"Eu fui um pé descalço na Mouraria e a minha mãe vivia numa barraca em Campolide. Eu gostava muito de fado mas não sabia cantar. Só que como eu era muito brincalhão e estava sempre a reinar e um dia disse: Eh pá, vou cantar".
Artur Gonçalves, Abril de 2006
1.6.06
22.5.06
não me despeçam... buááááááá
Por favor, não me despeçam. Eu prometo ser mais presente dora avante. Eu continuo a ser do piorio e com muito orgulho, ou não fosse eu a autora da famosa intervenção '-Neusa... quem és tu?', eu sei que tenho andado muito melhor mas prometo voltar ao piorio... pelo menos vou tentar.
Já que estou tão aberta vou-vos confessar uma coisa. Desde o meu último post já fui mais duas vezes à depilação... é verdade, não vos disse nada porque ... porque... bem, não há boas desculpas para não vos avisar que fui à depilação. ESSA É A VERDADE. Espero que encontrem espaço no vosso coração para me perdoar. Se o Nate perdoou a Brenda (Six feet Under), o puto perdoou o ET por ele voltar com o rabinho entre as pernas para casa, o Sherlock perdoou (sempre) o Watson pela sua burrice e o D. Quixote perdoou o Sancho Pança por ele ser tão lento, vocês também me podem perdoar, não podem?
Já que estou tão aberta vou-vos confessar uma coisa. Desde o meu último post já fui mais duas vezes à depilação... é verdade, não vos disse nada porque ... porque... bem, não há boas desculpas para não vos avisar que fui à depilação. ESSA É A VERDADE. Espero que encontrem espaço no vosso coração para me perdoar. Se o Nate perdoou a Brenda (Six feet Under), o puto perdoou o ET por ele voltar com o rabinho entre as pernas para casa, o Sherlock perdoou (sempre) o Watson pela sua burrice e o D. Quixote perdoou o Sancho Pança por ele ser tão lento, vocês também me podem perdoar, não podem?
ah óme!!
Setença Proferida em 1487 no Processo contra o Prior de Trancoso
«Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos.
Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres».
«El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou por em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1487, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e guardar no Real Arquivo da Torre do Tombo esta sentença, devassa e amis papeis que formaram o processo».
Ah ganda Rei!! É de óme pá!! É de Óme!!
(e sim, stôr Tximpa, eu sei que se escreve homem, mas este, carago, é um homem com O grande!!)
16.5.06
reciclagem do piorio
Quero aqui fazer uma convocatória a todos os membros do piorio.
Quem não responder a este post com um comentário, será despedido das suas funções do piorio.
Eu acho um abuso o blog sustentar filhos que não trabalham!
Falo especificamente de mars, nunes, sigurd e espírito conservador! Estes não são membros do piorio, mas sim membros ociosos preguiçosos.
Penso que dar um prazo de 10 dias para cada um destes bloggers escrever um post, é adequado ao total despreendimento de tais membros ao blog.
Uma porque faz a depilação, outro porque se esqueceu da password, outro porque é conservador e outro que só se preocupa com o cavalo.
Ora convinhamos!
Quem permanecer no Blog do piorio tem de apresentar trabalho. Sigam os exemplos de Miss Pimps, Anges, Martina e Tximpalápadentro.
Regra 1, sempre obedecida por empenhados piorios- O que é do piorio tem de ser dito!
Quem não responder a este post com um comentário, será despedido das suas funções do piorio.
Eu acho um abuso o blog sustentar filhos que não trabalham!
Falo especificamente de mars, nunes, sigurd e espírito conservador! Estes não são membros do piorio, mas sim membros ociosos preguiçosos.
Penso que dar um prazo de 10 dias para cada um destes bloggers escrever um post, é adequado ao total despreendimento de tais membros ao blog.
Uma porque faz a depilação, outro porque se esqueceu da password, outro porque é conservador e outro que só se preocupa com o cavalo.
Ora convinhamos!
Quem permanecer no Blog do piorio tem de apresentar trabalho. Sigam os exemplos de Miss Pimps, Anges, Martina e Tximpalápadentro.
Regra 1, sempre obedecida por empenhados piorios- O que é do piorio tem de ser dito!
4.5.06
Artur Gonçalves
UI!
Olhem a pérola que me mandaram!!!
é inacreditável este blog!
ui ui
http://www.artur-goncalves.blogspot.com
Olhem a pérola que me mandaram!!!
é inacreditável este blog!
ui ui
http://www.artur-goncalves.blogspot.com
26.4.06
a verdade na inocência
- Pai, o que é a Páscoa?
- Ora, Páscoa é... Bem... É uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Maria vem cá!
- Sim?
- Explica a esta criança o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?
- Mais ou menos... Mãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me diga uma coisa destas! Coelho! Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que este menino foi baptizado! Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste se ele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou matricular esta criança na catequese!
- Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Vai estudar isso na catequese. É a Trindade: Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Fátima?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que na Trindade fica o Banco Espírito Santo?
- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende muito bem, para dizer a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende. Mas se perguntares à catequista ela explica muito bem!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- (gritando) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovos.
- O coelho põe ovos?
- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!
- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então peru.
- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois, portanto!
- (gritando) Não, filho! Três dias!
- Então morreu na quarta-feira.
- Não! Morreu na sexta-feira santa. Ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, miúdo, já me confundiste! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois!
- Como!?!? Como!?!?
- Pergunta à tua professora da catequese!
- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não lhe batem no dia certo?
- É, boa pergunta.
- Pai, qual era o apelido de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, porquê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não achas?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da tua professora da catequese!!!
- Ora, Páscoa é... Bem... É uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Maria vem cá!
- Sim?
- Explica a esta criança o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?
- Mais ou menos... Mãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me diga uma coisa destas! Coelho! Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que este menino foi baptizado! Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste se ele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou matricular esta criança na catequese!
- Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Vai estudar isso na catequese. É a Trindade: Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Fátima?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que na Trindade fica o Banco Espírito Santo?
- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende muito bem, para dizer a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende. Mas se perguntares à catequista ela explica muito bem!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- (gritando) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovos.
- O coelho põe ovos?
- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!
- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então peru.
- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois, portanto!
- (gritando) Não, filho! Três dias!
- Então morreu na quarta-feira.
- Não! Morreu na sexta-feira santa. Ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, miúdo, já me confundiste! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois!
- Como!?!? Como!?!?
- Pergunta à tua professora da catequese!
- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não lhe batem no dia certo?
- É, boa pergunta.
- Pai, qual era o apelido de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, porquê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não achas?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da tua professora da catequese!!!
24.4.06
lindo poema em lindo dia de sol:
Pássaro de rico é canário,
pássaro de pobre é urubu,
rabo de rico é ânus,
e rabo de pobre é cu.
Moça rica é bacana,
moça pobre é xereta,
a periquita da rica é vagina,
a da pobre é buceta.
Rico correndo é atleta,
pobre correndo é ladrão,
ovo do rico é testículo,
e do pobre é colhão.
O rico usa bengala,
o pobre usa muleta,
o rico se masturba,
o pobre bate punheta.
Pássaro de rico é canário,
pássaro de pobre é urubu,
rabo de rico é ânus,
e rabo de pobre é cu.
Moça rica é bacana,
moça pobre é xereta,
a periquita da rica é vagina,
a da pobre é buceta.
Rico correndo é atleta,
pobre correndo é ladrão,
ovo do rico é testículo,
e do pobre é colhão.
O rico usa bengala,
o pobre usa muleta,
o rico se masturba,
o pobre bate punheta.
19.4.06
A culpa não é deles...
Reformados atacavam dentro dos bancos
A reforma é pequena e depois acontece isto.... e de quem é a culpa? É do Estado...
Pelo menos eram sensiveis à situação dos jovens e só assaltavam pessoas de idade, valha-nos isso.
A reforma é pequena e depois acontece isto.... e de quem é a culpa? É do Estado...
Pelo menos eram sensiveis à situação dos jovens e só assaltavam pessoas de idade, valha-nos isso.
18.4.06
13.4.06
11.4.06
Sair do armário...e de casa também.
Que óptima maneira de se revelar, hem?
(atenção ao texto no canto inferior direito...)
6.4.06
a minha aventura
Nunca pensei que esperar por um autocarro fosse um conjunto de experiência que vou aqui partilhar com os fãs ( e não só!) deste blog mega hiper sensacional com um video mix.
Primeiramente leio num placard público que o centro cultural de esgueira (está na moda, salas de 10 m2 de qualquer junta serem apelidados de centro culturais) vai fazer uma conferência intitulada "O emprego e a deficiência da mulher" organizada por uma liga qualquer de direitos da mulher. Esta conferência pode ser levada por 2 caminhos :
1.º Fala-se do emprego e depois fala-se das deficiências da mulher ( sim, pq há por aí muita deficiência feminina que merece ser falada)
2º Todos sabemos que numa entrevista para emprego se aparecer um homem deficiente e uma mulher deficiente, logicamente que o dono da empresa vai preferir o homem deficiente.temos então muito que debater.
Viro-me para o quiosque e reparo que o Carlos de Inglaterra ( cujo primeiro nome deve ser Principe) traiu a sua Camila. Das 3 uma, ou aquele homem tem lábia que encanta qualquer mulher ou então dá presentes maravilhosos e também pode ser um bom fod"#$"#.
CONCLUSÃO: Nunca mais vou de autocarro
Primeiramente leio num placard público que o centro cultural de esgueira (está na moda, salas de 10 m2 de qualquer junta serem apelidados de centro culturais) vai fazer uma conferência intitulada "O emprego e a deficiência da mulher" organizada por uma liga qualquer de direitos da mulher. Esta conferência pode ser levada por 2 caminhos :
1.º Fala-se do emprego e depois fala-se das deficiências da mulher ( sim, pq há por aí muita deficiência feminina que merece ser falada)
2º Todos sabemos que numa entrevista para emprego se aparecer um homem deficiente e uma mulher deficiente, logicamente que o dono da empresa vai preferir o homem deficiente.temos então muito que debater.
Viro-me para o quiosque e reparo que o Carlos de Inglaterra ( cujo primeiro nome deve ser Principe) traiu a sua Camila. Das 3 uma, ou aquele homem tem lábia que encanta qualquer mulher ou então dá presentes maravilhosos e também pode ser um bom fod"#$"#.
CONCLUSÃO: Nunca mais vou de autocarro
30.3.06
The revolution will not be televised
And because yesterday i saw a terrific movie (crash, "colisão"), here goes a message to all mankind bloggers;
And because Mr Gill Scott Heron is a great poet and musician, here is a gift to my worst friends;
And because rule number one is: All that is from the worst, has got to be said.
You will not be able to stay home, brother.
You will not be able to plug in, turn on and cop out.
You will not be able to lose yourself on skag and skip,
Skip out for beer during commercials,
Because the revolution will not be televised.
The revolution will not be televised.
The revolution will not be brought to you by Xerox
In 4 parts without commercial interruptions.
The revolution will not show you pictures of Nixon
blowing a bugle and leading a charge by John
Mitchell, General Abrams and Spiro Agnew to eat
hog maws confiscated from a Harlem sanctuary.
The revolution will not be televised.
The revolution will not be brought to you by the
Schaefer Award Theatre and will not star Natalie
Woods and Steve McQueen or Bullwinkle and Julia.
The revolution will not give your mouth sex appeal.
The revolution will not get rid of the nubs.
The revolution will not make you look five pounds
thinner, because the revolution will not be televised, Brother.
There will be no pictures of you and Willie May
pushing that shopping cart down the block on the dead run,
or trying to slide that color television into a stolen ambulance.
NBC will not be able predict the winner at 8:32
or report from 29 districts.
There will be no pictures of pigs shooting down
brothers in the instant replay.
There will be no pictures of pigs shooting down
brothers in the instant replay.
There will be no pictures of Whitney Young being
run out of Harlem on a rail with a brand new process.
There will be no slow motion or still life of Roy
Wilkens strolling through Watts in a Red, Black and
Green liberation jumpsuit that he had been saving
For just the proper occasion.
Green Acres, The Beverly Hillbillies, and Hooterville
Junction will no longer be so damned relevant, and
women will not care if Dick finally gets down with
Jane on Search for Tomorrow because Black people
will be in the street looking for a brighter day.
The revolution will not be televised.
There will be no highlights on the eleven o'clock
news and no pictures of hairy armed women
liberationists and Jackie Onassis blowing her nose.
The theme song will not be written by Jim Webb,
Francis Scott Key, nor sung by Glen Campbell, Tom
Jones, Johnny Cash, Englebert Humperdink, or the Rare Earth.
The revolution will not be televised.
The revolution will not be right back after a message
about a white tornado, white lightning, or white people.
You will not have to worry about a dove in your
bedroom, a tiger in your tank, or the giant in your toilet bowl.
The revolution will not go better with Coke.
The revolution will not fight the germs that may cause bad breath.
The revolution will put you in the driver's seat.
The revolution will not be televised, will not be televised,
will not be televised, will not be televised.
The revolution will be no re-run brothers;
The revolution will be live.
28.3.06
do piorio 2!!
Porque é que o FCP ganha quando o Quaresma e o McCarthy jogam juntos?
Porque os defesas contrários não conseguem estar com um olho no preto e outro no cigano...
hahahahahahahah
Porque os defesas contrários não conseguem estar com um olho no preto e outro no cigano...
hahahahahahahah
24.3.06
do piorio!!
Um homem parou no semáforo. Logo de seguida aparece um pedinte de mão estendida e vóz trémula:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comer uma sandes???
- Não!!! Já são sete da tarde, e depois não jantas!!!
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comer uma sandes???
- Não!!! Já são sete da tarde, e depois não jantas!!!
23.3.06
your wish is my command...
a pedido de muitas famílias, e para que ninguém se sinta posto de lado, vou colocar aqui uma selecção de paródias brokeback mountain. devo dizer que eu não consigo ver os videos aqui no meu PC, portanto a selecção foi feita apenas pelo nome... logo à noite vou tentar ver isto e depois logo descubro que raio de coisas postei desta vez...
enjoy...
brokeback of the ring
brokeback fiction
brokeback club
brokeback penguin
brokeback fellas... the mafia goes brokeback
e acho que chega, não??
espero que tenham sido bons momentos. quando conseguir ver os filmes lá comentarei qualquer coisa
enjoy...
brokeback of the ring
brokeback fiction
brokeback club
brokeback penguin
brokeback fellas... the mafia goes brokeback
e acho que chega, não??
espero que tenham sido bons momentos. quando conseguir ver os filmes lá comentarei qualquer coisa
22.3.06
eu sei que já cansa, mas...
a anges concordou comigo que um Brokeback Kid seria imperdível, portanto cá vai. Espero que esteja a funcionar... não prometo nada! :S
Tânia Vanessa
opá digam lá que não é bonito!
é que acções destas não se vêem todos os dias!!
Força Tânia Vanessa!!!
20.3.06
enfim... tudo queimadito! :S
hoje tive uma tardada de riso com uns requerentes, enfim, como dizer, que estavam bastante... animados, um pouco queimaditos... só tolices. mas nada comparado com este senhor repórter... ai ai, mas o que dói mesmo o é o desperdício!
17.3.06
10.3.06
Zéx Bomb
Olá, eu sou o zé e gostava de te conhecer!
Foto gentilmente tirada pela anges a pedido do zé.
9.3.06
frase depois do Liverpool-Benfica
"Eu não me importo com a recessão enquanto o BENFICA ganhar. Por mim até podem aumentar os impostos, desde que o Benfica me dê sempre alegrias"
1.3.06
DEPILAÇÃO
Quando vejo séries ou filmes de pessoas em ilhas, sem qualquer contacto com a humanidade vem-me sempre à cabeça o porquê das mulheres estarem tão bem depiladas e as barbas ( se é que têm) dos homens estarem tão bem tratadinhas.
Filmes como a lagoa azul (I, II, etc...) e a série Lost , entre outros, fazem-me crer que sempre que alguém é abandonado numa ilha deserta, os seus pêlos também os abandonam. Os seus pêlos têm um sistema de hibernação, ao detectarem que os seus donos estão numa ilha abandonados.
Só pode!
Filmes como a lagoa azul (I, II, etc...) e a série Lost , entre outros, fazem-me crer que sempre que alguém é abandonado numa ilha deserta, os seus pêlos também os abandonam. Os seus pêlos têm um sistema de hibernação, ao detectarem que os seus donos estão numa ilha abandonados.
Só pode!
23.2.06
21.2.06
15.2.06
os "estrangeiros" são melhores que nós
Lembro-me uma vez quando fui a uma conferência e a apresentação portuguesa era de uma investigação de uma certa universidade pública bem cotada a nivel nacional(quando se fala de investigação implica anos de estudo que são pagos por todos nós). Este estudo, apenas aplicado teóricamente através de vários gráficos de comparações, ainda não estava colocado na prática ( segundo eles talvez mais um ano de estudo para se aplicar).
Passado 3 apresentações aparecem uns holandeses a mostrarem aquilo que já se fazia na prática lá pelas terras deles. Em poucas palavras, poucos gráficos aborrecidos e totalmente compreensiveis e muitas fotos das aplicações acabaram por mostrar, por estranho que pareça, o mesmo que os portugueses apresentaram. A grande diferença era que estavam uns anos mais à frente.
A minha pergunta é...porque raio estou eu a pagar para se fazerem estudos de coisas que não são inovadoras, quando já outros fizeram? Onde pára a criatividade da nossa gente?
( e podia agora divagar...mas não me apetece mesmo nada)
Passado 3 apresentações aparecem uns holandeses a mostrarem aquilo que já se fazia na prática lá pelas terras deles. Em poucas palavras, poucos gráficos aborrecidos e totalmente compreensiveis e muitas fotos das aplicações acabaram por mostrar, por estranho que pareça, o mesmo que os portugueses apresentaram. A grande diferença era que estavam uns anos mais à frente.
A minha pergunta é...porque raio estou eu a pagar para se fazerem estudos de coisas que não são inovadoras, quando já outros fizeram? Onde pára a criatividade da nossa gente?
( e podia agora divagar...mas não me apetece mesmo nada)
10.2.06
brokeback squadron
desculpem lá, mas agora anda a dar-me para os vídeos. vamos lá então olhar para o Top Gun com outros olhos...
9.2.06
8.2.06
2.2.06
se o tom jobim usasse o windows...
... as águas de março tinham outro som!
É pau, é vírus
É o fim do programa
É um erro fatal
É o começo do drama.
É o turbo Pascal
Diz que falta um login
Não me mostra onde é
E já trava no fim.
É dois, é três
É um 486
É comando ilegal
Essa merda bloqueia
É um erro que trava
É um disco mordido
HD estragado
Ai meu Deus tôu fodido
São as barras de espaço
Exibindo um borrão
É a promessa de vídeo
Escondendo um trojan
É o computador
Me fazendo de otário
Não compila o programa
Salva só comentário.
É ping, é pong
O meu micro me chuta
O scan não retira
O vírus filho da puta
E nem volta pro DOS
Não funciona o reset
E me detona a voz
É abort, é retry
Disco mal formatado
PCTools não resolve
Norton trava o teclado
É impressora sem tinta
Engolindo o papel
Meu trabalho de dias
Foi cuspido pro céu
São as barras de espaço
Exibindo um borrão
É a promessa de vídeo
Escondendo um trojan
é pau, é virus...
É pau, é vírus
É o fim do programa
É um erro fatal
É o começo do drama.
É o turbo Pascal
Diz que falta um login
Não me mostra onde é
E já trava no fim.
É dois, é três
É um 486
É comando ilegal
Essa merda bloqueia
É um erro que trava
É um disco mordido
HD estragado
Ai meu Deus tôu fodido
São as barras de espaço
Exibindo um borrão
É a promessa de vídeo
Escondendo um trojan
É o computador
Me fazendo de otário
Não compila o programa
Salva só comentário.
É ping, é pong
O meu micro me chuta
O scan não retira
O vírus filho da puta
E nem volta pro DOS
Não funciona o reset
E me detona a voz
É abort, é retry
Disco mal formatado
PCTools não resolve
Norton trava o teclado
É impressora sem tinta
Engolindo o papel
Meu trabalho de dias
Foi cuspido pro céu
São as barras de espaço
Exibindo um borrão
É a promessa de vídeo
Escondendo um trojan
é pau, é virus...
1.2.06
Anedota bueda fix
O filho do D. Duarte Pio chega ao pé do pai e diz:
- Pai! Pai! Eu sou Gay.
D. Duarte Pio diz:
- Não és nada filho, Gay sou eu!
Filho do D. Duarte Pio diz de novo:
- Não Pai! Eu sou Gay.
D. Duarte Pio:
- Não és nada filho, Gay sou eu!
Filho do D. Duarte Pio:
- EU SOU GAY!
D. Duarte Pio:
- Oh meu filho... Gay sou eu, a tua mãe é a Gainha e tu és o pgíncepe!
anedota brutalmente contada por sibemol
- Pai! Pai! Eu sou Gay.
D. Duarte Pio diz:
- Não és nada filho, Gay sou eu!
Filho do D. Duarte Pio diz de novo:
- Não Pai! Eu sou Gay.
D. Duarte Pio:
- Não és nada filho, Gay sou eu!
Filho do D. Duarte Pio:
- EU SOU GAY!
D. Duarte Pio:
- Oh meu filho... Gay sou eu, a tua mãe é a Gainha e tu és o pgíncepe!
anedota brutalmente contada por sibemol
31.1.06
anedotas parvas II
A força da fé
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma avé maria que rezou na igreja de uma aldeia próxima.
Uns dias depois a solteirona foi a essa aldeia e foi falar com o padre:
- Bom dia, senhor padre!
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudar-te?
- Sabe, senhor padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma avé maria!
- Não, minha filha. Foi com um padre nosso, mas o senhor bispo já o transferiu para outra paróquia!
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma avé maria que rezou na igreja de uma aldeia próxima.
Uns dias depois a solteirona foi a essa aldeia e foi falar com o padre:
- Bom dia, senhor padre!
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudar-te?
- Sabe, senhor padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma avé maria!
- Não, minha filha. Foi com um padre nosso, mas o senhor bispo já o transferiu para outra paróquia!
anedotas parvas I
o mineirim
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço,sem camisa, aquele carção samba canção. Sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombando, contando piada di mineiro.
Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do pinguelo que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juei. A turma nunca tinha visto coisa igual.
As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bixo.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
"Que qui foi, uai?! Vão dizê qui quando ocêis pula n'água fria, pintim dôceis num incói tamém?!"
27.1.06
MITRAS DE 2006
Hoje em dia os mitras são aqueles que dizem " Se me chateias, eu juro que entro no teu computador e fo#$-%# aquilo tudo".
20.1.06
13.1.06
frase da noite
"Com esta idade já deviamos estar casados, ter filhos, ter casa, carro e empréstimos"
12.1.06
11.1.06
o natal pode já ter passado
mas há 3 gajas do piorio que continuam cheias de espírito natalício!
jingle bells, jingle bells, já não há papel! não faz mal, não faz mal, limpa-se ao jornal!
o jornal tá caro! caro p'a xuxu! já não há papel! p'a limpar o... (repeat)
o jornal tá caro! caro p'a xuxu! já não há papel! p'a limpar o... (repeat)
Hair design
Nowadays there is the so called hair design.Yesterday i went to a very stylish hairdresser or hair designer, and now i look like a licked cow (vaca lambida)mixed with brit pop singer! Can you see me?
I asked for movement and volume, and he gives just the movement!
I shouldn't have said i had no preconception on the person who would cut my hair, i should have said i want the same girl i always cut....
But nooooo...
miss no preconception made it to the top and now looks like brit pop licked cow!
i want volume!!!
i want carapinha!!!!
i want i want I WANT!
And my hair dresser! he looked like a teddy bear with madeixas loiras and green and white rastas!
ih ih...
In order off hair design you can do whatever and say something vague, and it always fits.
I DON'T LIKE MY HAIR TEDDY BEAR!
5.1.06
porque afinal... já não é natal
alguém me mude essa música!! não posso ser sempre eu!
vá, tá a trabalhar, pissoali do piorio!!
e bom ano para todos
vá, tá a trabalhar, pissoali do piorio!!
e bom ano para todos
4.1.06
Ai bida...
28.12.05
Provérbio do ano
nem fode, nem sai de cima
(nota: quase que aposto por ter uma asneira, já desperta a imaginação para os comentários)
(nota: quase que aposto por ter uma asneira, já desperta a imaginação para os comentários)
22.12.05
zombies de natal
As compras de natal são do piorio!OPÀ! Pinóia pá!
Estava eu, com o meu home, a comprar a única prenda no mundo que podemos comprar juntos e um casalito de autênticos tugas estava a açambarcar a montra toda. Nós como pessoas de classe, bem educadas, dissemos "Pardon" "excusê moi" "Com licençe" "Por favori". E a senhora disse " Ah". E nós lá demos uma mirada nos relógios finos objecto de compra. Pouco depois, lá estavam de novo a encher a vitrina!
E pronto, fomo-nos embora a rir e a olhar os zombies desesperados que enchiam aquela grande superfície ás compras.
19.12.05
14.12.05
ministério da (in)justiça 4
pois bem
continuando esta saga .... vou transcrever um texto que recebi
"O Ministério da Justiça tem uma coisa chamada ITIJ (Instituto das Tecnologias de Informação na Justiça). Ocupa um edifício de 7 ou 8 pisos. Trabalham lá mais de cento e tal almas , a grande maioria delas, supostamente, especialistas na área da informática.
Tem um organigrama cuja dimensão pede meças aos gigantes da informática, tipo IBM, Microsoft, Oracle e outras. Aquilo tudo fica ao Estado, que é como quem diz, ao nosso bolso, em muitas dezenas ou centenas de milhares de contos por mês.
Então (e aqui até estou a dar um grito capaz de acordar a vizinhança) naquela mastodôntica estrutura de tecnologia informática não haverá um raio de uma alminha, uma só que seja, que saiba o suficiente de web sites para dar uma mãozinha na manutenção de um site tão indigente como o do MJ, sem se gastar nem mais um tostão?
Foi preciso contratar uma assessora a quem pagam mais de 600 contos por mês só para "manter" o site? Para que raio serve o ITIJ se não for para coisas básicas e comezinhas como manter um site do próprio Ministério de que depende?
Isto é gravíssimo e a solução só pode ser uma de duas: ou o Ministro emenda a mão, demite a assessora e incumbe o ITIJ de manter o site, visto que é quem tem o dever legal de o fazer, ou então extingue o ITIJ imediatamente posto que parece não servir para coisíssima nenhuma, nem mesmo para executar uma tarefa tão básica como seja manter um simples site como o do MJ - coisa que qualquer estudanteco de informática estaria disposto a fazer à borla só para manter o treino e fazer currículo...As duas coisas - a assessora (salvo seja, que nada tenho contra a senhora) e o ITIJ - é que não podem continuar!
É uma V E R G O N H A!
Cumpre-me apenas acrescentar, para que se façam as devidas comparações, que o salário ilíquido de um Juiz do Tribunal de 1.ª Instância (em início de carreira) é no valor de Eur. 2.355,87, portanto inferior ao salário da dita assessora, que não tem, designadamente, nem a responsabilidade funcional, nem o risco, nem as restrições pessoais e estatutárias, de exclusividade, obrigação de residência e restrição de ausência da área de circunscrição, a que todos os Juízes estão sujeitos. É esta a valoração que se faz em Portugal dos titulares do órgão de soberania Tribunais..."
continuando esta saga .... vou transcrever um texto que recebi
"O Ministério da Justiça tem uma coisa chamada ITIJ (Instituto das Tecnologias de Informação na Justiça). Ocupa um edifício de 7 ou 8 pisos. Trabalham lá mais de cento e tal almas , a grande maioria delas, supostamente, especialistas na área da informática.
Tem um organigrama cuja dimensão pede meças aos gigantes da informática, tipo IBM, Microsoft, Oracle e outras. Aquilo tudo fica ao Estado, que é como quem diz, ao nosso bolso, em muitas dezenas ou centenas de milhares de contos por mês.
Então (e aqui até estou a dar um grito capaz de acordar a vizinhança) naquela mastodôntica estrutura de tecnologia informática não haverá um raio de uma alminha, uma só que seja, que saiba o suficiente de web sites para dar uma mãozinha na manutenção de um site tão indigente como o do MJ, sem se gastar nem mais um tostão?
Foi preciso contratar uma assessora a quem pagam mais de 600 contos por mês só para "manter" o site? Para que raio serve o ITIJ se não for para coisas básicas e comezinhas como manter um site do próprio Ministério de que depende?
Isto é gravíssimo e a solução só pode ser uma de duas: ou o Ministro emenda a mão, demite a assessora e incumbe o ITIJ de manter o site, visto que é quem tem o dever legal de o fazer, ou então extingue o ITIJ imediatamente posto que parece não servir para coisíssima nenhuma, nem mesmo para executar uma tarefa tão básica como seja manter um simples site como o do MJ - coisa que qualquer estudanteco de informática estaria disposto a fazer à borla só para manter o treino e fazer currículo...As duas coisas - a assessora (salvo seja, que nada tenho contra a senhora) e o ITIJ - é que não podem continuar!
É uma V E R G O N H A!
Cumpre-me apenas acrescentar, para que se façam as devidas comparações, que o salário ilíquido de um Juiz do Tribunal de 1.ª Instância (em início de carreira) é no valor de Eur. 2.355,87, portanto inferior ao salário da dita assessora, que não tem, designadamente, nem a responsabilidade funcional, nem o risco, nem as restrições pessoais e estatutárias, de exclusividade, obrigação de residência e restrição de ausência da área de circunscrição, a que todos os Juízes estão sujeitos. É esta a valoração que se faz em Portugal dos titulares do órgão de soberania Tribunais..."
13.12.05
não é do piorio...
mas achei engraçada a sequência de eventos...
- ontem à tarde "roubei" a música do footloose ao asterisko (espero que não se importe) e coloquei-a aqui, para recordar a vontade de dançar que me dava ao ouvi-la.
- há uns dias, emprestaram-me um gira-discos a pilhas e um monte de vinis... entre eles o single do footloose, que foi o primeiro que pus a tocar!
- ontem à noite, enquanto fazia horas para ir ao cinema (sozinha, que as meninas do piorio abandonaram-me à sorte), pus-me a ver o Will & Grace. estava a dar um episódio em alguém andava a perseguir o Kevin Bacon e a certa altura estão o Will e o Kevin a dançar histéricos ao som do footloose.
enfim, nada de especial mas, a mim, agradam-me as coincidências! a vocês não?
9.12.05
7.12.05
Finalmente! O texto esperado sobre o Natal....
Altura de paz, amor, alegria, de amizade, confraternidade, de lembrarmos as coisas boas, do "pessoal" estar junto, do Ben Hur, do Júlio Isidro na televisão, da Serenela Andrade, do Marco Paulo, Toy, Romana, Ágata, Tony Carreira, Roberto Leal, do filho do Roberto Leal, do Vasco Gama, do Natal dos Hospitais, do Música no Coração, dos hipermercados abertos até altas horas, das senhoras das caixas dos hipermercados com aqueles chapéus ridiculos de Pai Natal, do Sozinho em Casa 4, do Oliver Twist, dos grandes filmes para a época natalícia que acabam sempre bem e com beijos no final, de pinheiros que são abatidos para servirem de árvores de Natal por quinze dias e depois vão para o lixo, de embrulhos, de filas para os embrulhos, de promoções de Natal, de convites de Natal, de jantares de Natal com o "pessoal" da empresa, de jantares de Natal com os amigos do 12º ano que ainda acreditam que conseguem reunir o "pessoal", de música foleira nas ruas, do Coro de Santo Amaro de Oeiras, dos Best Hits de um artista qualquer, dos Best Of de alguma banda qualquer, das reedicções de cds, vídeos, Dvds e livros, das prendas de Natal que não queremos dar porque a vida não tá fácil, das prendas de natal em que sabemos o que vamos receber antes de abrir, do protocolo do jantar de Natal, das mensagens de Natal! Men! As mensagens de Natal! (alguém já fez contas à guita que se gasta nessa merda?! Puta que Pariu, tanta cerveja que isso dava.), os néons de Natal, as luzinhas de Natal nas casas (dentro e fora das casas) em concorrência total com o vizinho, dos Pais Natal pendurados por uma corda nas paredes, varandas, janelas e chaminés das casas (quem é que se lembrou desta moda? quem?), do Assalto ao Arranha Céus, do gajo da pastelaria onde vamos tomar café em que o único diálogo que tinhamos com ele era:
- Quanto é?
- 50 cêntimos.
- Obrigado.
que de repente passa-se e diz:
- e já agora Feliz Natal......
e devido à nossa boa educação respondemos:
- Obrigado e igualmente.
saindo do café com o sobrolho levantado a perguntarmos a nós mesmos:
- Mas que caralho? Este filho da puta sempre trombudo nem olha as pessoas nos olhos agora anda com a mania que é simpático.............AH! Já sei!! A caixa de esmolas para o "pessoal" da pastelaria. É isso! Aquela merda tá mesmo ao lado do gajo. É por isso!
Época dos 10 melhores momentos deportivos do ano que passam em todos os telejornais, da Manuela Moura Guedes a desejar Feliz Natal a todos os portugueses com aquela boca (ela deve dar um novo sentido ao conceito de beijo molhado....imaginem....), do discurso do Presidente da República, do discurso do Primeiro Ministro, do discurso na Assembleia, da mensagem de Natal do George Bush, das reportagens do Natal na França, Inglaterra, Alemanha, América, Brasil, Rússia, Holanda, Burkina Faso, Papua Nova Guiné, Austrália, Cabo Verde e Angola, e depois, no dia 26 toca a arrumar tudo porque foi tudo muito giro mas segunda-feira temos que ir trabalhar.
6.12.05
Escalfeta
pequena braseira, em forma de caixa, para aquecer os pés.
É um nome que me assusta, é feio e a que a minha amiguita do trabalho usa é bem antiga e tem o design de um instrumento de tortura. Resolvi fazer-me de cientista e testar se é só a mim que me assusta a palavra.
Para isso resolvi testar numa miuda de 2 anos. Comecei por perguntar "Queres um beijo?" e ela com um sorriso disse logo que sim. Perguntei-lhe seguidamente "Queres um abraço?" e tive a mesma resposta. Para finalizar perguntei "Queres uma escalfeta?". A reacção dela foi meter as mãos a tapar o rabito e a dizer não (pensava ela que era uma palmada ou algo do género). Dei por concluida a minha experiência e com isto percebo que não é só a mim que me assusta.
Quem terá inventado este termo?
5.12.05
The good, the bad and drunk
Corey Harris was super!He is from colorado, he is calm, he is power, his voice very very beautifull! He's got the blues! and the drums and bass UAU, SISTER OOOOOO!!!!
Very good! Very Very good!
Simetric Orchestra was also very good and exciting... until a big big bad drunk guy arrived!
He was singing and mumbelling at the same time, and he was making all the other musicians laugh and he ruin what could have been a beatifull night.
"es muito complicado" he kept saying, though a hole music! Porra!!!!!
But still we laugh....
The first part was good, very good. The second part was from the worst!
29.11.05
freira maria
Vinha a meu lado uma freira no autocarro a ler a Maria. Será que ela lê aquelas cenas obscenas?
PS- este post micro foi influemciado pela escrita do piorio da minha amiga anges.
PS- este post micro foi influemciado pela escrita do piorio da minha amiga anges.
25.11.05
e já que tamos(tou) numa de anedotas parvas
Cuidado com o que come...
Se o porco tem 4 pernas...de onde virá o fiambre de perna extra?
Se o porco tem 4 pernas...de onde virá o fiambre de perna extra?
msn jokes
Eco-Terrorista diz:
Conheces a anedota?
^.^ diz:
qual delas?
Eco-Terrorista diz:
tu ti tu tu tu tu
^.^ diz:
nope
conta lá
Eco-Terrorista diz:
O Barroso que vai visitar o Bush e deixa o pessoal da CIA às aranhas...
^.^ diz:
ainda não ouvi essa
Eco-Terrorista diz:
No hotel onde estava diz ao recepcionista: tu ti tu tu tu tu
Eco-Terrorista diz:
E o recepcionista fica curioso e liga para a CIA e diz que o Barroso deixou uma mensagem em código...
Eco-Terrorista diz:
tu ti tu tu tu tu ...
Eco-Terrorista diz:
E o pessoal às aranhas, a tentar decifrar o código...
Eco-Terrorista diz:
E ligam para o Bush e para o Chenney e acordam a malta toda...
Eco-Terrorista diz:
E imaginas a confusao...
^.^ diz:
( e a condolezza, acorda a condolezza também!!)
Eco-Terrorista diz:
Boa!
Eco-Terrorista diz:
E acordaram a Condolezza...
^.^ diz:
( e ela até fica branca!)
Eco-Terrorista diz:
e ela ficou toda branca
Eco-Terrorista diz:
de tanto pensar o que queria dizer aquele código...
Eco-Terrorista diz:
e o Barroso à espera no quarto e volta a ligar para a recepecçao...
Eco-Terrorista diz:
e grita : TU TI TU TU TU TU !!!! Foda-se!!!
^.^ diz:
hehehe
Eco-Terrorista diz:
e nunca mais, nunca mais chegavam os dois chás para o quarto 222...
Eco-Terrorista diz:
Hum? Que tal?
Eco-Terrorista diz:
Desculpa...
^.^ diz:
HAHAHAHAHAHAHAHA
^.^ diz:
valeu, valeu
^.^ diz:
já estou farta de rir p'raqui que nem doida
Eco-Terrorista diz:
Imaguino
^.^ diz:
ainda bem que estou sozinha no gabinete
Eco-Terrorista diz:
percebeste?
Eco-Terrorista diz:
Two tea to two two two...
^.^ diz:
two tee two two two
^.^ diz:
pois
Eco-Terrorista diz:
É hilariante!!!
^.^ diz:
faltou-me o "to"
^.^ diz:
é lindooooo!!!
Eco-Terrorista diz:
Mais?
Eco-Terrorista diz:
Estás indecisa-...
Conheces a anedota?
^.^ diz:
qual delas?
Eco-Terrorista diz:
tu ti tu tu tu tu
^.^ diz:
nope
conta lá
Eco-Terrorista diz:
O Barroso que vai visitar o Bush e deixa o pessoal da CIA às aranhas...
^.^ diz:
ainda não ouvi essa
Eco-Terrorista diz:
No hotel onde estava diz ao recepcionista: tu ti tu tu tu tu
Eco-Terrorista diz:
E o recepcionista fica curioso e liga para a CIA e diz que o Barroso deixou uma mensagem em código...
Eco-Terrorista diz:
tu ti tu tu tu tu ...
Eco-Terrorista diz:
E o pessoal às aranhas, a tentar decifrar o código...
Eco-Terrorista diz:
E ligam para o Bush e para o Chenney e acordam a malta toda...
Eco-Terrorista diz:
E imaginas a confusao...
^.^ diz:
( e a condolezza, acorda a condolezza também!!)
Eco-Terrorista diz:
Boa!
Eco-Terrorista diz:
E acordaram a Condolezza...
^.^ diz:
( e ela até fica branca!)
Eco-Terrorista diz:
e ela ficou toda branca
Eco-Terrorista diz:
de tanto pensar o que queria dizer aquele código...
Eco-Terrorista diz:
e o Barroso à espera no quarto e volta a ligar para a recepecçao...
Eco-Terrorista diz:
e grita : TU TI TU TU TU TU !!!! Foda-se!!!
^.^ diz:
hehehe
Eco-Terrorista diz:
e nunca mais, nunca mais chegavam os dois chás para o quarto 222...
Eco-Terrorista diz:
Hum? Que tal?
Eco-Terrorista diz:
Desculpa...
^.^ diz:
HAHAHAHAHAHAHAHA
^.^ diz:
valeu, valeu
^.^ diz:
já estou farta de rir p'raqui que nem doida
Eco-Terrorista diz:
Imaguino
^.^ diz:
ainda bem que estou sozinha no gabinete
Eco-Terrorista diz:
percebeste?
Eco-Terrorista diz:
Two tea to two two two...
^.^ diz:
two tee two two two
^.^ diz:
pois
Eco-Terrorista diz:
É hilariante!!!
^.^ diz:
faltou-me o "to"
^.^ diz:
é lindooooo!!!
Eco-Terrorista diz:
Mais?
Eco-Terrorista diz:
Estás indecisa-...
maneiras estupidas de acordar
Nos dias da semana custa a cordar, especialmente agora que chegou o frio. Para além do mais podem existir vários factores que nbão permitem que nas 2 horas seguintes se tenha o cérebro em bom estado:
- Ter um cão de 25 Kg a choramingar e a dar a pata nas costas para ir para dentro da cama porque tá com frio (coitadinho!);
- Acordar ao som de um despertador com uma música muito mexida (de tal maneira que se acorda parecendo que se está noutro planeta e faz-nos questionar o quê, quando e onde é que estamos);
-Acordar com um despertador marcado para as horas que não devia, especialmente quando é mais cedo do que devia ( faz-nos questionar sobre a nossa estupidez);
- Acordar 2 minutos mais cedo do que o despertador ( faz-nos pensar sobre o desperdicio desses 2 minutos, pois podiamos tar a aproveitar essa eternidade de tempo-Usualmente 2 minutos ao acordar associamos sempre a muito tempo, não sei bem porquê);
- Acordar e ver mensagens de amigos bêbados que se lembram de nós às 5 e tal da manhã e dizem que estão no sitio xxx e que se lembraram de nós e querem tomar café connosco um dia destes.
Nota:POR FAVOR, NÃO TENTEM ISTO EM CASA.
- Ter um cão de 25 Kg a choramingar e a dar a pata nas costas para ir para dentro da cama porque tá com frio (coitadinho!);
- Acordar ao som de um despertador com uma música muito mexida (de tal maneira que se acorda parecendo que se está noutro planeta e faz-nos questionar o quê, quando e onde é que estamos);
-Acordar com um despertador marcado para as horas que não devia, especialmente quando é mais cedo do que devia ( faz-nos questionar sobre a nossa estupidez);
- Acordar 2 minutos mais cedo do que o despertador ( faz-nos pensar sobre o desperdicio desses 2 minutos, pois podiamos tar a aproveitar essa eternidade de tempo-Usualmente 2 minutos ao acordar associamos sempre a muito tempo, não sei bem porquê);
- Acordar e ver mensagens de amigos bêbados que se lembram de nós às 5 e tal da manhã e dizem que estão no sitio xxx e que se lembraram de nós e querem tomar café connosco um dia destes.
Nota:POR FAVOR, NÃO TENTEM ISTO EM CASA.
21.11.05
Horace Andy
Brutal este homem pá, fez-me dançar quase 3 horas seguidas.
Bem! ele é demais!! é brutalíssimo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
A voz é única e algo cómica, ás vezes parece que engoliu hélio. ih ih
aqui vai uma letra dele:
It's you I love and not another
And I know our love will last forever
You I love and not another
And I know we'll always be together
Some men have one love, two and three love
Four and five and six love
But I believe in one love
I believe in one love
Some men don't feel secure
Unless they have a woman on each arm
They have to play the field, prove they have charm
They say don't lay your eggs in one basket
If the basket should fall all your eggs'll be broken
But I believe in one love
I believe in one love
Oh girl I believe in one love
I believe in one love
Oh girl it's not the everyday you find the woman of your dreams
Who will always be there no matter how bad things seems
Ever so faithful ever so sure
No man could ever ask for more
I believe in 1 love
I believe in one love, oh girl
I believe in one loveI believe, girl, oh yeah
In one love, in one love
In one love, in one love
I do, I do, I do
In one loveI do
In one loveI believe in one love, in one love.
18.11.05
Prolonga a vida da sua máquina...
Um dos anúncios que nunca desapareceu com o tempo foi o do Calgon. Tem sempre a mesma base, uma senhora (SEMPRE UMA MULHER, SEEEEEEEMMMPRE) que está com uma esfregona a limpar a piscina de água que existe à volta da sua máquina.
Até que aparece um técnico de uma terra qualquer (SEMPRE UM HOMEMMMMM, SEEEEEEEMMMPRE) a dizer que o problema é do cálcario e que tem que usar as pastilhas CALGON.
Ora ontem voltei a ver o anúncio na televisão e comecei a lembrar-me que este anúncio nunca mudou base e tem uma catrefada de anos. Chego então à conclusão que resulta e que as pessoas gostam e continuam a comprar. E tenho dito!
Até que aparece um técnico de uma terra qualquer (SEMPRE UM HOMEMMMMM, SEEEEEEEMMMPRE) a dizer que o problema é do cálcario e que tem que usar as pastilhas CALGON.Ora ontem voltei a ver o anúncio na televisão e comecei a lembrar-me que este anúncio nunca mudou base e tem uma catrefada de anos. Chego então à conclusão que resulta e que as pessoas gostam e continuam a comprar. E tenho dito!
16.11.05
actualidades
há coisas que estão sempre actuais... por mais séculos que passem. Ora vejam o seguinte texto, escrito há 138 anos. Sim, eu disse cento e trinta e oito anos!! E reparem no "... há muito tempo em Portugal...". É condição que vem de longe, esta nossa maneira de (des)governar.
«Ordinariamente, todos os ministros são inteligentes, escrevem bem, discursam com cortesia e pura dicção, vão a faustosas inaugurações, e são excelentes convivas. Porém, são nulos a resolver crises. Não têm a austeridade, nem a concepção, nem o instinto político, nem a experiência que faz o estadista. É assim que há muito tempo em Portugal são regidos os destinos políticos. Política de acaso, política de compadrio, política de expediente. País governando ao acaso, governado por vaidades e por interesses, por especulação e corrupção, pro previlégio e influência de camarilha, será possível conservar a sua independência?»
Eça de Queirós, 1867, in "O Distrito de Évora"
14.11.05
Olhá diferença
Um coisa é perder-se no caminho outra coisa é não saber o caminho (mesmo passando por lá 3 vezes)
10.11.05
ESTADO DA NAÇÃO
Temos um governo de maioria absoluta que impõe e dispõe das suas vontades a bel prazer.
Temos um sistema judicial a atingir o caos organizacional que ainda faz greve porque não gosta das medidas implementadas pelo governo de maioria absoluta.
Temos as forças armadas com vontade de fazer greve mas impossiblitadas de as fazer por ordem do poder executivo, isto porque, seria um abalo demasiado grande para a estrutura hierárquica governamental ter militares a mostrarem descontentamento pelo governo que rege o país ao qual juraram fidelidade à bandeira.
Temos funcionários da administração pública a serem obrigados a trabalhar até aos 65 anos.
Temos enfermeiros (profissão de risco - para a saúde deles(as) e dos pacientes) a serem obrigados a trabalhar também até aos 65 anos.
Temos Presidentes de Câmaras reeleitos que podem chamar filhos da puta aos jornalistas, que podem estar envolvidos em processos de corrupção no meio futebolístico, que podem ter sacos azuis em Portugal ou mesmo na Suíça, que podem fugir à justiça portuguesa e voltar como se de El Rainha Dona Sebastiona se tratasse.
Temos clubes de futebol que não pagam aos jogadores, ou seja, até os jogadores da bola estão a sofrer com o estado da nação.
Temos elementos em cargos administrativos de empresas públicas a ganharem melhor do que outros elementos em cargos administrativos de empresas privadas; empresas públicas estas que pertencem a um Estado que pede ao comum Zé Povinho para apertar o cinto (se tiver dinheiro para comprar um cinto).
Temos marcas de automóveis do sector médio alto que nunca venderam tão bem em Portugal e marcas do sector médio e médio baixo que não estão a vender.
Temos a gasolina a subir semana sim semana sim, e se perguntarmos a alguém que esteja a abastecer o depósito do seu carro de gama média baixa se sabe porque é que a gasolina subiu, a resposta seria: "Eh pá.....num sei, acho que o barril do petróleo subiu também......mas eh pá, disso eu não percebo nada, eu só vejo é dinheiro a sair do bolso..."
Mas sabem o que é que me chateia mesmo muito, mas mesmo muito! Eu vou vos dizer................é isto pá:
Para quem conhece a personagem.............não é preciso dizer mais nada.
Temos um sistema judicial a atingir o caos organizacional que ainda faz greve porque não gosta das medidas implementadas pelo governo de maioria absoluta.
Temos as forças armadas com vontade de fazer greve mas impossiblitadas de as fazer por ordem do poder executivo, isto porque, seria um abalo demasiado grande para a estrutura hierárquica governamental ter militares a mostrarem descontentamento pelo governo que rege o país ao qual juraram fidelidade à bandeira.
Temos funcionários da administração pública a serem obrigados a trabalhar até aos 65 anos.
Temos enfermeiros (profissão de risco - para a saúde deles(as) e dos pacientes) a serem obrigados a trabalhar também até aos 65 anos.
Temos Presidentes de Câmaras reeleitos que podem chamar filhos da puta aos jornalistas, que podem estar envolvidos em processos de corrupção no meio futebolístico, que podem ter sacos azuis em Portugal ou mesmo na Suíça, que podem fugir à justiça portuguesa e voltar como se de El Rainha Dona Sebastiona se tratasse.
Temos clubes de futebol que não pagam aos jogadores, ou seja, até os jogadores da bola estão a sofrer com o estado da nação.
Temos elementos em cargos administrativos de empresas públicas a ganharem melhor do que outros elementos em cargos administrativos de empresas privadas; empresas públicas estas que pertencem a um Estado que pede ao comum Zé Povinho para apertar o cinto (se tiver dinheiro para comprar um cinto).
Temos marcas de automóveis do sector médio alto que nunca venderam tão bem em Portugal e marcas do sector médio e médio baixo que não estão a vender.
Temos a gasolina a subir semana sim semana sim, e se perguntarmos a alguém que esteja a abastecer o depósito do seu carro de gama média baixa se sabe porque é que a gasolina subiu, a resposta seria: "Eh pá.....num sei, acho que o barril do petróleo subiu também......mas eh pá, disso eu não percebo nada, eu só vejo é dinheiro a sair do bolso..."
Mas sabem o que é que me chateia mesmo muito, mas mesmo muito! Eu vou vos dizer................é isto pá:
Para quem conhece a personagem.............não é preciso dizer mais nada.
algo que não me sai da cabeça
Ainda estou a pensar nos 15.000 € que o cão que faz de Inspector Max ganha.
- É ele que apresenta o IRS?
- Como será a assinatura dele? A pata? Legalmente, a pata será válida como assinatura?
- Onde gastará ele o dinheiro? Em anti-pulgas super caros? Em coleiras Dior? Em comida Eukanuba (ou mais cara)? Em amaciador para o pêlo? Em remédios para a voz, para ladrar como deve ser?
NOTA: Vou dar ordenado aos meus cães. Merecem muito mais que alguém que faz um programa tão educacional e original.(Ainda não sei de quanto).
- É ele que apresenta o IRS?
- Como será a assinatura dele? A pata? Legalmente, a pata será válida como assinatura?
- Onde gastará ele o dinheiro? Em anti-pulgas super caros? Em coleiras Dior? Em comida Eukanuba (ou mais cara)? Em amaciador para o pêlo? Em remédios para a voz, para ladrar como deve ser?
NOTA: Vou dar ordenado aos meus cães. Merecem muito mais que alguém que faz um programa tão educacional e original.(Ainda não sei de quanto).
8.11.05
Fama
do Lat. famas. f.,
opinião pública, voz geral;
renome;
reputação;
glória;
notícia, boato;
Mit.,
nome da divindade romana, mensageira de Júpiter criada pela Terra para fazer conhecer os crimes dos deuses
Eu acho que, um mundo sem fama, seria um mundo bem melhor.
Isto a propósito do post anterior dos paparatzi! Coitadas das pessoas, do piorio pá, apanhadas de surpresa aposto!
Repudio todos(as) os (as) fãs! Acho tão irritante o pedido dos autógrafos, a parvoíce de gritaria, os desmaios... (e haveriam de ver um concerto de uma boisband portuguesa que anda aí, pra ver como é!)
Enfim tudo o que envolve idolatrar alguém, que caga castanho como nós, me mete nojo e profunda agonia.
Acho do piorio a Fama e seus fãs.
7.11.05
papparazzi
dois elementos do piorio foram vistos e fotografados pelo prestigiado papparazzi, conhecido como "mars", mas cuja identidade permanece desconhecida, numa festa de contornos duvidosos, onde fontes anónimas afirmam ter havido consumo de álcool, tabaco e outros estupefacientes, como café e fármacos para as dores de cabeça e dores musculares.
4.11.05
José Cid
A minha palmeira é muito porreira, eu sei
Mas no meu deserto tu foste o oasis que achei
Tu ficas louquinha quando tiro a casca à banana
Ficas tão tontinha que a tua cauda abana
Como o macaco gosta de banana
Eu gosto de ti
Escondi um cacho debaixo da cama
E comi, comi
Minha macaca gira e bacana
O teu focinho é que não me engana
Pois se a macaca gosta de banana tu gostas de mim
Como o macaco gosta de banana eu gosto de ti.
lindooooooooooooooooooooooooooooooo
foto gentilmente cedida por Miss Pimps.
2.11.05
ministério da (in)justiça 3
e como somos meninos pouco sedentários vamos mexer esses dedinhos e em vez de escrever no messenger, ler blogs , ver sites pornográficos, e criticar o que tal mal, mexam-se...Escrevam o que sentem neste link do ministério da justiça
http://www.mj.gov.pt/front-end/mj/default.asp?c=00000007
http://www.mj.gov.pt/front-end/mj/default.asp?c=00000007
Ministério da (In)Justiça 2
Ora nem tudo está perdido!
E o que vale é que há mais gente do piorio que, como nós, diz o que tem de ser dito.
http://sic.sapo.pt/online/noticias/pais/20051026nova+assessora.htm
Haja Justiça!
PS- E aquela justificação final é muito pobre e vaga pra mim.
E o que vale é que há mais gente do piorio que, como nós, diz o que tem de ser dito.
http://sic.sapo.pt/online/noticias/pais/20051026nova+assessora.htm
Haja Justiça!
PS- E aquela justificação final é muito pobre e vaga pra mim.
31.10.05
ministério da (in)justiça
e como hoje até nem tou bem disposta... e só me apetece dizer asneiras... cá vai então!!
foi publicado em Diário da República o seguinte anúncio
___________, __ de __________ de 200_
__:__ horas
foi publicado em Diário da República o seguinte anúncio
para além das funções especificadas no dito despacho, a nomeada deverá ainda desempenhar as funções de puta, desde que solicitado com 45 minutos de antecedência, por requerimento devidamente datado e assinado, conforme minuta abaixo, que deverá ser aprovedo pelo Ministro da tutela.
Ex.mo Sr. Ministro(nome)______________, n.º de contribuinte ___________, residente em __________, lugar de _____________, freguesia de _________ e concelho de ___________, solicita a requisição de ___________ (nome do(a) colaborador que pretende requisitar) durante _________ minutos para a prática de ___________________(especificar o tipo de prática sexual desejado, as posições requeridas bem como o número de vezes que pretende sejam efectuadas), para o que possui profilático devidamente autorizado, conforme normas da CE.
O Requerente,___________, __ de __________ de 200_
__:__ horas
28.10.05
womex do piorio
Ola coleguitas, desculpem a pontuacao mas na inglaterra nao ha muitos acentos, tiles e essas coisas que nos tugas tanto gostamos.
Ora bem... ca estou eu no paraiso da musica, voces gostavam de ca estar nao era? mas nao estao... estou eu a representar o piorio. Tenho falado a muitas pessoas do nosso clube e quem sabe para o proximo ano nao possamos ser a atracao desta feira? Pensem nisso, entretanto os concertos vao comecar e ... la vou eu po sacrificio... mas nao se preocupem comigo, eu aguento bem... ossos de oficio. Bem agora que ja estao mais descansados vou#me embora. Ate ja.
Ora bem... ca estou eu no paraiso da musica, voces gostavam de ca estar nao era? mas nao estao... estou eu a representar o piorio. Tenho falado a muitas pessoas do nosso clube e quem sabe para o proximo ano nao possamos ser a atracao desta feira? Pensem nisso, entretanto os concertos vao comecar e ... la vou eu po sacrificio... mas nao se preocupem comigo, eu aguento bem... ossos de oficio. Bem agora que ja estao mais descansados vou#me embora. Ate ja.
Status
Hoje tive uma conversa muito pouco interessante com um colega, em que, logo após ter desligado o telemóvel fiquei a olhar para o vazio e a pensar para comigo: "Mas que C_ _ _ _ _ O! Esta gente é doida. Só pode."
Os traços gerais da conversa residem na teoria desse meu colega de que nós PRECISAMOS! de comprar "coisas" para podermos ser "bem vistos" socialmente e podermos evoluir........
Após a apresentação deste axioma ainda dei um certo grau de credibilidade à conversa e perguntei inocentemente: "....mas tu achas que é preciso tar na p_ _ a da moda para ser considerado e respeitado???"
Qual a minha surpresa quando o colega me responde: "É!"
Tive que agir!! "Tô..? TÔ ..? Tou a ficar sem rede pá.....Não estou a ouvir nada.....eh pá estes telemóveis...logo ligo-te, tá bem? Txau."
Após desligar o telemóvel disse a frase que abre este post e decidi partilhar este fenómeno com estes leitores assíduos, só para auscultar opiniões.
Acham que é necessário comprar uma coisa que Você não quer, com dinheiro que Você não tem, para mostrar a pessoas que Você não gosta, uma pessoa que Você não é?!
Os traços gerais da conversa residem na teoria desse meu colega de que nós PRECISAMOS! de comprar "coisas" para podermos ser "bem vistos" socialmente e podermos evoluir........
Após a apresentação deste axioma ainda dei um certo grau de credibilidade à conversa e perguntei inocentemente: "....mas tu achas que é preciso tar na p_ _ a da moda para ser considerado e respeitado???"
Qual a minha surpresa quando o colega me responde: "É!"
Tive que agir!! "Tô..? TÔ ..? Tou a ficar sem rede pá.....Não estou a ouvir nada.....eh pá estes telemóveis...logo ligo-te, tá bem? Txau."
Após desligar o telemóvel disse a frase que abre este post e decidi partilhar este fenómeno com estes leitores assíduos, só para auscultar opiniões.
Acham que é necessário comprar uma coisa que Você não quer, com dinheiro que Você não tem, para mostrar a pessoas que Você não gosta, uma pessoa que Você não é?!
27.10.05
Ao Nunes
Rouxinol repica o cantie
ao passar à passadeira
nunca mais voltes a Beja
o-aiii
sem passar à Vidigueira
Sem passar à Vidigueira
sem ir beber ao Falcante
e ao passar à passadeira
o-aiii
rouxinol repica o canti
Eu gosto muito de ouvir
cantar a quem aprendeu
se houvera quem me ensinara
o-aiii
quem aprendia era eu
Esta música popular alentejana é dedicada ao Nunes, pois todos sentimos umas saudades do piorio do seus posts, e do seu veneno.
Se o Nunes não escrever em breve a próxima música será em Espanhol.
ao passar à passadeira
nunca mais voltes a Beja
o-aiii
sem passar à Vidigueira
Sem passar à Vidigueira
sem ir beber ao Falcante
e ao passar à passadeira
o-aiii
rouxinol repica o canti
Eu gosto muito de ouvir
cantar a quem aprendeu
se houvera quem me ensinara
o-aiii
quem aprendia era eu
Esta música popular alentejana é dedicada ao Nunes, pois todos sentimos umas saudades do piorio do seus posts, e do seu veneno.
Se o Nunes não escrever em breve a próxima música será em Espanhol.
1ª e 2ª classe
anges- Queria um bilhete para a XXxXxX.
sr. cp - Só há lugares na 1ª classe. Pode ser?
anges- Hummm. Qual é a diferença entre 1ª e 2ª classe?Há tremoços?
sr. cp - Só o preço.
anges- Ahhhhhh. Claro. :S
sr. cp - Só há lugares na 1ª classe. Pode ser?
anges- Hummm. Qual é a diferença entre 1ª e 2ª classe?Há tremoços?
sr. cp - Só o preço.
anges- Ahhhhhh. Claro. :S
26.10.05
Trips of the worst
I travel hundreds of miles, once a month, since 1997.
1997 was when I started studying in the same city I work now, a city hundreds of miles from where I was born.
I travel many many times(but unfortunately always the same path), and things of the worst have happen to me…
Once, I was on the mail train, it’s the slowest train ever, takes about 12 hours to cross our small Portugal. It was a dark and hot hot night, the train stopped in the middle of nowhere, people were silent, cause it was late at night and almost everyone was asleep. I smelled burnt, I saw light outside, coming from the train. I put my head out the window and the train was on fire.
Another time, on intercity train, I was with this man beside me that raised little chickens and partridge’s, and placed them on pleople saying, “aren’t they lovely”.
And another time, the bus was brokendown in the middle of the roundabout. The conections with other buses were delaid, and all the other bus drivers were mad and angry and dryving fast, tryind to compensate the time lost.
And so many more of the worst that I can’t remenber now…
Trains burning, with animals on top and mad drivers.I just can’t get enough…
1997 was when I started studying in the same city I work now, a city hundreds of miles from where I was born.
I travel many many times(but unfortunately always the same path), and things of the worst have happen to me…
Once, I was on the mail train, it’s the slowest train ever, takes about 12 hours to cross our small Portugal. It was a dark and hot hot night, the train stopped in the middle of nowhere, people were silent, cause it was late at night and almost everyone was asleep. I smelled burnt, I saw light outside, coming from the train. I put my head out the window and the train was on fire.
Another time, on intercity train, I was with this man beside me that raised little chickens and partridge’s, and placed them on pleople saying, “aren’t they lovely”.
And another time, the bus was brokendown in the middle of the roundabout. The conections with other buses were delaid, and all the other bus drivers were mad and angry and dryving fast, tryind to compensate the time lost.
And so many more of the worst that I can’t remenber now…
Trains burning, with animals on top and mad drivers.I just can’t get enough…
21.10.05
Sigurd
Por força das circunstâncias vi-me forçado a atrasar a minha incursão pelas Terras Baixas. O meu fiel cavalo não podia continuar.
Tendo procurado auxílio junto de uma gente que se cruzou no meu caminho, aprecebi-me desde logo do seu amistoso carácter: cinco mulheres e um sarraceno (presumo que tinha desposado todas elas), muito amigáveis, genuinamente interessados nas minhas aflições e nas maleitas do meu cavalo, mostravam intenções de me ajudar.
Uma das mulheres do sarraceno, a mais loira, ria-se muito, despropositadamente, ao mesmo tempo que soltava gases sem qualquer pudor. O marido olhava para ela com ar de reprovação. Uma outra, como quem está a um passo do purgatório, resmungava entre dentes: "...tresmalhados, são uns tresmalhados!..."
Por fim, convidaram-me para cear. Aceitei o convite sem contudo sentir algum receio daquelo meu recente convívio com gentes tão exóticas. Esta minha ligeira apreensão não era infundada: aqueles insólitos anfitriões, os seus desvarios, ficaram-me para sempre gravados na memória, embora toda a cena possua contornos muito nebulosos.
Como explicar o que sucedeu?
As garrafas de vinho que continuamente se abriam (nunca vi um árabe apreciar tão religiosamente o fermentado da uva), os gritos das mulheres, a teia de conversas cruzadas impossível de seguir, os tabacos alucinogéneos fumados no meu cachimbo, a cartomante que nos decifrou o futuro, toda esta amálgama de factores que me derretiam os sentidos, e o transe da mulher que insistia: "...tresmalhados, tresmalhados..."
Surgido não sei porquê, um burburinho de risos foi gradualmente crescendo, contagiando os convivas, uma bola de neve de convulsões histéricas, de gargalhadas reprimidas ou que explodiam sem sentido. As lágrimas correram-me pela cara e continuo sem saber porquê...
Se bem me recordo a refeição terminou sem sobressaltos. No entanto, os efeitos do álcool, da intoxicação provocada pelos tabacos, da própria comida, reclamavam os seus juros. Deitei-me com a cabeça a andar à roda, o caleidoscópio destas recentes experiências girava no meu espírito.
Acordei num estábulo juntamente com o meu cavalo. Uma das mulheres da noite anterior ocupava-se com o tratamento da sua pata ferida: aplicou unguentos e ia introduzindo umas agulhas finíssimas na sua bela musculatura. O equídeo incrivelmente calmo, sem qualquer temor ou desconfiança, como se conhecesse aquela personagem há muito tempo. Voltei a adormecer. Sucederam-se imagens confusas, reinos distantes, uma atmosfera oriental invadia-me o sono...
Finalmente desperto dei comigo sozinho, somente com o meu fiel cavalo, agora nitidamente restabelecido da sua pata.
Onde estaria aquela gente que tão depressa desapareceu como se cruzou no meu caminho?
Que porções de realidade e de fantasia compõem a recordação destes acontecimentos?
O que me reserva o destino nesta minha aventura pelas Terras Baixas?...
Tendo procurado auxílio junto de uma gente que se cruzou no meu caminho, aprecebi-me desde logo do seu amistoso carácter: cinco mulheres e um sarraceno (presumo que tinha desposado todas elas), muito amigáveis, genuinamente interessados nas minhas aflições e nas maleitas do meu cavalo, mostravam intenções de me ajudar.
Uma das mulheres do sarraceno, a mais loira, ria-se muito, despropositadamente, ao mesmo tempo que soltava gases sem qualquer pudor. O marido olhava para ela com ar de reprovação. Uma outra, como quem está a um passo do purgatório, resmungava entre dentes: "...tresmalhados, são uns tresmalhados!..."
Por fim, convidaram-me para cear. Aceitei o convite sem contudo sentir algum receio daquelo meu recente convívio com gentes tão exóticas. Esta minha ligeira apreensão não era infundada: aqueles insólitos anfitriões, os seus desvarios, ficaram-me para sempre gravados na memória, embora toda a cena possua contornos muito nebulosos.
Como explicar o que sucedeu?
As garrafas de vinho que continuamente se abriam (nunca vi um árabe apreciar tão religiosamente o fermentado da uva), os gritos das mulheres, a teia de conversas cruzadas impossível de seguir, os tabacos alucinogéneos fumados no meu cachimbo, a cartomante que nos decifrou o futuro, toda esta amálgama de factores que me derretiam os sentidos, e o transe da mulher que insistia: "...tresmalhados, tresmalhados..."
Surgido não sei porquê, um burburinho de risos foi gradualmente crescendo, contagiando os convivas, uma bola de neve de convulsões histéricas, de gargalhadas reprimidas ou que explodiam sem sentido. As lágrimas correram-me pela cara e continuo sem saber porquê...
Se bem me recordo a refeição terminou sem sobressaltos. No entanto, os efeitos do álcool, da intoxicação provocada pelos tabacos, da própria comida, reclamavam os seus juros. Deitei-me com a cabeça a andar à roda, o caleidoscópio destas recentes experiências girava no meu espírito.
Acordei num estábulo juntamente com o meu cavalo. Uma das mulheres da noite anterior ocupava-se com o tratamento da sua pata ferida: aplicou unguentos e ia introduzindo umas agulhas finíssimas na sua bela musculatura. O equídeo incrivelmente calmo, sem qualquer temor ou desconfiança, como se conhecesse aquela personagem há muito tempo. Voltei a adormecer. Sucederam-se imagens confusas, reinos distantes, uma atmosfera oriental invadia-me o sono...
Finalmente desperto dei comigo sozinho, somente com o meu fiel cavalo, agora nitidamente restabelecido da sua pata.
Onde estaria aquela gente que tão depressa desapareceu como se cruzou no meu caminho?
Que porções de realidade e de fantasia compõem a recordação destes acontecimentos?
O que me reserva o destino nesta minha aventura pelas Terras Baixas?...
20.10.05
Tximpalápadentro in da house
Bem, para começar, sinto-me na obrigação de vos informar que a minha aceitação a este convite foi feita de bom grado pois sempre me senti como alguém do piorio, atrevo-me mesmo a dizer, alguém bera. Como tal, decidi aliar o meu intrínseco estado "do piorio" a esta causa que passarei a defender.
Não pensem porém, que deixarei de ter o meu espírito crítico, mordaz, corrosivo, cáustico, acre e severo quando achar por bem ou considerar necessário.
Por isso, me aguardem pois estou preparando um coisa muito especial que penso que vai ser do agrado de toda a gente,pelo menos do piorio eu sei que vai ser. (este último parágrafo é para ser lido com sotaque brasileiro do Rio de Janeiro).
Mas o que importa é que comprometo-me a vestir esta camisola e suá-la da pior forma que conseguir, para poder piorar a situação neste blog do piorio. Tenho dito.
Não pensem porém, que deixarei de ter o meu espírito crítico, mordaz, corrosivo, cáustico, acre e severo quando achar por bem ou considerar necessário.
Por isso, me aguardem pois estou preparando um coisa muito especial que penso que vai ser do agrado de toda a gente,pelo menos do piorio eu sei que vai ser. (este último parágrafo é para ser lido com sotaque brasileiro do Rio de Janeiro).
Mas o que importa é que comprometo-me a vestir esta camisola e suá-la da pior forma que conseguir, para poder piorar a situação neste blog do piorio. Tenho dito.
banana com nutella-Capitulo 1
A noticia que pairava em todos os jornais da região:
"Nunes e Sigurd separam-se. Ao fim de tantos anos, a sua casa não será mais a mesma. Os fungos que criaram no jardim dsa panelas da sua cozinha, o seu romântico sofá vermelho, o cheiro que pairava na sua casa, a decoração com o toque dos dois.
Diziam as más-linguas que eles mal se viam, mas quando dava os " 7 palmos de terra", lá estavam os dois, ali, juntos..."
-Será que Nunes e Sigurd ficam com saudades e choram à noite silenciosamente, sem ninguém saber?
- Como será a divisão de bens? Quem ficará com as pobres criaturas orfãs que estão instaladas na cozinha? E o sofá vermelho, será dividido ao meio, será lavado e ficará irreconhecivel?
- E as suas amigas levianas da casa ao lado? Será que continuarão com o negócio, após lerem os jornais da região?
Tudo isto e muito mais, no proximo episódio de banana com nutellaaaaaaaaa
(Esta novela contém personagens ficticias (ou não). Se por alguma razão for semelhante a alguma outra história é pura coincidência)
"Nunes e Sigurd separam-se. Ao fim de tantos anos, a sua casa não será mais a mesma. Os fungos que criaram no jardim dsa panelas da sua cozinha, o seu romântico sofá vermelho, o cheiro que pairava na sua casa, a decoração com o toque dos dois.
Diziam as más-linguas que eles mal se viam, mas quando dava os " 7 palmos de terra", lá estavam os dois, ali, juntos..."
-Será que Nunes e Sigurd ficam com saudades e choram à noite silenciosamente, sem ninguém saber?
- Como será a divisão de bens? Quem ficará com as pobres criaturas orfãs que estão instaladas na cozinha? E o sofá vermelho, será dividido ao meio, será lavado e ficará irreconhecivel?
- E as suas amigas levianas da casa ao lado? Será que continuarão com o negócio, após lerem os jornais da região?
Tudo isto e muito mais, no proximo episódio de banana com nutellaaaaaaaaa
(Esta novela contém personagens ficticias (ou não). Se por alguma razão for semelhante a alguma outra história é pura coincidência)
19.10.05
Clichés
Clichés
Cá estou eu no piorio, não sei se mereço????mas alguém achou que sim.
Eu devia escrever algo de inteligente, divertido e até audaz para a minha premiére aqui no piorio, mas na verdade estou um 'cadito atrasada para a depilação... por isso... xus.
Cá estou eu no piorio, não sei se mereço????mas alguém achou que sim.
Eu devia escrever algo de inteligente, divertido e até audaz para a minha premiére aqui no piorio, mas na verdade estou um 'cadito atrasada para a depilação... por isso... xus.
18.10.05
mails do piorio... a saga continua!!
vamos lá mas é animar isto, que as postas anteriores andam a ficar sérias demais para o meu gosto!
SECÇÃO SENTA-TE E RI
A construction worker on the 3rd floor of a building needs a handsaw, and spots another man on the 1st floor. He yells down to him, but the noise makes it impossible to hear anything, so he tries sign language.
He points at his eye meaning "I", points at his knee meaning "need", and moves his hand back and forth in a handsaw motion.
The man on the 1st floor nods his head, pulls down his pants, and starts masturbating.
The man on the 3rd floor gets so angry he runs down to the 1st floor and shouts, "What the f*ck is wrong with you, idiot? I said I needed a handsaw!"
The other guy says,
"I knew that, I was just trying to tell you I'm coming."
Relações/Ralações
Ora é porque não se tem uma relação
Ora é porque não se consegue ter uma relação
Ora é porque a relação não corre bem muitas vezes
Ora é porque um gosta é de sair e o outro gosta é de estar em casa
Ora é porque um quer assim e o outro quer assado
Ora é porque um está mal disposto e contagia o outro
Ora é porque um é demasiado independente e o outro dependente demasiado
Ora é porque há desencontro
Ora é porque só um dá o braço a torcer
Ora é porque não aparece a(o) tal princess (prince) charming
Ora é porque se gosta sempre da pessoa errada
Ora é porque as pessoas se sentem já gastas da relação
Ora é porque as pessoas estão cansadas de tentar
Ora é porque as pessoas se esquecem do que é mais importante...
...
tudo se transforma em ralação.
Mas ouvir música é tão bom!
Se conseguisse punha aqui nas músicas do piorio "Demain" de Les Nubians, mas não consigo!!!!
Ora é porque não se consegue ter uma relação
Ora é porque a relação não corre bem muitas vezes
Ora é porque um gosta é de sair e o outro gosta é de estar em casa
Ora é porque um quer assim e o outro quer assado
Ora é porque um está mal disposto e contagia o outro
Ora é porque um é demasiado independente e o outro dependente demasiado
Ora é porque há desencontro
Ora é porque só um dá o braço a torcer
Ora é porque não aparece a(o) tal princess (prince) charming
Ora é porque se gosta sempre da pessoa errada
Ora é porque as pessoas se sentem já gastas da relação
Ora é porque as pessoas estão cansadas de tentar
Ora é porque as pessoas se esquecem do que é mais importante...
...
tudo se transforma em ralação.
Mas ouvir música é tão bom!
Se conseguisse punha aqui nas músicas do piorio "Demain" de Les Nubians, mas não consigo!!!!
13.10.05
reinvidicação
Ora muito bem, vamos lá analisar os factos:
- Os heterossexuais são discriminados pelos metrossexuais, porque ora têm muito pêlo, ou não usam hidratante todos os dias, ou porque não usam o perfume correcto, ou porque não arranjam as unhas, ou porque não fazem a depilação todas as semanas etc.
- Os heterossexuais são discriminados pelos homossexuais porque ora usam a famosa unhaca (para o caso dos homens), têm mau gosto em decoração, não usam a roupa correcta, não são românticos, não usam o penteado correcto para o tipo de cabelo, não têm postura,etc.
- Os heterossexuais são discriminados pelos heterossexuais, porque se são do mesmo sexo já não se dá confiança. Existem mulheres que não falam com as mulheres, porque são concorrência e existem homens que não dão confiança aos outros homens, porque se dão é um acto muito homo.
Só os heterossexuais é que não têm um movimento contra a discriminação a que estão sujeitos por toda a sociedade.
- Os heterossexuais são discriminados pelos metrossexuais, porque ora têm muito pêlo, ou não usam hidratante todos os dias, ou porque não usam o perfume correcto, ou porque não arranjam as unhas, ou porque não fazem a depilação todas as semanas etc.
- Os heterossexuais são discriminados pelos homossexuais porque ora usam a famosa unhaca (para o caso dos homens), têm mau gosto em decoração, não usam a roupa correcta, não são românticos, não usam o penteado correcto para o tipo de cabelo, não têm postura,etc.
- Os heterossexuais são discriminados pelos heterossexuais, porque se são do mesmo sexo já não se dá confiança. Existem mulheres que não falam com as mulheres, porque são concorrência e existem homens que não dão confiança aos outros homens, porque se dão é um acto muito homo.
Só os heterossexuais é que não têm um movimento contra a discriminação a que estão sujeitos por toda a sociedade.
Adília Lopes
O Presente
Vou-te dar um presente
eu gosto de presentes
é uma caixa de jóias
é tão bonita
dentro está um anel com uma pedra preciosa
porque é tão grande?
toma
porque é tão grande?
toma
cuidado
dentro está um anel com uma pedra preciosa
mas talvez nunca o chegues a pôr no dedo
na caixa está uma serpente
para pegares no anel tens de abrir a caixa
se abrires a caixa a serpente pode picar-te o dedo
e tu podes morrer
se não abrires a caixa
de Um jogo bastante perigoso, 1985
repub. em Obra, Mariposa Azual, 2000
um presente de panpan
Vou-te dar um presente
eu gosto de presentes
é uma caixa de jóias
é tão bonita
dentro está um anel com uma pedra preciosa
porque é tão grande?
toma
porque é tão grande?
toma
cuidado
dentro está um anel com uma pedra preciosa
mas talvez nunca o chegues a pôr no dedo
na caixa está uma serpente
para pegares no anel tens de abrir a caixa
se abrires a caixa a serpente pode picar-te o dedo
e tu podes morrer
se não abrires a caixa
de Um jogo bastante perigoso, 1985
repub. em Obra, Mariposa Azual, 2000
um presente de panpan
12.10.05
for (4) Mosquitos
Last night i was falling a sleep when a mosquito came. I opened my eyes, i turned on the light and started looking for him, nervously!... After some minutes of trying to adapt to the light and looking for him, i found him in the middle of my white wall- PUMCH!! no more white wall.
I turn off the lights, grabbed my teddy bear, and went back to sleep. I was thinking a million things before falling a sleep, its a usual thing when i'm not that sleppy, and in between those thoughts i heard what seamed to be a little zz, and in between my almost dreams, i heard again zzzzZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ. Shit! trow my teddy bear away, turn the lights on, AH! so bright!...i wait, i wait... to see better, i wait..." where are you S.O.A.B., you M.F.!" Ah Ha, here- PLOQ!!
Hum... better... I grab my pelux dolphin, i turn off the lights, close my eyes, and smilling i start to have again all toughts around me, mixing them selves into almost dreams, people, happenings, colours, faces, non sense things...ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Lights, eyes open, where?look everiwhere, but where? OH! so i see, mosquito's want to party in my bedroom, in my body in my face...SPLUNK!! kill! dead!
Turn off ligts, eyes open, try to close, try to sleep, but i only think about bug now ZZZZZZZZZZZZZ AAAAAAAAAAAAAAAH! Open light PAW! blood on the wall. I stand in bed calling more mosquitos, but they dont come..."who's next"- i say. Quiet all around, i breathe very quickly, then slower, then slower... I lay down, i grab my supa teddy fly, i turn off the lights, and i sleep without further thougts.
Next morning i woke up full of bytes.
This story was experienced by me last night, and sorry if the english has mistakes, but miss pimps hasn't rectify it, yet! :)
I turn off the lights, grabbed my teddy bear, and went back to sleep. I was thinking a million things before falling a sleep, its a usual thing when i'm not that sleppy, and in between those thoughts i heard what seamed to be a little zz, and in between my almost dreams, i heard again zzzzZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ. Shit! trow my teddy bear away, turn the lights on, AH! so bright!...i wait, i wait... to see better, i wait..." where are you S.O.A.B., you M.F.!" Ah Ha, here- PLOQ!!
Hum... better... I grab my pelux dolphin, i turn off the lights, close my eyes, and smilling i start to have again all toughts around me, mixing them selves into almost dreams, people, happenings, colours, faces, non sense things...ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Lights, eyes open, where?look everiwhere, but where? OH! so i see, mosquito's want to party in my bedroom, in my body in my face...SPLUNK!! kill! dead!
Turn off ligts, eyes open, try to close, try to sleep, but i only think about bug now ZZZZZZZZZZZZZ AAAAAAAAAAAAAAAH! Open light PAW! blood on the wall. I stand in bed calling more mosquitos, but they dont come..."who's next"- i say. Quiet all around, i breathe very quickly, then slower, then slower... I lay down, i grab my supa teddy fly, i turn off the lights, and i sleep without further thougts.
Next morning i woke up full of bytes.
This story was experienced by me last night, and sorry if the english has mistakes, but miss pimps hasn't rectify it, yet! :)
11.10.05
Trivial mas non troppo
Como se chama o pessoal de Liechenstein?
( e não, não é nada relacionado com o futebol)
( e não, não é nada relacionado com o futebol)
10.10.05
Animal Feliz
Gostava de ver os animais felizes!Sim.
Circos são do piorio! É de louvar a nova corrente circense – o “Novo Circo” – que rejeita em absoluto a utilização de animais em circos, preferindo unicamente a actuação dos artistas humanos.
Jardins Zoológicos também são do piorio! Uma vez no Zoo de lisboa ia tendo um ataque de angústia quando vi os ursos polares e o Orangotango. Se há zoos, há que os ter em boas condições! Ou então diminuir o custo das viagens a Africa e a outros países onde possamos ver a wildlife tal como ela é.
Cães de rua! são lindos adoptem-nos já! Eu tenho uma linda rafeira arruaceira que já me salvou de 3 assaltos e de 4 marmanjos babados cheios de piropos na boca.
Gatos fora da rua! gatas esterilizadas pois são umas levianas! Quem não conhece a pussi, a puta de s. bernardo?
Experimentação Animal não! Abaixo a experimentação animal! Leiam sobre as companhias q testam em animais sem outra explicação q não seja mais lucro, mais competição! Não comprem os seus produtos. No site da PETA, tá tudo lá.
Opá. Depois destas autárquicas, eu só quero é ver os animais felizes.
É como a minha avozinha diz: "Quanto mais conheço as pessoas, mais gosto dos animais".
bamos lá ber....
Analisando os resultados de ontem, concluo:
- A maioria dos portugueses não se importam de corruptos, de pessoas que os roubem. Aliás preferem-nos para as Câmaras.
- Grande parte dos portugueses que criticam os resultados, não votou ou então votou em branco.
O povo português tem necessidade disto.... Gosta. Só pode
- A maioria dos portugueses não se importam de corruptos, de pessoas que os roubem. Aliás preferem-nos para as Câmaras.
- Grande parte dos portugueses que criticam os resultados, não votou ou então votou em branco.
O povo português tem necessidade disto.... Gosta. Só pode
7.10.05
mails do piorio
neste clima maravilhoso que se vive em altura de campanhas políticas, há sempre algo para nos fazer rir. talvez seja mais de chorar, mas enfim...
recebi agora este maravilhoso mail, vindo de um amigo, que recebeu do amigo do colega do vizinho, tão a ver o género?! tudo isto para dizer que não sei a origem do mesmo. virá de um eleitor de maximinos. mas parece-me irrelevante quem exactamente. cá vai então:
VOTE...NO CHOURIÇO INDEPENDENTE!!
"Ainda estou incrédulo. Não saí do choque. Uma das listas da campanha eleitoral da freguesia de Maximinos em Braga acabou de me colocar isto na caixa do correio. Não estou a gozar. Estão a depositar inusitados chouriços nas caixas de correio do eleitores. E então aquela foto do candidato a vender a sua dignidade por uns míseros votos, colada no meio do chouriço, só faltou o laçarote.Adoro a minha terra! Tem destes pormenores que nos tiram do sério e nos dão momentos hilariantes. Como na aldeia do Asterix. Aprendemos a rir de nós próprios.Só tem um problema, a minha caixa de correio é pequena."
6.10.05
3.10.05
analisando bem as coisas...hummm
Tendo eu que concorrer para empregos, apresentando cópia do cartão de contribuinte e estando meu cartão neste maravilhoso estado:
o júri poderá pensar numa da 3 situações:
a) Ela esteve heróicamente numa batalha entre galáxias e apanhou umas lasesradas no cartão (sim, pq tem q se levar o cartão de contribuinte para combater);
b) É um modelo novo de cartão de contribuinte e nem todos o merecem;
c) Ela deve ter um gato, que na sua infância, era um artista que usava os seus próprios dentes para dar um novo design aos objectos. Todos os objectos que ele redefiniu não estão ainda à venda.
Qualquer das hipóteses anteriores me fazem ter pena dos outros concorrentes, pois é uma vantagem competitiva muito forte e por essas e por outras ( sim, pq eu n quero ter um emprego à custa do meu cartão de contribuinte) decidi usar o photoshop. : s
o júri poderá pensar numa da 3 situações:
a) Ela esteve heróicamente numa batalha entre galáxias e apanhou umas lasesradas no cartão (sim, pq tem q se levar o cartão de contribuinte para combater);
b) É um modelo novo de cartão de contribuinte e nem todos o merecem;
c) Ela deve ter um gato, que na sua infância, era um artista que usava os seus próprios dentes para dar um novo design aos objectos. Todos os objectos que ele redefiniu não estão ainda à venda.
Qualquer das hipóteses anteriores me fazem ter pena dos outros concorrentes, pois é uma vantagem competitiva muito forte e por essas e por outras ( sim, pq eu n quero ter um emprego à custa do meu cartão de contribuinte) decidi usar o photoshop. : s
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