anedotas parvas II

A força da fé


Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma avé maria que rezou na igreja de uma aldeia próxima.

Uns dias depois a solteirona foi a essa aldeia e foi falar com o padre:

- Bom dia, senhor padre!

- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudar-te?

- Sabe, senhor padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma avé maria!

- Não, minha filha. Foi com um padre nosso, mas o senhor bispo já o transferiu para outra paróquia!

anedotas parvas I

o mineirim

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço,sem camisa, aquele carção samba canção. Sem cueca pur dibacho.

Os cariocas zombando, contando piada di mineiro.

Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.

Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.

Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do pinguelo que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juei. A turma nunca tinha visto coisa igual.

As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bixo.

O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:

"Que qui foi, uai?! Vão dizê qui quando ocêis pula n'água fria, pintim dôceis num incói tamém?!"

MITRAS DE 2006

Hoje em dia os mitras são aqueles que dizem " Se me chateias, eu juro que entro no teu computador e fo#$-%# aquilo tudo".

Onde é que gamaste a bicicleta?

o mundo visto pelos amarikanos

hihihihihihihi

frase da noite

"Com esta idade já deviamos estar casados, ter filhos, ter casa, carro e empréstimos"

AAAAAAaaaAAaAAaAAaa

o natal pode já ter passado

mas há 3 gajas do piorio que continuam cheias de espírito natalício!

jingle bells, jingle bells, já não há papel! não faz mal, não faz mal, limpa-se ao jornal!
o jornal tá caro! caro p'a xuxu! já não há papel! p'a limpar o... (repeat)

Hair design

Nowadays there is the so called hair design.
Yesterday i went to a very stylish hairdresser or hair designer, and now i look like a licked cow (vaca lambida)mixed with brit pop singer! Can you see me?
I asked for movement and volume, and he gives just the movement!
I shouldn't have said i had no preconception on the person who would cut my hair, i should have said i want the same girl i always cut....
But nooooo...
miss no preconception made it to the top and now looks like brit pop licked cow!
i want volume!!!
i want carapinha!!!!
i want i want I WANT!
And my hair dresser! he looked like a teddy bear with madeixas loiras and green and white rastas!
ih ih...

In order off hair design you can do whatever and say something vague, and it always fits.
I DON'T LIKE MY HAIR TEDDY BEAR!

porque afinal... já não é natal

alguém me mude essa música!! não posso ser sempre eu!

vá, tá a trabalhar, pissoali do piorio!!

e bom ano para todos

Ai bida...

Após terem sido apanhadas filmagens da menina a cocainar, várias empresas de produtos de beleza rescindiram o contrato com Kate Moss, mas este não.



Olha que engraçado...Está bem.Ok. Está certo. Pois. Só podia. Claro.

Dêem a vossa opinião...

Provérbio do ano

nem fode, nem sai de cima

(nota: quase que aposto por ter uma asneira, já desperta a imaginação para os comentários)

zombies de natal

As compras de natal são do piorio!
OPÀ! Pinóia pá!
Estava eu, com o meu home, a comprar a única prenda no mundo que podemos comprar juntos e um casalito de autênticos tugas estava a açambarcar a montra toda. Nós como pessoas de classe, bem educadas, dissemos "Pardon" "excusê moi" "Com licençe" "Por favori". E a senhora disse " Ah". E nós lá demos uma mirada nos relógios finos objecto de compra. Pouco depois, lá estavam de novo a encher a vitrina!
E pronto, fomo-nos embora a rir e a olhar os zombies desesperados que enchiam aquela grande superfície ás compras.

ministério da (in)justiça 4

pois bem
continuando esta saga .... vou transcrever um texto que recebi

"O Ministério da Justiça tem uma coisa chamada ITIJ (Instituto das Tecnologias de Informação na Justiça). Ocupa um edifício de 7 ou 8 pisos. Trabalham lá mais de cento e tal almas , a grande maioria delas, supostamente, especialistas na área da informática.
Tem um organigrama cuja dimensão pede meças aos gigantes da informática, tipo IBM, Microsoft, Oracle e outras. Aquilo tudo fica ao Estado, que é como quem diz, ao nosso bolso, em muitas dezenas ou centenas de milhares de contos por mês.
Então (e aqui até estou a dar um grito capaz de acordar a vizinhança) naquela mastodôntica estrutura de tecnologia informática não haverá um raio de uma alminha, uma só que seja, que saiba o suficiente de web sites para dar uma mãozinha na manutenção de um site tão indigente como o do MJ, sem se gastar nem mais um tostão?
Foi preciso contratar uma assessora a quem pagam mais de 600 contos por mês só para "manter" o site? Para que raio serve o ITIJ se não for para coisas básicas e comezinhas como manter um site do próprio Ministério de que depende?
Isto é gravíssimo e a solução só pode ser uma de duas: ou o Ministro emenda a mão, demite a assessora e incumbe o ITIJ de manter o site, visto que é quem tem o dever legal de o fazer, ou então extingue o ITIJ imediatamente posto que parece não servir para coisíssima nenhuma, nem mesmo para executar uma tarefa tão básica como seja manter um simples site como o do MJ - coisa que qualquer estudanteco de informática estaria disposto a fazer à borla só para manter o treino e fazer currículo...As duas coisas - a assessora (salvo seja, que nada tenho contra a senhora) e o ITIJ - é que não podem continuar!
É uma V E R G O N H A!

Cumpre-me apenas acrescentar, para que se façam as devidas comparações, que o salário ilíquido de um Juiz do Tribunal de 1.ª Instância (em início de carreira) é no valor de Eur. 2.355,87, portanto inferior ao salário da dita assessora, que não tem, designadamente, nem a responsabilidade funcional, nem o risco, nem as restrições pessoais e estatutárias, de exclusividade, obrigação de residência e restrição de ausência da área de circunscrição, a que todos os Juízes estão sujeitos. É esta a valoração que se faz em Portugal dos titulares do órgão de soberania Tribunais..."

não é do piorio...

mas achei engraçada a sequência de eventos...

- ontem à tarde "roubei" a música do footloose ao asterisko (espero que não se importe) e coloquei-a aqui, para recordar a vontade de dançar que me dava ao ouvi-la.

- há uns dias, emprestaram-me um gira-discos a pilhas e um monte de vinis... entre eles o single do footloose, que foi o primeiro que pus a tocar!

- ontem à noite, enquanto fazia horas para ir ao cinema (sozinha, que as meninas do piorio abandonaram-me à sorte), pus-me a ver o Will & Grace. estava a dar um episódio em alguém andava a perseguir o Kevin Bacon e a certa altura estão o Will e o Kevin a dançar histéricos ao som do footloose.

enfim, nada de especial mas, a mim, agradam-me as coincidências! a vocês não?

sem palavras

Finalmente! O texto esperado sobre o Natal....

Altura de paz, amor, alegria, de amizade, confraternidade, de lembrarmos as coisas boas, do "pessoal" estar junto, do Ben Hur, do Júlio Isidro na televisão, da Serenela Andrade, do Marco Paulo, Toy, Romana, Ágata, Tony Carreira, Roberto Leal, do filho do Roberto Leal, do Vasco Gama, do Natal dos Hospitais, do Música no Coração, dos hipermercados abertos até altas horas, das senhoras das caixas dos hipermercados com aqueles chapéus ridiculos de Pai Natal, do Sozinho em Casa 4, do Oliver Twist, dos grandes filmes para a época natalícia que acabam sempre bem e com beijos no final, de pinheiros que são abatidos para servirem de árvores de Natal por quinze dias e depois vão para o lixo, de embrulhos, de filas para os embrulhos, de promoções de Natal, de convites de Natal, de jantares de Natal com o "pessoal" da empresa, de jantares de Natal com os amigos do 12º ano que ainda acreditam que conseguem reunir o "pessoal", de música foleira nas ruas, do Coro de Santo Amaro de Oeiras, dos Best Hits de um artista qualquer, dos Best Of de alguma banda qualquer, das reedicções de cds, vídeos, Dvds e livros, das prendas de Natal que não queremos dar porque a vida não tá fácil, das prendas de natal em que sabemos o que vamos receber antes de abrir, do protocolo do jantar de Natal, das mensagens de Natal! Men! As mensagens de Natal! (alguém já fez contas à guita que se gasta nessa merda?! Puta que Pariu, tanta cerveja que isso dava.), os néons de Natal, as luzinhas de Natal nas casas (dentro e fora das casas) em concorrência total com o vizinho, dos Pais Natal pendurados por uma corda nas paredes, varandas, janelas e chaminés das casas (quem é que se lembrou desta moda? quem?), do Assalto ao Arranha Céus, do gajo da pastelaria onde vamos tomar café em que o único diálogo que tinhamos com ele era:
- Quanto é?
- 50 cêntimos.
- Obrigado.
que de repente passa-se e diz:
- e já agora Feliz Natal......
e devido à nossa boa educação respondemos:
- Obrigado e igualmente.
saindo do café com o sobrolho levantado a perguntarmos a nós mesmos:
- Mas que caralho? Este filho da puta sempre trombudo nem olha as pessoas nos olhos agora anda com a mania que é simpático.............AH! Já sei!! A caixa de esmolas para o "pessoal" da pastelaria. É isso! Aquela merda tá mesmo ao lado do gajo. É por isso!
Época dos 10 melhores momentos deportivos do ano que passam em todos os telejornais, da Manuela Moura Guedes a desejar Feliz Natal a todos os portugueses com aquela boca (ela deve dar um novo sentido ao conceito de beijo molhado....imaginem....), do discurso do Presidente da República, do discurso do Primeiro Ministro, do discurso na Assembleia, da mensagem de Natal do George Bush, das reportagens do Natal na França, Inglaterra, Alemanha, América, Brasil, Rússia, Holanda, Burkina Faso, Papua Nova Guiné, Austrália, Cabo Verde e Angola, e depois, no dia 26 toca a arrumar tudo porque foi tudo muito giro mas segunda-feira temos que ir trabalhar.

Escalfeta

pequena braseira, em forma de caixa, para aquecer os pés.

É um nome que me assusta, é feio e a que a minha amiguita do trabalho usa é bem antiga e tem o design de um instrumento de tortura. Resolvi fazer-me de cientista e testar se é só a mim que me assusta a palavra.
Para isso resolvi testar numa miuda de 2 anos. Comecei por perguntar "Queres um beijo?" e ela com um sorriso disse logo que sim. Perguntei-lhe seguidamente "Queres um abraço?" e tive a mesma resposta. Para finalizar perguntei "Queres uma escalfeta?". A reacção dela foi meter as mãos a tapar o rabito e a dizer não (pensava ela que era uma palmada ou algo do género). Dei por concluida a minha experiência e com isto percebo que não é só a mim que me assusta.
Quem terá inventado este termo?