a verdade na inocência

- Pai, o que é a Páscoa?
- Ora, Páscoa é... Bem... É uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Maria vem cá!
- Sim?
- Explica a esta criança o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?
- Mais ou menos... Mãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me diga uma coisa destas! Coelho! Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que este menino foi baptizado! Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste se ele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou matricular esta criança na catequese!
- Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Vai estudar isso na catequese. É a Trindade: Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Fátima?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que na Trindade fica o Banco Espírito Santo?
- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende muito bem, para dizer a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende. Mas se perguntares à catequista ela explica muito bem!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- (gritando) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovos.
- O coelho põe ovos?
- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!
- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então peru.
- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois, portanto!
- (gritando) Não, filho! Três dias!
- Então morreu na quarta-feira.
- Não! Morreu na sexta-feira santa. Ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, miúdo, já me confundiste! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois!
- Como!?!? Como!?!?
- Pergunta à tua professora da catequese!
- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não lhe batem no dia certo?
- É, boa pergunta.
- Pai, qual era o apelido de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, porquê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não achas?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da tua professora da catequese!!!

lindo poema em lindo dia de sol:

Pássaro de rico é canário,
pássaro de pobre é urubu,
rabo de rico é ânus,
e rabo de pobre é cu.
Moça rica é bacana,
moça pobre é xereta,
a periquita da rica é vagina,
a da pobre é buceta.
Rico correndo é atleta,
pobre correndo é ladrão,
ovo do rico é testículo,
e do pobre é colhão.
O rico usa bengala,
o pobre usa muleta,
o rico se masturba,
o pobre bate punheta.

A culpa não é deles...

Reformados atacavam dentro dos bancos

A reforma é pequena e depois acontece isto.... e de quem é a culpa? É do Estado...
Pelo menos eram sensiveis à situação dos jovens e só assaltavam pessoas de idade, valha-nos isso.

Valha-nos São Bonifácio

Serve a presente para vos lembrar que podem vir a ter filhos que encarrilem por este caminhos.....

Páscoa Feliz!!!!

Sair do armário...e de casa também.

Que óptima maneira de se revelar, hem?

(atenção ao texto no canto inferior direito...)

a minha aventura

Nunca pensei que esperar por um autocarro fosse um conjunto de experiência que vou aqui partilhar com os fãs ( e não só!) deste blog mega hiper sensacional com um video mix.
Primeiramente leio num placard público que o centro cultural de esgueira (está na moda, salas de 10 m2 de qualquer junta serem apelidados de centro culturais) vai fazer uma conferência intitulada "O emprego e a deficiência da mulher" organizada por uma liga qualquer de direitos da mulher. Esta conferência pode ser levada por 2 caminhos :
1.º Fala-se do emprego e depois fala-se das deficiências da mulher ( sim, pq há por aí muita deficiência feminina que merece ser falada)
2º Todos sabemos que numa entrevista para emprego se aparecer um homem deficiente e uma mulher deficiente, logicamente que o dono da empresa vai preferir o homem deficiente.temos então muito que debater.

Viro-me para o quiosque e reparo que o Carlos de Inglaterra ( cujo primeiro nome deve ser Principe) traiu a sua Camila. Das 3 uma, ou aquele homem tem lábia que encanta qualquer mulher ou então dá presentes maravilhosos e também pode ser um bom fod"#$"#.

CONCLUSÃO: Nunca mais vou de autocarro

The revolution will not be televised

And because yesterday i saw a terrific movie (crash, "colisão"), here goes a message to all mankind bloggers;
And because Mr Gill Scott Heron is a great poet and musician, here is a gift to my worst friends;
And because rule number one is: All that is from the worst, has got to be said.



You will not be able to stay home, brother.
You will not be able to plug in, turn on and cop out.
You will not be able to lose yourself on skag and skip,
Skip out for beer during commercials,
Because the revolution will not be televised.

The revolution will not be televised.
The revolution will not be brought to you by Xerox
In 4 parts without commercial interruptions.
The revolution will not show you pictures of Nixon
blowing a bugle and leading a charge by John
Mitchell, General Abrams and Spiro Agnew to eat
hog maws confiscated from a Harlem sanctuary.

The revolution will not be televised.
The revolution will not be brought to you by the
Schaefer Award Theatre and will not star Natalie
Woods and Steve McQueen or Bullwinkle and Julia.
The revolution will not give your mouth sex appeal.
The revolution will not get rid of the nubs.
The revolution will not make you look five pounds
thinner, because the revolution will not be televised, Brother.
There will be no pictures of you and Willie May
pushing that shopping cart down the block on the dead run,
or trying to slide that color television into a stolen ambulance.
NBC will not be able predict the winner at 8:32
or report from 29 districts.

There will be no pictures of pigs shooting down
brothers in the instant replay.
There will be no pictures of pigs shooting down
brothers in the instant replay.
There will be no pictures of Whitney Young being
run out of Harlem on a rail with a brand new process.
There will be no slow motion or still life of Roy
Wilkens strolling through Watts in a Red, Black and
Green liberation jumpsuit that he had been saving
For just the proper occasion.
Green Acres, The Beverly Hillbillies, and Hooterville
Junction will no longer be so damned relevant, and
women will not care if Dick finally gets down with
Jane on Search for Tomorrow because Black people
will be in the street looking for a brighter day.

The revolution will not be televised.
There will be no highlights on the eleven o'clock
news and no pictures of hairy armed women
liberationists and Jackie Onassis blowing her nose.
The theme song will not be written by Jim Webb,
Francis Scott Key, nor sung by Glen Campbell, Tom
Jones, Johnny Cash, Englebert Humperdink, or the Rare Earth.

The revolution will not be televised.
The revolution will not be right back after a message
about a white tornado, white lightning, or white people.
You will not have to worry about a dove in your
bedroom, a tiger in your tank, or the giant in your toilet bowl.
The revolution will not go better with Coke.
The revolution will not fight the germs that may cause bad breath.
The revolution will put you in the driver's seat.

The revolution will not be televised, will not be televised,
will not be televised, will not be televised.
The revolution will be no re-run brothers;
The revolution will be live.

do piorio 2!!

Porque é que o FCP ganha quando o Quaresma e o McCarthy jogam juntos?

Porque os defesas contrários não conseguem estar com um olho no preto e outro no cigano...

hahahahahahahah

do piorio!!

Um homem parou no semáforo. Logo de seguida aparece um pedinte de mão estendida e vóz trémula:

- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comer uma sandes???

- Não!!! Já são sete da tarde, e depois não jantas!!!

your wish is my command...

a pedido de muitas famílias, e para que ninguém se sinta posto de lado, vou colocar aqui uma selecção de paródias brokeback mountain. devo dizer que eu não consigo ver os videos aqui no meu PC, portanto a selecção foi feita apenas pelo nome... logo à noite vou tentar ver isto e depois logo descubro que raio de coisas postei desta vez...

enjoy...

brokeback of the ring






brokeback fiction






brokeback club






brokeback penguin





brokeback fellas... the mafia goes brokeback






e acho que chega, não??
espero que tenham sido bons momentos. quando conseguir ver os filmes lá comentarei qualquer coisa

eu sei que já cansa, mas...

a anges concordou comigo que um Brokeback Kid seria imperdível, portanto cá vai. Espero que esteja a funcionar... não prometo nada! :S

Tânia Vanessa

opá digam lá que não é bonito!
é que acções destas não se vêem todos os dias!!
Força Tânia Vanessa!!!

enfim... tudo queimadito! :S

hoje tive uma tardada de riso com uns requerentes, enfim, como dizer, que estavam bastante... animados, um pouco queimaditos... só tolices. mas nada comparado com este senhor repórter... ai ai, mas o que dói mesmo o é o desperdício!

brokeback to the future

agora que começaram com as paródias, não há quem os páre! hehehe

para quem fôr de marco de canaveses leia

Zéx Bomb

Olá, eu sou o zé e gostava de te conhecer!
Foto gentilmente tirada pela anges a pedido do zé.

os homens preferem as cabras ahahaaa

Um sudanês foi obrigado a casar com uma cabra, depois de ter sido apanhado em pleno acto sexual com o animal, noticia o site Ananova.

Foi o próprio dono da cabra que surpreendeu o indivíduo com o animal e levou o assunto ao conselho de anciãos. Esta entidade condenou o homem a casar com o animal e a pagar um dote de cerca de 100 euros, já que tinha usado a cabra como uma esposa.

«Demos-lhe a cabra e, tanto quanto sabemos, ainda estão juntos», afirmou o dono do animal.

frase depois do Liverpool-Benfica

"Eu não me importo com a recessão enquanto o BENFICA ganhar. Por mim até podem aumentar os impostos, desde que o Benfica me dê sempre alegrias"

DEPILAÇÃO

Quando vejo séries ou filmes de pessoas em ilhas, sem qualquer contacto com a humanidade vem-me sempre à cabeça o porquê das mulheres estarem tão bem depiladas e as barbas ( se é que têm) dos homens estarem tão bem tratadinhas.
Filmes como a lagoa azul (I, II, etc...) e a série Lost , entre outros, fazem-me crer que sempre que alguém é abandonado numa ilha deserta, os seus pêlos também os abandonam. Os seus pêlos têm um sistema de hibernação, ao detectarem que os seus donos estão numa ilha abandonados.
Só pode!