22.5.06
não me despeçam... buááááááá
Por favor, não me despeçam. Eu prometo ser mais presente dora avante. Eu continuo a ser do piorio e com muito orgulho, ou não fosse eu a autora da famosa intervenção '-Neusa... quem és tu?', eu sei que tenho andado muito melhor mas prometo voltar ao piorio... pelo menos vou tentar.
Já que estou tão aberta vou-vos confessar uma coisa. Desde o meu último post já fui mais duas vezes à depilação... é verdade, não vos disse nada porque ... porque... bem, não há boas desculpas para não vos avisar que fui à depilação. ESSA É A VERDADE. Espero que encontrem espaço no vosso coração para me perdoar. Se o Nate perdoou a Brenda (Six feet Under), o puto perdoou o ET por ele voltar com o rabinho entre as pernas para casa, o Sherlock perdoou (sempre) o Watson pela sua burrice e o D. Quixote perdoou o Sancho Pança por ele ser tão lento, vocês também me podem perdoar, não podem?
Já que estou tão aberta vou-vos confessar uma coisa. Desde o meu último post já fui mais duas vezes à depilação... é verdade, não vos disse nada porque ... porque... bem, não há boas desculpas para não vos avisar que fui à depilação. ESSA É A VERDADE. Espero que encontrem espaço no vosso coração para me perdoar. Se o Nate perdoou a Brenda (Six feet Under), o puto perdoou o ET por ele voltar com o rabinho entre as pernas para casa, o Sherlock perdoou (sempre) o Watson pela sua burrice e o D. Quixote perdoou o Sancho Pança por ele ser tão lento, vocês também me podem perdoar, não podem?
ah óme!!
Setença Proferida em 1487 no Processo contra o Prior de Trancoso
«Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos.
Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres».
«El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou por em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1487, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e guardar no Real Arquivo da Torre do Tombo esta sentença, devassa e amis papeis que formaram o processo».
Ah ganda Rei!! É de óme pá!! É de Óme!!
(e sim, stôr Tximpa, eu sei que se escreve homem, mas este, carago, é um homem com O grande!!)
16.5.06
reciclagem do piorio
Quero aqui fazer uma convocatória a todos os membros do piorio.
Quem não responder a este post com um comentário, será despedido das suas funções do piorio.
Eu acho um abuso o blog sustentar filhos que não trabalham!
Falo especificamente de mars, nunes, sigurd e espírito conservador! Estes não são membros do piorio, mas sim membros ociosos preguiçosos.
Penso que dar um prazo de 10 dias para cada um destes bloggers escrever um post, é adequado ao total despreendimento de tais membros ao blog.
Uma porque faz a depilação, outro porque se esqueceu da password, outro porque é conservador e outro que só se preocupa com o cavalo.
Ora convinhamos!
Quem permanecer no Blog do piorio tem de apresentar trabalho. Sigam os exemplos de Miss Pimps, Anges, Martina e Tximpalápadentro.
Regra 1, sempre obedecida por empenhados piorios- O que é do piorio tem de ser dito!
Quem não responder a este post com um comentário, será despedido das suas funções do piorio.
Eu acho um abuso o blog sustentar filhos que não trabalham!
Falo especificamente de mars, nunes, sigurd e espírito conservador! Estes não são membros do piorio, mas sim membros ociosos preguiçosos.
Penso que dar um prazo de 10 dias para cada um destes bloggers escrever um post, é adequado ao total despreendimento de tais membros ao blog.
Uma porque faz a depilação, outro porque se esqueceu da password, outro porque é conservador e outro que só se preocupa com o cavalo.
Ora convinhamos!
Quem permanecer no Blog do piorio tem de apresentar trabalho. Sigam os exemplos de Miss Pimps, Anges, Martina e Tximpalápadentro.
Regra 1, sempre obedecida por empenhados piorios- O que é do piorio tem de ser dito!
4.5.06
Artur Gonçalves
UI!
Olhem a pérola que me mandaram!!!
é inacreditável este blog!
ui ui
http://www.artur-goncalves.blogspot.com
Olhem a pérola que me mandaram!!!
é inacreditável este blog!
ui ui
http://www.artur-goncalves.blogspot.com
26.4.06
a verdade na inocência
- Pai, o que é a Páscoa?
- Ora, Páscoa é... Bem... É uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Maria vem cá!
- Sim?
- Explica a esta criança o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?
- Mais ou menos... Mãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me diga uma coisa destas! Coelho! Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que este menino foi baptizado! Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste se ele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou matricular esta criança na catequese!
- Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Vai estudar isso na catequese. É a Trindade: Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Fátima?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que na Trindade fica o Banco Espírito Santo?
- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende muito bem, para dizer a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende. Mas se perguntares à catequista ela explica muito bem!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- (gritando) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovos.
- O coelho põe ovos?
- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!
- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então peru.
- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois, portanto!
- (gritando) Não, filho! Três dias!
- Então morreu na quarta-feira.
- Não! Morreu na sexta-feira santa. Ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, miúdo, já me confundiste! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois!
- Como!?!? Como!?!?
- Pergunta à tua professora da catequese!
- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não lhe batem no dia certo?
- É, boa pergunta.
- Pai, qual era o apelido de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, porquê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não achas?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da tua professora da catequese!!!
- Ora, Páscoa é... Bem... É uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Maria vem cá!
- Sim?
- Explica a esta criança o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?
- Mais ou menos... Mãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me diga uma coisa destas! Coelho! Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que este menino foi baptizado! Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste se ele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou matricular esta criança na catequese!
- Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Vai estudar isso na catequese. É a Trindade: Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Fátima?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que na Trindade fica o Banco Espírito Santo?
- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende muito bem, para dizer a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende. Mas se perguntares à catequista ela explica muito bem!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- (gritando) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovos.
- O coelho põe ovos?
- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!
- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então peru.
- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois, portanto!
- (gritando) Não, filho! Três dias!
- Então morreu na quarta-feira.
- Não! Morreu na sexta-feira santa. Ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, miúdo, já me confundiste! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois!
- Como!?!? Como!?!?
- Pergunta à tua professora da catequese!
- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não lhe batem no dia certo?
- É, boa pergunta.
- Pai, qual era o apelido de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, porquê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não achas?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da tua professora da catequese!!!
24.4.06
lindo poema em lindo dia de sol:
Pássaro de rico é canário,
pássaro de pobre é urubu,
rabo de rico é ânus,
e rabo de pobre é cu.
Moça rica é bacana,
moça pobre é xereta,
a periquita da rica é vagina,
a da pobre é buceta.
Rico correndo é atleta,
pobre correndo é ladrão,
ovo do rico é testículo,
e do pobre é colhão.
O rico usa bengala,
o pobre usa muleta,
o rico se masturba,
o pobre bate punheta.
Pássaro de rico é canário,
pássaro de pobre é urubu,
rabo de rico é ânus,
e rabo de pobre é cu.
Moça rica é bacana,
moça pobre é xereta,
a periquita da rica é vagina,
a da pobre é buceta.
Rico correndo é atleta,
pobre correndo é ladrão,
ovo do rico é testículo,
e do pobre é colhão.
O rico usa bengala,
o pobre usa muleta,
o rico se masturba,
o pobre bate punheta.
19.4.06
A culpa não é deles...
Reformados atacavam dentro dos bancos
A reforma é pequena e depois acontece isto.... e de quem é a culpa? É do Estado...
Pelo menos eram sensiveis à situação dos jovens e só assaltavam pessoas de idade, valha-nos isso.
A reforma é pequena e depois acontece isto.... e de quem é a culpa? É do Estado...
Pelo menos eram sensiveis à situação dos jovens e só assaltavam pessoas de idade, valha-nos isso.
18.4.06
13.4.06
11.4.06
Sair do armário...e de casa também.
Que óptima maneira de se revelar, hem?
(atenção ao texto no canto inferior direito...)
6.4.06
a minha aventura
Nunca pensei que esperar por um autocarro fosse um conjunto de experiência que vou aqui partilhar com os fãs ( e não só!) deste blog mega hiper sensacional com um video mix.
Primeiramente leio num placard público que o centro cultural de esgueira (está na moda, salas de 10 m2 de qualquer junta serem apelidados de centro culturais) vai fazer uma conferência intitulada "O emprego e a deficiência da mulher" organizada por uma liga qualquer de direitos da mulher. Esta conferência pode ser levada por 2 caminhos :
1.º Fala-se do emprego e depois fala-se das deficiências da mulher ( sim, pq há por aí muita deficiência feminina que merece ser falada)
2º Todos sabemos que numa entrevista para emprego se aparecer um homem deficiente e uma mulher deficiente, logicamente que o dono da empresa vai preferir o homem deficiente.temos então muito que debater.
Viro-me para o quiosque e reparo que o Carlos de Inglaterra ( cujo primeiro nome deve ser Principe) traiu a sua Camila. Das 3 uma, ou aquele homem tem lábia que encanta qualquer mulher ou então dá presentes maravilhosos e também pode ser um bom fod"#$"#.
CONCLUSÃO: Nunca mais vou de autocarro
Primeiramente leio num placard público que o centro cultural de esgueira (está na moda, salas de 10 m2 de qualquer junta serem apelidados de centro culturais) vai fazer uma conferência intitulada "O emprego e a deficiência da mulher" organizada por uma liga qualquer de direitos da mulher. Esta conferência pode ser levada por 2 caminhos :
1.º Fala-se do emprego e depois fala-se das deficiências da mulher ( sim, pq há por aí muita deficiência feminina que merece ser falada)
2º Todos sabemos que numa entrevista para emprego se aparecer um homem deficiente e uma mulher deficiente, logicamente que o dono da empresa vai preferir o homem deficiente.temos então muito que debater.
Viro-me para o quiosque e reparo que o Carlos de Inglaterra ( cujo primeiro nome deve ser Principe) traiu a sua Camila. Das 3 uma, ou aquele homem tem lábia que encanta qualquer mulher ou então dá presentes maravilhosos e também pode ser um bom fod"#$"#.
CONCLUSÃO: Nunca mais vou de autocarro
30.3.06
The revolution will not be televised
And because yesterday i saw a terrific movie (crash, "colisão"), here goes a message to all mankind bloggers;
And because Mr Gill Scott Heron is a great poet and musician, here is a gift to my worst friends;
And because rule number one is: All that is from the worst, has got to be said.
You will not be able to stay home, brother.
You will not be able to plug in, turn on and cop out.
You will not be able to lose yourself on skag and skip,
Skip out for beer during commercials,
Because the revolution will not be televised.
The revolution will not be televised.
The revolution will not be brought to you by Xerox
In 4 parts without commercial interruptions.
The revolution will not show you pictures of Nixon
blowing a bugle and leading a charge by John
Mitchell, General Abrams and Spiro Agnew to eat
hog maws confiscated from a Harlem sanctuary.
The revolution will not be televised.
The revolution will not be brought to you by the
Schaefer Award Theatre and will not star Natalie
Woods and Steve McQueen or Bullwinkle and Julia.
The revolution will not give your mouth sex appeal.
The revolution will not get rid of the nubs.
The revolution will not make you look five pounds
thinner, because the revolution will not be televised, Brother.
There will be no pictures of you and Willie May
pushing that shopping cart down the block on the dead run,
or trying to slide that color television into a stolen ambulance.
NBC will not be able predict the winner at 8:32
or report from 29 districts.
There will be no pictures of pigs shooting down
brothers in the instant replay.
There will be no pictures of pigs shooting down
brothers in the instant replay.
There will be no pictures of Whitney Young being
run out of Harlem on a rail with a brand new process.
There will be no slow motion or still life of Roy
Wilkens strolling through Watts in a Red, Black and
Green liberation jumpsuit that he had been saving
For just the proper occasion.
Green Acres, The Beverly Hillbillies, and Hooterville
Junction will no longer be so damned relevant, and
women will not care if Dick finally gets down with
Jane on Search for Tomorrow because Black people
will be in the street looking for a brighter day.
The revolution will not be televised.
There will be no highlights on the eleven o'clock
news and no pictures of hairy armed women
liberationists and Jackie Onassis blowing her nose.
The theme song will not be written by Jim Webb,
Francis Scott Key, nor sung by Glen Campbell, Tom
Jones, Johnny Cash, Englebert Humperdink, or the Rare Earth.
The revolution will not be televised.
The revolution will not be right back after a message
about a white tornado, white lightning, or white people.
You will not have to worry about a dove in your
bedroom, a tiger in your tank, or the giant in your toilet bowl.
The revolution will not go better with Coke.
The revolution will not fight the germs that may cause bad breath.
The revolution will put you in the driver's seat.
The revolution will not be televised, will not be televised,
will not be televised, will not be televised.
The revolution will be no re-run brothers;
The revolution will be live.
28.3.06
do piorio 2!!
Porque é que o FCP ganha quando o Quaresma e o McCarthy jogam juntos?
Porque os defesas contrários não conseguem estar com um olho no preto e outro no cigano...
hahahahahahahah
Porque os defesas contrários não conseguem estar com um olho no preto e outro no cigano...
hahahahahahahah
24.3.06
do piorio!!
Um homem parou no semáforo. Logo de seguida aparece um pedinte de mão estendida e vóz trémula:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comer uma sandes???
- Não!!! Já são sete da tarde, e depois não jantas!!!
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comer uma sandes???
- Não!!! Já são sete da tarde, e depois não jantas!!!
23.3.06
your wish is my command...
a pedido de muitas famílias, e para que ninguém se sinta posto de lado, vou colocar aqui uma selecção de paródias brokeback mountain. devo dizer que eu não consigo ver os videos aqui no meu PC, portanto a selecção foi feita apenas pelo nome... logo à noite vou tentar ver isto e depois logo descubro que raio de coisas postei desta vez...
enjoy...
brokeback of the ring
brokeback fiction
brokeback club
brokeback penguin
brokeback fellas... the mafia goes brokeback
e acho que chega, não??
espero que tenham sido bons momentos. quando conseguir ver os filmes lá comentarei qualquer coisa
enjoy...
brokeback of the ring
brokeback fiction
brokeback club
brokeback penguin
brokeback fellas... the mafia goes brokeback
e acho que chega, não??
espero que tenham sido bons momentos. quando conseguir ver os filmes lá comentarei qualquer coisa
22.3.06
eu sei que já cansa, mas...
a anges concordou comigo que um Brokeback Kid seria imperdível, portanto cá vai. Espero que esteja a funcionar... não prometo nada! :S
Subscrever:
Mensagens (Atom)
