31.8.06

Porno metafísico


Uma nova productora vai emergir da indústria cinematográfica.
O título sugestivo fala mesmo no conteúdo da nova empresa, que irá apostar em caras e corpos diferentes, pessoas que queiram só participar com a sua cara, ou com o seu corpo podem-se increver nos próximos castings. Nós faremos as colagens!
O cartaz do próximo filme:

24.8.06

José Cid em Aveiro

Não posso crer!
José Cid em Aveiro!
Meus deeeeeeeus!
Brutalíssimooooooo!
José Cid é um senhor, um senhor!

E eu não posso ir, fosga-se...

Mas vão vocês e gritem por mim!!!
Vão vocês meus amados piorios!!!!

22.8.06

urinol

Na mosca!
No aeroporto de Schipol, em Amsterdão, os quartos de banhos são imaculados. Os azulejos estão limpíssimos, em particular as juntas, onde normalmente se acumula sujidade. Estes quartos de banho poderiam servir para uma sala de operações de tão assépticos!Todavia, ninguém repara nisso. Porquê? Porque cada urinol tem uma mosca lá dentro e é nisso que todos reparam...
Mas um olhar mais próximo revela que não se trata de uma mosca verdadeira e sim de um desenho incrustado na cerâmica do urinol num ponto estratégico.

Investigações provaram que os homens tentam atingir a mosca ao mijar e isso reduz em cerca de 80% os salpicos para os lados!
É o que se chama, pomposamente, controle de processo...

E perguntam vós, como sabeis nobre Martina?
Ora essa agora...

11.8.06

ond'está o catalanis ET??

Ontem ao final do dia vi um vídeo em que a miss pimps batia desalmadamente com um pau de gelado no seu filho adoptivo Catalanis ET, durante a temporada que ela passou na cósmópólita Barcelona, no passado mês de Julho. Tudo isto enqanto o seu companheiro PitérSintrss fumava descontraidamente um cigarro de enrolar. É verdade que no momento nos rimos muito...mas minutos depois o seu filho desapareceu. Talvez lhe tenha doído tanto que preferiu fazer-se à vida. Para nunca mais voltar.
Onde estará? Alguém o viu?
Certamente andará com uma nádega muito roxa e com um ligeiro hematoma.
É todu pretu e olhus meiu dórádos...assim amenduados comu os seres lá do espáçu.
Encontrem-no por favor...senão ela continuará a chamar parvalhão ao resto do mundo.
Se souberem de algo telefonem, an!!

Algumas fotos para vosso esclarecimento. O vídeo não coloco porque é demasiado hard_core.

9.8.06

terapia... da boa!!

Estava no outro dia sentada à minha secretária, quando me lembrei de um telefonema que tinha de fazer. Encontrei o número e marquei-o.

Respondeu um homem que disse: "Está?" Educadamente respondi-lhe: "Estou! Sou a Miss Pimps. Posso falar com a Sra. Anges, por favor?"
Ficou com uma voz transtornada e gritou-me aos ouvidos: "Vê lá se arranjas a merda do número certo, ó filho da pu**!" e desligou o telefone.

Nem queria acreditar que alguém pudesse ser tão mal educado por causa de uma coisa destas. Quando consegui ligar à Anges, reparei que tinha acidentalmente transposto os dois últimos dígitos.

Decidi voltar a ligar para o número "errado" e, quando o mesmo tipo atendeu, gritei-lhe: "És um grande parvalhão!" e desliguei. Escrevi o número dele juntamente com a palavra "parvalhão" e guardei-o.

De vez em quando, sempre que tinha umas contas chatas para pagar ou um dia mesmo mau, telefonava-lhe e gritava-lhe: "És um parvalhão!" Isso animava-me.
Quando surgiu a identificação de chamadas, pensei que o meu terapêutico telefonema do "parvalhão" iria acabar. Por isso, liguei-lhe e disse: "Boa tarde. Daqui fala da PT. Estamos a ligar-lhe para saber se conheceo nosso serviço de identificação de chamadas!" Ele disse "NÃO!" e bateu o telefone. De seguida liguei-lhe, e disse: "É porque és um parvalhão!"
Uma vez, estava no parque do Centro Comercial e, quando me preparavapara estacionar num lugar livre, um tipo num BMW cortou-me o caminho e estacionou no lugar que eu tinha estado à espera que vagasse. Buzinei-lhe e disse-lhe que estava ali primeiro à espera daquele lugar, mas ele ignorou-me. Reparei que tinha um letreiro "Vende-se" no vidro de trás do carro, e tomei nota do número de telefone que lá estava.
Uns dias mais tarde, depois de ligar ao primeiro parvalhão, pensei que era melhor telefonar também para o parvalhão do BMW. Perguntei-lhe: "É o senhor que tem um BMW preto à venda?" "Sim", disse ele. "E onde é que o posso ver?", perguntei. "Pode vir vê-lo a minha casa, aqui na Rua da Alegria, nº 36. É uma casa amarela e o carro está estacionado mesmo à frente." "E o senhor chama-se?..." perguntei. "O meu nome é Tximpa Lapadentro", disse ele. "E a que horas está disponível para mostrar o carro?" "Estou em casa todos os dias depois das cinco." "Ouça, Tximpa, posso dizer-lhe uma coisa?" "Diga!" "És um grande parvalhão!", e desliguei o telefone.
Agora, sempre que tinha um problema, tinha dois "parvalhões" a quem telefonar.

Tive, então, uma ideia. Telefonei ao parvalhão Nº 1. "Está?" "És um parvalhão!" (mas não desliguei) "Ainda estás aí?" ele perguntou. "Sim", disse-lhe. "Deixa de me telefonar!" gritou. "Impede-me", disse eu. "Quem és tu?" perguntou. "Chamo-me Tximpa Lapadentro", respondi. "Ah sim? E onde é que moras?" "Moro na Rua da Alegria, Nº 36, tenho o meu BM preto mesmo em frente, ó parvalhão. Porquê? "Vou já aí, Tximpa. É melhor começares a rezar", disse ele. "Estou mesmo cheio de medo de ti, ó parvalhão!" e desliguei.

A seguir, liguei ao parvalhão Nº 2. "Está?" "Olá, parvalhão!", disse eu. Ele gritou-me: "Se descubro quem tu és..." "Fazes o quê?" perguntei-lhe. "Parto-te a tromba!" disse ele. E eu disse-lhe: "Olha, parvalhão, vais ter essa oportunidade. Vou agora aí a tua casa, e já vais ver."

Desliguei e telefonei à Polícia, dizendo que morava na Rua da Alegria, Nº 36 e que ia agora para casa matar o meu namorado gay. Depois liguei para as cadeias de TV e falei-lhes sobre a guerra de gangs que se estava a desenrolar nesse momento na Rua da Descobertas.

Peguei no meu carro e fui para a Rua da Alegria. Cheguei atempo de ver dois parvalhões a matarem-se à pancada em frente de seis viaturas da polícia e uma série de repórteres de TV.


Já me sinto muito melhor!!

esta pikena estória é baseada em factos reais.
os nomes e moradas foram alterados para
protecção contra os parvalhões em questão

8.8.06

A Titulo/Titalo de curiosidade...


Estou ensimesmada ( uláá... que também escrevo palavras chiques)....

Que têm a dizer sobre os seguinte mitos descobertos recentemente:
- Cortar o cabelo enquanto se faz a digestão?
- Cortar as unhas enquanto fazem a digestão?

Já alguma vez arriscaram? ahahhahhahahhahahahaha. Contem tudo....
Mais dúvidas: E se lixarmos as unhas.... Poderá acontecer alguma coisa?
Existirão criminosos que assaltam pessoas à saida dos restaurantes, ameaçando cortar-lhes o cabelo?
E se nos meterem chiclete logo depois do almoço e precisarmos de cortar o cabelo para tirá-la....Temos que esperar 2 horas e meia?