CONVERSA E 'TÁ NA MÃO?!
SÓ QUE A JUBA NÃO FAZ O LEÃO
NÃO FAZ O LEÃO, NÃO FAZ NÃO!

o que se encontra pela net

Por exemplo... páginas assim....

http://tombraiders.home.sapo.pt/Ana%20M.htm

nota: são parecidas, não são?

Mudança

Só dou esmolas a pessoas que tiverem livro de reclamações...

O porquê da anges não arranjar o carro

E se eu abortar, enforcam-me na praça da aldeia é?

"Os cristãos que vão votar 'sim' no referendo serão alvo de excomunhão automática, a mais pesada das censuras eclesiásticas", garante o cónego Tarcísio Alves, pároco há cinco anos em Castelo de Vide (Portalegre). A excomunhão automática atinge ainda "todos os intervenientes na execução do crime, como, por exemplo, médicos e enfermeiros", sublinha, enquanto consulta página a página o Código Canónico.

"Se um católico aceitar a liberalização do aborto incorre na censura da excomunhão e não poderá ser reintegrado na comunidade cristã sem intervenção do bispo", sustenta ainda. Doutorado pela Universidade Católica de Salamanca em Direito Canónico, Tarcísio Alves tem distribuído nos últimos tempos, pelos paroquianos, um boletim informativo em que adverte os devotos para os "perigos" de votar "sim" no próximo referendo e as consequências, junto da Igreja, que poderão sobrevir. "Não fui eu que inventei estas regras, está tudo bem explícito no Cânone 1398" sublinha.

Mas o vigário judicial da diocese de Portalegre e Castelo Branco vai mais longe ao alertar os fiéis para "outros perigos" que podem surgir, se no próximo referendo o voto recair no "sim". "Se votar no 'sim' ou se se abstiver, poderá estar também a cometer um pecado mortal gravíssimo. No referendo até as irmãs vão sair dos conventos porque senão também incorrem num pecado de omissão", adverte.

Para o clérigo trata-se de "um caso grave", porque todos aqueles católicos que violarem as leis da Igreja sobre este ponto "não podem casar, baptizar-se e nem poderão ter um funeral religioso - Cânone 1331".

Tarcísio Alves garantiu ao DN que "não faz política nem fala do caso durante as missas de domingo, mas no seu boletim paroquial e através de e-mails". O cónego promete continuar a "esclarecer a população e a prova disso passa pela edição, ainda hoje, de mais um boletim que no último parágrafo apela mais uma vez ao voto no 'não'".

A comunidade católica de Castelo de Vide encara estes "avisos" de forma natural e aplaude a atitude do cónego. "Acho bem que expliquem os perigos do aborto às pessoas, principalmente a nós, os mais velhos, que nunca estudámos. O que sabemos é através daquilo que vemos na televisão", diz Piedade Godinho à entrada da igreja.

in Diário de Notícias

Ps- o titulo foi plagiado de idaisy uma amiga da apple e minha.

Seguramente a melhor frase de 2006

ou pelo menos uma das mais verdadeiras...

"Querido filho, estás a cometer no Iraque o mesmo erro que eu cometi com a tua mãe: não retirei a tempo... "

CHOQUE! ESCÂNDALO!!

Foram executados em praça pública os seguintes membros do piorio: Mars, Nunes, Espírito conservador, Sigurd e Xana, por consenso de quase todo o povo do piorio que passo a citar por ordem alfabética: Anges e Martina. Foi concedido aos ex-membros do piorio um último desejo, ao qual disseram "Ah não, deixa tar... caga nisso"e assim se deu este desfecho.
Esta decisão foi tomada pelas fundadoras (ideia da martina) com o intuito de ressuscitar o blog, obedecendo às regras do piorio e respeitando a memória do nosso tximpa que nos deixou.
Nada de ressentimentos meus (minhas) queridos(as).
Regra nº5: Amigos, amigos, blogs aparte!
Obrigada de nada e adeus.

goodbye porcas!! goodbye

Coisas da vida

A verdade tem de ser dita e este blog está a morrer!
Uns porque se esquecem da palavra passe, outros que não estão cá, outros que não têm cabeça, uns que estão sempre em trânsito ou na depilação, outros porque estão cansados do trabalho, ainda há aqueles que não têm tempo, e os outros que se esquecem que têm blog…

Enfim, toda uma planóplia de coisas da vida… e acho que não há nada a fazer…È esperar pela morte lenta do bicho, pois tudo tem um fim, que é como quem diz um novo principio.
Ora isto lembra-me uma história: eu, que me juntei ao desemprego qualificado e abandonei o trabalho temporário, ou ele a mim. Esta história tão característica deste belo Portugal que há pouco tempo foi descrito da melhor maneira que já ouvi, por um pescador meu camarada:"um país tão minusculo pá e ninguém consegue governar esta merda".
Tá dito, tá dito!

Epílogo

De: Tximpalápadentro

Para: Blogdopiorio

NESTA

REF: PEDIDO DE DEMISSÃO

Prezados Senhores(as) do Blogdopiorio:

Em tempos foi assinado contrato de trabalho de prazo indeterminado entre o Sr. Tximpalápadentro e os Sres(as). do Blogdopiorio, quando foi acertado que aquele deveria realizar as seguintes funções:
- manter o blog em questão com postagens consideradas pelas pessoas fundadoras como sendo “do piorio”;
- instigar a observação crítica sobre os documentos apresentados em tal blog;
- apresentar novos conceitos do que possa vir a ser considerado como sendo “do piorio”;
- actualizar o blog em causa, em estreita colaboração com os restantes elementos do blog em questão;
- enaltecer o espírito crítico, alternativo, criativo e mordaz nas mentes dos frequentadores do blog auto-intitulado do piorio…..
No entanto, em virtude de problemas de:
- não adesão dos restantes elementos do blog,
- parca postagem de modo a se manter vivo o sonho;
- comentários às postagens como se de uma obrigação se tratasse;
- picardias pessoais demonstradas nos comentários das postagens;
- marasmo total no que diz respeito à actualização, acompanhamento e incitamento do blog em causa;
- ausência de motivação interna por parte dos restantes fundadores do blog (salvo duas excepções, ressalva seja feita);
- estagnação dos conceitos anteriormente bradados de: “Regra nº 1- O que está dito, está dito!
Regra nº 2- Sinceridade do piorio! Regra nº3 - O que lá vai, lá vai! É seguir em frente! “ ou ainda “…...
mas sempre coisas do piorio!”
o Sr. Tximpalápadentro vem por meio desta pedir a demissão de seu emprego, nesta data, sem a necessidade do cumprimento do aviso prévio.

Até uma próxima.

Sem mais

Assino a presente

Tximpalápadentro

(Aveiro, hoje em 2006).

"Trabalhadores da Yazaki culpam Governo pelo despedimento de 533 funcionários" in Público de hoje

Mas não é sempre?

Vou começar a fazer uma tabela para fazer uma contagem de quantas vezes culpam o governo....

........ó se há......ó se há..........

Para todos vocês que pensam que estão mal com a vida, lembrai-vos sempre...existe pior. Obrigado

Marco Paulo e sobrinho

assim é que devia ser

NHÁ AH AH

um cidadão português- Fode

mas porque raio...

"Cláudio Ramos admite que rouba croquetes em supermercados"
-Alguém que me ajude a perceber isto

NHÁ AH AH

Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz: - Pinga................................... 0,40
- Pão com queijo....................0,80
- Sanduíche de galinha...........1,80
- Acariciar o órgão sexual.....10,00

Verificou então a carteira, para não passar alguma vergonha, foi até ao balcão e chamou uma das três garotas que estavam a servir bebidas nas mesas:
- Por favor.....
- Sim? Responde ela com um sorriso lindo. Em que posso ajudar?
- É você que acaricia o órgão sexual aos clientes ?
- Sou... Responde ela com uma voz bem sensual.
- Então, lave bem as mãos, que eu só quero um pão com queijo!

mais uma frase bonita

"Fazer horas é diferente de trabalhar"
(concordo com esta frase e subscrevo)

Outros tempos...

Primeiro dou os parabéns às meninas do piorio que se muniram de novas tecnologias e coisas inovadoras (quase inéditas) para manterem o seu (delas) blog actual e interessante, logo apelativo aos mais inteligentes (como eu).
Eu bem me lembro dos tempos em que não era assim. Tudo começou em Fevereiro de 2006, lembram-se? Nessa altura ainda andávamos às aranhas, esqueciamo-nos das passwords, faziamos post com textos muito bem formatados e com sentido do princípio ao fim (como nos ensinaram na escola), ía-mos muitas vezes à depilação para aliviar a pressão (de escrever num blog), enfim... um sem acabar de emoções. Bons tempos aqueles de Fevereiro de 2006.
Bem, mudam-se os meses (os anos ficam iguais) mudam-se as vontades e as tecnologias... (esta frase até era engraçada mas não tenho ideias para a acabar por isso usei o que funciona sempre ...).
E pronto não tenho mais nada para dizer. Eu sei que começei com Primeiro.... e devia agora espelhar um segundo ponto (pelo menos) mas como não tenho mesmo mais nada para dizer e o meu jantar já está pronto acho que fico por aqui.

Os sítios onde se encontra o sigurd!!!
Não admira que não tenha tempo para postar no blog!!!
Ai! sede!!!!!!

to miss Pimps

uma pequena análise

Agora já nao há classe rica, média e pobre. Estas 3 reduziram-se para duas com outra nomenclatura: a classe com direitos e a classe com deveres.PIMBA!

resumo da nossa vida?

Mensagem para os FUNCIONÁRIOS PÚBLICOS

Quem está mal, MUDEEEE-SE!!!!

(mas não mudam, pois não? Então não deve ser assim tão mau...)

Tropa

Texto verídico de um gajo que não queria ir à tropa:

ExmoSr. Ministro da Defesa,
Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a
Ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de
VossaExa;
Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado
com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou
padrasto
O meu pai, por seu lado, casou-se com essa jovem em questão.
Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se
casou com a minha filha.
Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a
minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai
A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho.
Esse filho tomou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o
cunhado do meu pai.
O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha
madrasta.
O meu filho é, portanto, o meu tio...
A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o
meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por
ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa.
- Desta maneira sou o irmão do meu neto! !...
E como o marido da mãe de uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei
que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.
Resumindo: sou o meu avô!!!
Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu
Caso, porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam
chamados à tropa na mesma altura.Agradecendo antecipadamente a sua
atenção, mando-lhe os meu melhores cumprimentos.

Epá como é q ele é pai da esposa?!

a universidade já não é o que era...

Durante uma oral na Faculdade de Medicina de Coimbra

- Minha senhora, diga-me, por favor, qual é o órgão do corpo humano que dilata até sete vezes o seu tamanho normal. A aluna retorce-se, transpira, cora indecentemente. Decide mesmo recusar-se a responder à pergunta. Numa sucessão de respostas infelizes a outras questões, acaba por chumbar. Na oral imediatamente seguinte, o professor resolve insistir na pergunta.
- Minha senhora, qual é o órgão do corpo humano que dilata até sete vezes o seu tamanho normal?
- (a aluna, respondendo prontamente) É a íris, senhor professor.
- (O examinador, com um sorriso largo) Por favor, diga à sua colega que vai ter muitas desilusões ao longo da vida.


Exame numa universidade privada, em Lisboa

- Dê-me um exemplo de um mito religioso.
- Um mito religioso? Sancho Pança.
(estupefacto, o professor pede ao aluno para este escrever o que acabou de dizer. O aluno escreve no papel: "S. Xupanssa").

Numa outra oral. Cadeira de História das Ideias Políticas e Sociais.

- Pode dizer-me o que é um genocídio?
- É a morte dos genes.
- Como?
- É a morte dos genes e dos fetos.

apanha bolas à selecção brasileira... JÁ!!

A um minuto do fim da partida entre os clubes brasileiros Santacruzense e Atlético de Sorocaba, numa altura em que o Sorocaba vencia por 1-0, um jogador do Santacruzense rematou a bola contra a malha lateral. Nesse momento, o apanha-bolas, aproveitando o facto de a árbitra, Sílvia Regina de Oliveira, estar de costas, empurrou a bola para dentro da baliza. O golo foi validado por indicação do árbitro assistente, que correu para o meio-campo para validar o tento, tendo Regina de Oliveira, uma das mais conhecidas e experimentadas mulheres árbitros do Brasil, validado o lance.

Nada como ter mulheres metidas ao barulho para animar qualquer evento!! HAHAHA!! Grande apanha bolas!! E grande árbitra!!

Eles andem aí.... ai andam andam

The hills are aliiiiveeeeeeeeee with the sound of musiccccccccccccc.. ah ah ah ahhhhhhha

Quem não se lembra da familia Von Trapp do filme mais passado em toooooooodddos os natais da nossa infância ?Ai, Musica no coraçao... ai ai...as saudades.
Agora para matar saudades podemos ouvir a VERDADEIRA familia Von Trapp a cantar (claro que devem ser bisnetos ou afins, mas é sangue VON TRAPP").
Para mais info AQUI

homem com gripe

Pachos na testa, terço na mão,
Uma botija, chá de limão,
Zaragatoas, vinho com mel,
Três aspirinas,. creme na pele
Grito de medo, chamo a mulher.
Ai Lurdes que vou morrer.
Mede-me a febre, olha-me a goela,
Cala os miúdos, fecha a janela,
Não quero canja, nem a salada,
Ai Lurdes, Lurdes, não vales nada.
Se tu sonhasses como me sinto,
Já vejo a morte nunca te minto,
Já vejo o inferno, chamas, diabos,
anjos estranhos, cornos e rabos,
Vejo demónios nas suas danças
Tigres sem listras, bodes sem tranças
Choros de coruja, risos de grilo
Ai Lurdes, Lurdes fica comigo
Não é o pingo de uma torneira,
Põe-me a Santinha à cabeceira,
Compõe-me a colcha,
Fala ao prior,
Pousa o Jesus no cobertor.
Chama o Doutor, passa a chamada,
Ai Lurdes, Lurdes nem dás por nada.
Faz-me tisanas e pão de ló,
Não te levantes que fico só,
Aqui sózinho a apodrecer,
Ai Lurdes, Lurdes que vou morrer.

António Lobo Antunes

ihihihiihihihihiihihih

Porno metafísico

Uma nova productora vai emergir da indústria cinematográfica.
O título sugestivo fala mesmo no conteúdo da nova empresa, que irá apostar em caras e corpos diferentes, pessoas que queiram só participar com a sua cara, ou com o seu corpo podem-se increver nos próximos castings. Nós faremos as colagens!
O cartaz do próximo filme:

José Cid em Aveiro

Não posso crer!

José Cid em Aveiro!
Meus deeeeeeeus!

Brutalíssimooooooo!
José Cid é um senhor, um senhor!

E eu não posso ir, fosga-se...

Mas vão vocês e gritem por mim!!!

Vão vocês meus amados piorios!!!!

urinol

Na mosca!
No aeroporto de Schipol, em Amsterdão, os quartos de banhos são imaculados. Os azulejos estão limpíssimos, em particular as juntas, onde normalmente se acumula sujidade. Estes quartos de banho poderiam servir para uma sala de operações de tão assépticos!Todavia, ninguém repara nisso. Porquê? Porque cada urinol tem uma mosca lá dentro e é nisso que todos reparam...
Mas um olhar mais próximo revela que não se trata de uma mosca verdadeira e sim de um desenho incrustado na cerâmica do urinol num ponto estratégico.
Investigações provaram que os homens tentam atingir a mosca ao mijar e isso reduz em cerca de 80% os salpicos para os lados!
É o que se chama, pomposamente, controle de processo...

E perguntam vós, como sabeis nobre Martina?
Ora essa agora...

ond'está o catalanis ET??

Ontem ao final do dia vi um vídeo em que a miss pimps batia desalmadamente com um pau de gelado no seu filho adoptivo Catalanis ET, durante a temporada que ela passou na cósmópólita Barcelona, no passado mês de Julho. Tudo isto enqanto o seu companheiro PitérSintrss fumava descontraidamente um cigarro de enrolar. É verdade que no momento nos rimos muito...mas minutos depois o seu filho desapareceu. Talvez lhe tenha doído tanto que preferiu fazer-se à vida. Para nunca mais voltar.
Onde estará? Alguém o viu?
Certamente andará com uma nádega muito roxa e com um ligeiro hematoma.
É todu pretu e olhus meiu dórádos...assim amenduados comu os seres lá do espáçu.
Encontrem-no por favor...senão ela continuará a chamar parvalhão ao resto do mundo.
Se souberem de algo telefonem, an!!

Algumas fotos para vosso esclarecimento. O vídeo não coloco porque é demasiado hard_core.

olha se a moda pegar

para mais informações deste movimento clicar aqui

terapia... da boa!!

Estava no outro dia sentada à minha secretária, quando me lembrei de um telefonema que tinha de fazer. Encontrei o número e marquei-o.

Respondeu um homem que disse: "Está?" Educadamente respondi-lhe: "Estou! Sou a Miss Pimps. Posso falar com a Sra. Anges, por favor?"

Ficou com uma voz transtornada e gritou-me aos ouvidos: "Vê lá se arranjas a merda do número certo, ó filho da pu**!" e desligou o telefone.

Nem queria acreditar que alguém pudesse ser tão mal educado por causa de uma coisa destas. Quando consegui ligar à Anges, reparei que tinha acidentalmente transposto os dois últimos dígitos.

Decidi voltar a ligar para o número "errado" e, quando o mesmo tipo atendeu, gritei-lhe: "És um grande parvalhão!" e desliguei. Escrevi o número dele juntamente com a palavra "parvalhão" e guardei-o.

De vez em quando, sempre que tinha umas contas chatas para pagar ou um dia mesmo mau, telefonava-lhe e gritava-lhe: "És um parvalhão!" Isso animava-me.

Quando surgiu a identificação de chamadas, pensei que o meu terapêutico telefonema do "parvalhão" iria acabar. Por isso, liguei-lhe e disse: "Boa tarde. Daqui fala da PT. Estamos a ligar-lhe para saber se conheceo nosso serviço de identificação de chamadas!" Ele disse "NÃO!" e bateu o telefone. De seguida liguei-lhe, e disse: "É porque és um parvalhão!"

Uma vez, estava no parque do Centro Comercial e, quando me preparavapara estacionar num lugar livre, um tipo num BMW cortou-me o caminho e estacionou no lugar que eu tinha estado à espera que vagasse. Buzinei-lhe e disse-lhe que estava ali primeiro à espera daquele lugar, mas ele ignorou-me. Reparei que tinha um letreiro "Vende-se" no vidro de trás do carro, e tomei nota do número de telefone que lá estava.

Uns dias mais tarde, depois de ligar ao primeiro parvalhão, pensei que era melhor telefonar também para o parvalhão do BMW. Perguntei-lhe: "É o senhor que tem um BMW preto à venda?" "Sim", disse ele. "E onde é que o posso ver?", perguntei. "Pode vir vê-lo a minha casa, aqui na Rua da Alegria, nº 36. É uma casa amarela e o carro está estacionado mesmo à frente." "E o senhor chama-se?..." perguntei. "O meu nome é Tximpa Lapadentro", disse ele. "E a que horas está disponível para mostrar o carro?" "Estou em casa todos os dias depois das cinco." "Ouça, Tximpa, posso dizer-lhe uma coisa?" "Diga!" "És um grande parvalhão!", e desliguei o telefone.

Agora, sempre que tinha um problema, tinha dois "parvalhões" a quem telefonar.

Tive, então, uma ideia. Telefonei ao parvalhão Nº 1. "Está?" "És um parvalhão!" (mas não desliguei) "Ainda estás aí?" ele perguntou. "Sim", disse-lhe. "Deixa de me telefonar!" gritou. "Impede-me", disse eu. "Quem és tu?" perguntou. "Chamo-me Tximpa Lapadentro", respondi. "Ah sim? E onde é que moras?" "Moro na Rua da Alegria, Nº 36, tenho o meu BM preto mesmo em frente, ó parvalhão. Porquê? "Vou já aí, Tximpa. É melhor começares a rezar", disse ele. "Estou mesmo cheio de medo de ti, ó parvalhão!" e desliguei.

A seguir, liguei ao parvalhão Nº 2. "Está?" "Olá, parvalhão!", disse eu. Ele gritou-me: "Se descubro quem tu és..." "Fazes o quê?" perguntei-lhe. "Parto-te a tromba!" disse ele. E eu disse-lhe: "Olha, parvalhão, vais ter essa oportunidade. Vou agora aí a tua casa, e já vais ver."

Desliguei e telefonei à Polícia, dizendo que morava na Rua da Alegria, Nº 36 e que ia agora para casa matar o meu namorado gay. Depois liguei para as cadeias de TV e falei-lhes sobre a guerra de gangs que se estava a desenrolar nesse momento na Rua da Descobertas.

Peguei no meu carro e fui para a Rua da Alegria. Cheguei atempo de ver dois parvalhões a matarem-se à pancada em frente de seis viaturas da polícia e uma série de repórteres de TV.

Já me sinto muito melhor!!

esta pikena estória é baseada em factos reais.

os nomes e moradas foram alterados para

protecção contra os parvalhões em questão

A Titulo/Titalo de curiosidade...

Estou ensimesmada ( uláá... que também escrevo palavras chiques)....

Que têm a dizer sobre os seguinte mitos descobertos recentemente:
- Cortar o cabelo enquanto se faz a digestão?
- Cortar as unhas enquanto fazem a digestão?

Já alguma vez arriscaram? ahahhahhahahhahahahaha. Contem tudo....
Mais dúvidas: E se lixarmos as unhas.... Poderá acontecer alguma coisa?
Existirão criminosos que assaltam pessoas à saida dos restaurantes, ameaçando cortar-lhes o cabelo?
E se nos meterem chiclete logo depois do almoço e precisarmos de cortar o cabelo para tirá-la....Temos que esperar 2 horas e meia?

Muito bom....muito bom mesmo......

ai ai

Plágio do piorio!

Noticia de última hora!!!!
Read all about it!...
Gato Fedorento (RAP) imita Anges!

http://gatofedorento.blogspot.com/2006_07_09_gatofedorento_archive.html

que animação

Ganhou o prémio de melhor desenho latino-americano.
Futebol é do piorio!

http://www.laboratoriodedesenhos.com.br/corrente_page.htm

italiano vero, portuga tipical

Era uma senhora, cabelo curto, meia máscula, com pronúncia do norte. Bia o jogo assim: "pó caralho oh paneleiros da merda! debiam era ir todos apanhar no cu, seus filhos da puta! Ora toma Zidáne num querias acabar em beleza, toma lá caralho, cabroum de merda! Eu hoje sou italiana desde que nasci, carago!" Depois sorria e olhava para nós.
So tipical this portuguese, so tipical!

e porque estou inspirada

"... PUTA VIDA, MERDA, CAGALHÕES,
Porque será que tem de ser sempre assim?
Os casebres e as mansões...
Desigualdades sem fim!
... PUTA VIDA, MERDA, CAGALHÕES,
Até parece que sou filho do azar.
Até o Euromilhões
Só merda me está a dar. "

(tadinho porque será que a vida te está a dar azar, não mereces...merecias uma brilhante carreira com estas letras)

"Tenho 24 horas
Um amor p'ra cada hora
23 estão de folga
Só estou com um agora"

(Tens? Tantos? Como é possivel? O que tens agoara é ceguinho?)

" Ela é linda
Seria bom
Se eu pudesse
Ser um dia o seu baton"

(Não me lembraria de rimar bom com baton. De resto...Pois...Nem comento. )

"Há quanto tempo, não comi um bife destes
Um bife destes, à portuguesaAndava louco, p'ra comer um bife destes
Um bife destes à portuguesa
...
Já me cheira a vacanças
O agosto aparece
Volto em grande vitesse
P'ra gozar e encher a pança"

(Este homem tem uma imaginação a escrever... UM GÉNIO BEM CRIATIVO)

"Mudei, mudei, mudei
mudei meu visual
e mudei na minha vida
Tudo o que estava mal"

( Mudaste o teu visual... tudo o que estava mal?... Mudaste? )

e porque ela também merece promoção

Agora também com site...

A NOSSA ARTISTA PORTUGUESA

http://www.anamalhoaoficialsite.com/

L- word

Agora com esta nova serie, as mulheres andam excitadas, os homens emocionados...
As mulheres todas bonitas, todas amantes, todas emancipadas, todas marmeladas...
Mas eu pergunto-me: O que é um Homem- lésbico?
Houve um concílio no palácio do piorio, todos chegámos á confusão que é um homem que gosta de mulheres, mas interiormente sente-se mulher e por isso é uma mulher lésbica que afinal de contas é um homem heterosexual com a desculpa esfarrapada que é lésbico. Certo? Ou será um mero transsexual?
Mas as actrizes têem muito jeito, sim senhora.

Estereótipos

Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Paneleiro
Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Mendigo
Rico que come muito: Gourmet
Pobre que come muito: Esfomeado
Rico a ler o jornal: Intelectual
Pobre a ler o jornal: Desempregado
Rico vestido de branco: Médico
Pobre vestido de branco: Pai de Santo
Rico a subir o morro: Rapel
Pobre a subir o morro: Voltando para casa
Rico no restaurante: Cliente
Pobre no restaurante: Garçom
Rico de fato: Empresário
Pobre de fato: Defunto
Rico na Loja: Quanto custa?
Pobre na loja: Estou só a olhar...
Rico a ler este e-mail: Patrão
Pobre a ler este e-mail: Empregado a baldar-se

....acho que sou mesmo pobre.....

para animar um bocadito...

The Koala and the Little Lizard

A koala is sitting up a gumtree smoking a joint when a little lizard walks past and looks up and says "Hey Koala ! what are you doing?"

The koala says: "Smoking a joint, come up and have some". So the little lizard climbs up and sits next to the koala and they have a few joints.After a while the little lizard says his mouth is 'dry' and is going to get a drink from the river. But the little lizard is so stoned that he leans too far over and falls into the river.
A crocodile sees this and swims over to the little lizard and helps him to the side, then asks the little lizard: "What's the matter with you?" The little lizard explains to the crocodile that he was sitting smoking a joint with the koala in the tree, got too stoned and then fell into the river while taking a drink.The crocodile says he has to check this out and walks into the rain forest, finds the tree where the koala is sitting finishing a joint, and he looks up and says

"Hey you!"So the koala looks down at him and says

"Fucccccccccck dude.......how much water did you drink?!!"

febre do mundial

Se durante um jogo de Portugal no Mundial, alguém perguntasse a um português se preferia ganhar o euromilhões ou que Portugal ganhasse no Mundial... Acho que haveria de haver muitas boas respostas que me iriam surpreender...

Estatuto da Carreira dOEnte

Caros e Caras amigos e amigas do piorio,

bem sei q sou um filho bastardo desta sala de mal-dizer, mas a situação é de tal forma do piorio que vos faço este apelo:
assinem a petição (on-line) do link apresentado. é que este (des)governo, com maioria absoluta, facilmente, ou melhor, directamente, verá isto aprovado em assembleia e os dOEntes querem chamar a atenção do presidente da reupublica para este ataque constante da Srª (pffff...srª?!) Ministra da Educação aos professores.
Se há razões de fundo com as quais eu concordo com ela, outras há que são de uma ignorancia terrível (ela apela a lamechice qd afirma (publico de domingo passado) "que as escolas do país estao cheias de alunos sedentos de conhecimento e aprendizagem"... sedentos...ahahahah... no comments) o novo estatuto da carreira docente tem em vista apenas uma coisa: dinheiro! se nao vejamos, por que razão só 1/3 dos professores de uma escola poderão ascender um dia ao topo da carreira?? e os outros??
a lista de pontos é interminavel e nao vos quero maçar com isto. Só vos pedia mesmo que assinassem... nao custa mesmo nada
http://www.petitiononline.com/piprep/petition.html

decotes

PNR e Skins não têem mais nada que fazer

Só o facto destes senhores existirem dá-me nojo. Mas hoje estive numa importante conferência e cheguei à única e lógica conclusão que me acalmou um pouco: Estes senhores são burros e iliterados. obrigada Pimps

O Partido Nacional Renovador, conotado com a extrema-direita, anunciou que se fará «representar» na manifestação de profissionais das forças de segurança que se realizará quarta-feira, em Lisboa, o que está a gerar «perplexidade» aos organizadores do protesto, noticia a Lusa.

«Os Nacionalistas entendem que as forças da ordem e segurança são um dos pilares fundamentais de uma Nação. São elas que garantem a soberania, a autoridade e a segurança das pessoas e do Estado. Não é, por isso, concebível, que esse mesmo Estado as maltrate, despreze e desautorize», alega o PNR no seu «site» na Internet.

A Comissão Política Nacional do PNR defende que «se criem as condições e meios de trabalho dignos para esta profissão de risco e desgaste rápido».

Estes são alguns dos principais argumentos que o PNR apresenta para justificar a sua presença na manifestação de quarta-feira de profissionais das forças de segurança.

A manifestação de quarta-feira foi convocada pela Comissão Coordenadora Permanente (CCP) de Sindicatos e Associações das Forças e Serviços de Segurança , para exigir melhores condições laborais e sociais, assim como mais diálogo com o Governo.

Solicitado a comentar o anunciado apoio do PNR ao protesto de quarta-fe ira, o coordenador da CCP e presidente da APG, José Manageiro, manifestou à agência Lusa «perplexidade» face à situação.

«A CCP decidiu promover a manifestação e definiu os termos em que se realiza, os objectivos da mesma e os princípios que a inspiram, unicamente em defesa dos profissionais das forças de segurança. Somos alheios a quaisquer outras movimentações e interesses», observou José Manageiro.

Solicitado também a pronunciar-se sobre a anunciada presença do PNR no protesto, o presidente do SPP, António Ramos, disse: «Não temos nada a ver com e ssa organização, nem com essa gente».

eu cá descasco-as sempre assim!

10 anos na televisão! É bué!
10 anos na televisão! É bué!
Sou de Corroios, a caminho de Almada;
Margem Sul represent ió;
Tenho um Pitbull... francês...

Rui Unas, hip-hopper recentemente.

"Eu fui um pé descalço na Mouraria e a minha mãe vivia numa barraca em Campolide. Eu gostava muito de fado mas não sabia cantar. Só que como eu era muito brincalhão e estava sempre a reinar e um dia disse: Eh pá, vou cantar".

Artur Gonçalves, Abril de 2006

QUÉRO OUVIR ESSAS PÁLMAS!!!!!!!!!

é cada um pior que o outro

não me despeçam... buááááááá

Por favor, não me despeçam. Eu prometo ser mais presente dora avante. Eu continuo a ser do piorio e com muito orgulho, ou não fosse eu a autora da famosa intervenção '-Neusa... quem és tu?', eu sei que tenho andado muito melhor mas prometo voltar ao piorio... pelo menos vou tentar.
Já que estou tão aberta vou-vos confessar uma coisa. Desde o meu último post já fui mais duas vezes à depilação... é verdade, não vos disse nada porque ... porque... bem, não há boas desculpas para não vos avisar que fui à depilação. ESSA É A VERDADE. Espero que encontrem espaço no vosso coração para me perdoar. Se o Nate perdoou a Brenda (Six feet Under), o puto perdoou o ET por ele voltar com o rabinho entre as pernas para casa, o Sherlock perdoou (sempre) o Watson pela sua burrice e o D. Quixote perdoou o Sancho Pança por ele ser tão lento, vocês também me podem perdoar, não podem?

ah óme!!

Setença Proferida em 1487 no Processo contra o Prior de Trancoso

«Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos.
Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres».

«El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou por em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1487, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e guardar no Real Arquivo da Torre do Tombo esta sentença, devassa e amis papeis que formaram o processo».

Ah ganda Rei!! É de óme pá!! É de Óme!!

(e sim, stôr Tximpa, eu sei que se escreve homem, mas este, carago, é um homem com O grande!!)

reciclagem do piorio

Quero aqui fazer uma convocatória a todos os membros do piorio.
Quem não responder a este post com um comentário, será despedido das suas funções do piorio.
Eu acho um abuso o blog sustentar filhos que não trabalham!
Falo especificamente de mars, nunes, sigurd e espírito conservador! Estes não são membros do piorio, mas sim membros ociosos preguiçosos.
Penso que dar um prazo de 10 dias para cada um destes bloggers escrever um post, é adequado ao total despreendimento de tais membros ao blog.
Uma porque faz a depilação, outro porque se esqueceu da password, outro porque é conservador e outro que só se preocupa com o cavalo.
Ora convinhamos!
Quem permanecer no Blog do piorio tem de apresentar trabalho. Sigam os exemplos de Miss Pimps, Anges, Martina e Tximpalápadentro.

Regra 1, sempre obedecida por empenhados piorios- O que é do piorio tem de ser dito!

Sem comentários (ou não).

Artur Gonçalves

UI!
Olhem a pérola que me mandaram!!!
é inacreditável este blog!
ui ui

http://www.artur-goncalves.blogspot.com

O- Não aconselhado a menores

a verdade na inocência

- Pai, o que é a Páscoa?
- Ora, Páscoa é... Bem... É uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Maria vem cá!
- Sim?
- Explica a esta criança o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?
- Mais ou menos... Mãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me diga uma coisa destas! Coelho! Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que este menino foi baptizado! Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste se ele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou matricular esta criança na catequese!
- Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Vai estudar isso na catequese. É a Trindade: Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Fátima?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que na Trindade fica o Banco Espírito Santo?
- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende muito bem, para dizer a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende. Mas se perguntares à catequista ela explica muito bem!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- (gritando) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovos.
- O coelho põe ovos?
- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!
- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então peru.
- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois, portanto!
- (gritando) Não, filho! Três dias!
- Então morreu na quarta-feira.
- Não! Morreu na sexta-feira santa. Ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, miúdo, já me confundiste! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois!
- Como!?!? Como!?!?
- Pergunta à tua professora da catequese!
- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não lhe batem no dia certo?
- É, boa pergunta.
- Pai, qual era o apelido de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, porquê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não achas?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da tua professora da catequese!!!

lindo poema em lindo dia de sol:

Pássaro de rico é canário,
pássaro de pobre é urubu,
rabo de rico é ânus,
e rabo de pobre é cu.
Moça rica é bacana,
moça pobre é xereta,
a periquita da rica é vagina,
a da pobre é buceta.
Rico correndo é atleta,
pobre correndo é ladrão,
ovo do rico é testículo,
e do pobre é colhão.
O rico usa bengala,
o pobre usa muleta,
o rico se masturba,
o pobre bate punheta.

A culpa não é deles...

Reformados atacavam dentro dos bancos

A reforma é pequena e depois acontece isto.... e de quem é a culpa? É do Estado...
Pelo menos eram sensiveis à situação dos jovens e só assaltavam pessoas de idade, valha-nos isso.

Valha-nos São Bonifácio

Serve a presente para vos lembrar que podem vir a ter filhos que encarrilem por este caminhos.....

Páscoa Feliz!!!!

Sair do armário...e de casa também.

Que óptima maneira de se revelar, hem?

(atenção ao texto no canto inferior direito...)

a minha aventura

Nunca pensei que esperar por um autocarro fosse um conjunto de experiência que vou aqui partilhar com os fãs ( e não só!) deste blog mega hiper sensacional com um video mix.
Primeiramente leio num placard público que o centro cultural de esgueira (está na moda, salas de 10 m2 de qualquer junta serem apelidados de centro culturais) vai fazer uma conferência intitulada "O emprego e a deficiência da mulher" organizada por uma liga qualquer de direitos da mulher. Esta conferência pode ser levada por 2 caminhos :
1.º Fala-se do emprego e depois fala-se das deficiências da mulher ( sim, pq há por aí muita deficiência feminina que merece ser falada)
2º Todos sabemos que numa entrevista para emprego se aparecer um homem deficiente e uma mulher deficiente, logicamente que o dono da empresa vai preferir o homem deficiente.temos então muito que debater.

Viro-me para o quiosque e reparo que o Carlos de Inglaterra ( cujo primeiro nome deve ser Principe) traiu a sua Camila. Das 3 uma, ou aquele homem tem lábia que encanta qualquer mulher ou então dá presentes maravilhosos e também pode ser um bom fod"#$"#.

CONCLUSÃO: Nunca mais vou de autocarro

The revolution will not be televised

And because yesterday i saw a terrific movie (crash, "colisão"), here goes a message to all mankind bloggers;
And because Mr Gill Scott Heron is a great poet and musician, here is a gift to my worst friends;
And because rule number one is: All that is from the worst, has got to be said.



You will not be able to stay home, brother.
You will not be able to plug in, turn on and cop out.
You will not be able to lose yourself on skag and skip,
Skip out for beer during commercials,
Because the revolution will not be televised.

The revolution will not be televised.
The revolution will not be brought to you by Xerox
In 4 parts without commercial interruptions.
The revolution will not show you pictures of Nixon
blowing a bugle and leading a charge by John
Mitchell, General Abrams and Spiro Agnew to eat
hog maws confiscated from a Harlem sanctuary.

The revolution will not be televised.
The revolution will not be brought to you by the
Schaefer Award Theatre and will not star Natalie
Woods and Steve McQueen or Bullwinkle and Julia.
The revolution will not give your mouth sex appeal.
The revolution will not get rid of the nubs.
The revolution will not make you look five pounds
thinner, because the revolution will not be televised, Brother.
There will be no pictures of you and Willie May
pushing that shopping cart down the block on the dead run,
or trying to slide that color television into a stolen ambulance.
NBC will not be able predict the winner at 8:32
or report from 29 districts.

There will be no pictures of pigs shooting down
brothers in the instant replay.
There will be no pictures of pigs shooting down
brothers in the instant replay.
There will be no pictures of Whitney Young being
run out of Harlem on a rail with a brand new process.
There will be no slow motion or still life of Roy
Wilkens strolling through Watts in a Red, Black and
Green liberation jumpsuit that he had been saving
For just the proper occasion.
Green Acres, The Beverly Hillbillies, and Hooterville
Junction will no longer be so damned relevant, and
women will not care if Dick finally gets down with
Jane on Search for Tomorrow because Black people
will be in the street looking for a brighter day.

The revolution will not be televised.
There will be no highlights on the eleven o'clock
news and no pictures of hairy armed women
liberationists and Jackie Onassis blowing her nose.
The theme song will not be written by Jim Webb,
Francis Scott Key, nor sung by Glen Campbell, Tom
Jones, Johnny Cash, Englebert Humperdink, or the Rare Earth.

The revolution will not be televised.
The revolution will not be right back after a message
about a white tornado, white lightning, or white people.
You will not have to worry about a dove in your
bedroom, a tiger in your tank, or the giant in your toilet bowl.
The revolution will not go better with Coke.
The revolution will not fight the germs that may cause bad breath.
The revolution will put you in the driver's seat.

The revolution will not be televised, will not be televised,
will not be televised, will not be televised.
The revolution will be no re-run brothers;
The revolution will be live.

do piorio 2!!

Porque é que o FCP ganha quando o Quaresma e o McCarthy jogam juntos?

Porque os defesas contrários não conseguem estar com um olho no preto e outro no cigano...

hahahahahahahah

do piorio!!

Um homem parou no semáforo. Logo de seguida aparece um pedinte de mão estendida e vóz trémula:

- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comer uma sandes???

- Não!!! Já são sete da tarde, e depois não jantas!!!

your wish is my command...

a pedido de muitas famílias, e para que ninguém se sinta posto de lado, vou colocar aqui uma selecção de paródias brokeback mountain. devo dizer que eu não consigo ver os videos aqui no meu PC, portanto a selecção foi feita apenas pelo nome... logo à noite vou tentar ver isto e depois logo descubro que raio de coisas postei desta vez...

enjoy...

brokeback of the ring






brokeback fiction






brokeback club






brokeback penguin





brokeback fellas... the mafia goes brokeback






e acho que chega, não??
espero que tenham sido bons momentos. quando conseguir ver os filmes lá comentarei qualquer coisa

eu sei que já cansa, mas...

a anges concordou comigo que um Brokeback Kid seria imperdível, portanto cá vai. Espero que esteja a funcionar... não prometo nada! :S

Tânia Vanessa

opá digam lá que não é bonito!
é que acções destas não se vêem todos os dias!!
Força Tânia Vanessa!!!

enfim... tudo queimadito! :S

hoje tive uma tardada de riso com uns requerentes, enfim, como dizer, que estavam bastante... animados, um pouco queimaditos... só tolices. mas nada comparado com este senhor repórter... ai ai, mas o que dói mesmo o é o desperdício!

brokeback to the future

agora que começaram com as paródias, não há quem os páre! hehehe

para quem fôr de marco de canaveses leia

Zéx Bomb

Olá, eu sou o zé e gostava de te conhecer!
Foto gentilmente tirada pela anges a pedido do zé.

os homens preferem as cabras ahahaaa

Um sudanês foi obrigado a casar com uma cabra, depois de ter sido apanhado em pleno acto sexual com o animal, noticia o site Ananova.

Foi o próprio dono da cabra que surpreendeu o indivíduo com o animal e levou o assunto ao conselho de anciãos. Esta entidade condenou o homem a casar com o animal e a pagar um dote de cerca de 100 euros, já que tinha usado a cabra como uma esposa.

«Demos-lhe a cabra e, tanto quanto sabemos, ainda estão juntos», afirmou o dono do animal.

frase depois do Liverpool-Benfica

"Eu não me importo com a recessão enquanto o BENFICA ganhar. Por mim até podem aumentar os impostos, desde que o Benfica me dê sempre alegrias"

DEPILAÇÃO

Quando vejo séries ou filmes de pessoas em ilhas, sem qualquer contacto com a humanidade vem-me sempre à cabeça o porquê das mulheres estarem tão bem depiladas e as barbas ( se é que têm) dos homens estarem tão bem tratadinhas.
Filmes como a lagoa azul (I, II, etc...) e a série Lost , entre outros, fazem-me crer que sempre que alguém é abandonado numa ilha deserta, os seus pêlos também os abandonam. Os seus pêlos têm um sistema de hibernação, ao detectarem que os seus donos estão numa ilha abandonados.
Só pode!