31.10.05

ministério da (in)justiça

e como hoje até nem tou bem disposta... e só me apetece dizer asneiras... cá vai então!!

foi publicado em Diário da República o seguinte anúncio

para além das funções especificadas no dito despacho, a nomeada deverá ainda desempenhar as funções de puta, desde que solicitado com 45 minutos de antecedência, por requerimento devidamente datado e assinado, conforme minuta abaixo, que deverá ser aprovedo pelo Ministro da tutela.

Ex.mo Sr. Ministro

(nome)______________, n.º de contribuinte ___________, residente em __________, lugar de _____________, freguesia de _________ e concelho de ___________, solicita a requisição de ___________ (nome do(a) colaborador que pretende requisitar) durante _________ minutos para a prática de ___________________(especificar o tipo de prática sexual desejado, as posições requeridas bem como o número de vezes que pretende sejam efectuadas), para o que possui profilático devidamente autorizado, conforme normas da CE.
O Requerente,

___________, __ de __________ de 200_
__:__ horas

boa semana

fazendo minhas as palavras de um grande frango (devidamente livre de gripe)...

"Que se fodam os taxistas que fazem as rotundas do Marquês e do Relógio por fora, os Presidentes de Câmara que roubam mas "fazem" e todos os munícipes que votaram neles. Que se fodam todos aqueles que se queixam que os ricos fogem ao fisco mas que nunca pedem factura, os porcos que cheiram mal no metro, os empregados que atendem mal os clientes e os patrões que tratam mal os empregados. Que se fodam os verdes da EMEL e os polícias caçadores de multa, os pedófilos, necrófilos e os frouxos. Que se fodam as gajas armadas em pudicas e os gajos que preferem as gajas armadas em pudicas, mais as suas mães castradoras e os seus pais moralistas de pacotilha. Que se fodam os trabalhadores da função pública que querem manter regalias que os outros não têm só porque são da função pública, os sindicalistas profissionais que exigem mais protecção para quem já está empregado à custa da criação de emprego e daqueles que não o têm. Que se fodam os tristes que trabalham todos os dias da semana mais o fim-de-semana sem que tal seja necessário, os fanáticos de futebol que vivem o jogo como se fosse a única razão de viver e os desempregados que preferem ficar em casa a aceitar um emprego que consideram incompatível com a dignidade ilusória que têm de si. Que se fodam os gajos que confundem as corridas de Daytona com a Segunda Circular. Deviam ser presos e ter o Luisão a fazer de Nascar no esfíncter deles.


Todos os outros, tenham uma boa semana.


by Victor Lazlo"

28.10.05

womex do piorio

Ola coleguitas, desculpem a pontuacao mas na inglaterra nao ha muitos acentos, tiles e essas coisas que nos tugas tanto gostamos.
Ora bem... ca estou eu no paraiso da musica, voces gostavam de ca estar nao era? mas nao estao... estou eu a representar o piorio. Tenho falado a muitas pessoas do nosso clube e quem sabe para o proximo ano nao possamos ser a atracao desta feira? Pensem nisso, entretanto os concertos vao comecar e ... la vou eu po sacrificio... mas nao se preocupem comigo, eu aguento bem... ossos de oficio. Bem agora que ja estao mais descansados vou#me embora. Ate ja.

Status

Hoje tive uma conversa muito pouco interessante com um colega, em que, logo após ter desligado o telemóvel fiquei a olhar para o vazio e a pensar para comigo: "Mas que C_ _ _ _ _ O! Esta gente é doida. Só pode."
Os traços gerais da conversa residem na teoria desse meu colega de que nós PRECISAMOS! de comprar "coisas" para podermos ser "bem vistos" socialmente e podermos evoluir........
Após a apresentação deste axioma ainda dei um certo grau de credibilidade à conversa e perguntei inocentemente: "....mas tu achas que é preciso tar na p_ _ a da moda para ser considerado e respeitado???"
Qual a minha surpresa quando o colega me responde: "É!"
Tive que agir!! "Tô..? TÔ ..? Tou a ficar sem rede pá.....Não estou a ouvir nada.....eh pá estes telemóveis...logo ligo-te, tá bem? Txau."
Após desligar o telemóvel disse a frase que abre este post e decidi partilhar este fenómeno com estes leitores assíduos, só para auscultar opiniões.
Acham que é necessário comprar uma coisa que Você não quer, com dinheiro que Você não tem, para mostrar a pessoas que Você não gosta, uma pessoa que Você não é?!

27.10.05

Ao Nunes

Rouxinol repica o cantie
ao passar à passadeira
nunca mais voltes a Beja
o-aiii
sem passar à Vidigueira
Sem passar à Vidigueira
sem ir beber ao Falcante
e ao passar à passadeira
o-aiii
rouxinol repica o canti
Eu gosto muito de ouvir
cantar a quem aprendeu
se houvera quem me ensinara
o-aiii
quem aprendia era eu

Esta música popular alentejana é dedicada ao Nunes, pois todos sentimos umas saudades do piorio do seus posts, e do seu veneno.
Se o Nunes não escrever em breve a próxima música será em Espanhol.

1ª e 2ª classe

anges- Queria um bilhete para a XXxXxX.
sr. cp - Só há lugares na 1ª classe. Pode ser?
anges- Hummm. Qual é a diferença entre 1ª e 2ª classe?Há tremoços?
sr. cp - Só o preço.
anges- Ahhhhhh. Claro. :S

26.10.05

Trips of the worst

I travel hundreds of miles, once a month, since 1997.
1997 was when I started studying in the same city I work now, a city hundreds of miles from where I was born.

I travel many many times(but unfortunately always the same path), and things of the worst have happen to me…

Once, I was on the mail train, it’s the slowest train ever, takes about 12 hours to cross our small Portugal. It was a dark and hot hot night, the train stopped in the middle of nowhere, people were silent, cause it was late at night and almost everyone was asleep. I smelled burnt, I saw light outside, coming from the train. I put my head out the window and the train was on fire.
Another time, on intercity train, I was with this man beside me that raised little chickens and partridge’s, and placed them on pleople saying, “aren’t they lovely”.
And another time, the bus was brokendown in the middle of the roundabout. The conections with other buses were delaid, and all the other bus drivers were mad and angry and dryving fast, tryind to compensate the time lost.
And so many more of the worst that I can’t remenber now…

Trains burning, with animals on top and mad drivers.I just can’t get enough…

21.10.05

Sigurd

Por força das circunstâncias vi-me forçado a atrasar a minha incursão pelas Terras Baixas. O meu fiel cavalo não podia continuar.
Tendo procurado auxílio junto de uma gente que se cruzou no meu caminho, aprecebi-me desde logo do seu amistoso carácter: cinco mulheres e um sarraceno (presumo que tinha desposado todas elas), muito amigáveis, genuinamente interessados nas minhas aflições e nas maleitas do meu cavalo, mostravam intenções de me ajudar.
Uma das mulheres do sarraceno, a mais loira, ria-se muito, despropositadamente, ao mesmo tempo que soltava gases sem qualquer pudor. O marido olhava para ela com ar de reprovação. Uma outra, como quem está a um passo do purgatório, resmungava entre dentes: "...tresmalhados, são uns tresmalhados!..."
Por fim, convidaram-me para cear. Aceitei o convite sem contudo sentir algum receio daquelo meu recente convívio com gentes tão exóticas. Esta minha ligeira apreensão não era infundada: aqueles insólitos anfitriões, os seus desvarios, ficaram-me para sempre gravados na memória, embora toda a cena possua contornos muito nebulosos.
Como explicar o que sucedeu?
As garrafas de vinho que continuamente se abriam (nunca vi um árabe apreciar tão religiosamente o fermentado da uva), os gritos das mulheres, a teia de conversas cruzadas impossível de seguir, os tabacos alucinogéneos fumados no meu cachimbo, a cartomante que nos decifrou o futuro, toda esta amálgama de factores que me derretiam os sentidos, e o transe da mulher que insistia: "...tresmalhados, tresmalhados..."
Surgido não sei porquê, um burburinho de risos foi gradualmente crescendo, contagiando os convivas, uma bola de neve de convulsões histéricas, de gargalhadas reprimidas ou que explodiam sem sentido. As lágrimas correram-me pela cara e continuo sem saber porquê...
Se bem me recordo a refeição terminou sem sobressaltos. No entanto, os efeitos do álcool, da intoxicação provocada pelos tabacos, da própria comida, reclamavam os seus juros. Deitei-me com a cabeça a andar à roda, o caleidoscópio destas recentes experiências girava no meu espírito.
Acordei num estábulo juntamente com o meu cavalo. Uma das mulheres da noite anterior ocupava-se com o tratamento da sua pata ferida: aplicou unguentos e ia introduzindo umas agulhas finíssimas na sua bela musculatura. O equídeo incrivelmente calmo, sem qualquer temor ou desconfiança, como se conhecesse aquela personagem há muito tempo. Voltei a adormecer. Sucederam-se imagens confusas, reinos distantes, uma atmosfera oriental invadia-me o sono...
Finalmente desperto dei comigo sozinho, somente com o meu fiel cavalo, agora nitidamente restabelecido da sua pata.
Onde estaria aquela gente que tão depressa desapareceu como se cruzou no meu caminho?
Que porções de realidade e de fantasia compõem a recordação destes acontecimentos?
O que me reserva o destino nesta minha aventura pelas Terras Baixas?...

MEU DEUZZZZ

Houve greve na função pública e eu nem notei...

20.10.05

Tximpalápadentro in da house

Bem, para começar, sinto-me na obrigação de vos informar que a minha aceitação a este convite foi feita de bom grado pois sempre me senti como alguém do piorio, atrevo-me mesmo a dizer, alguém bera. Como tal, decidi aliar o meu intrínseco estado "do piorio" a esta causa que passarei a defender.
Não pensem porém, que deixarei de ter o meu espírito crítico, mordaz, corrosivo, cáustico, acre e severo quando achar por bem ou considerar necessário.
Por isso, me aguardem pois estou preparando um coisa muito especial que penso que vai ser do agrado de toda a gente,pelo menos do piorio eu sei que vai ser. (este último parágrafo é para ser lido com sotaque brasileiro do Rio de Janeiro).
Mas o que importa é que comprometo-me a vestir esta camisola e suá-la da pior forma que conseguir, para poder piorar a situação neste blog do piorio. Tenho dito.

banana com nutella-Capitulo 1

A noticia que pairava em todos os jornais da região:
"Nunes e Sigurd separam-se. Ao fim de tantos anos, a sua casa não será mais a mesma. Os fungos que criaram no jardim dsa panelas da sua cozinha, o seu romântico sofá vermelho, o cheiro que pairava na sua casa, a decoração com o toque dos dois.
Diziam as más-linguas que eles mal se viam, mas quando dava os " 7 palmos de terra", lá estavam os dois, ali, juntos..."

-Será que Nunes e Sigurd ficam com saudades e choram à noite silenciosamente, sem ninguém saber?
- Como será a divisão de bens? Quem ficará com as pobres criaturas orfãs que estão instaladas na cozinha? E o sofá vermelho, será dividido ao meio, será lavado e ficará irreconhecivel?
- E as suas amigas levianas da casa ao lado? Será que continuarão com o negócio, após lerem os jornais da região?
Tudo isto e muito mais, no proximo episódio de banana com nutellaaaaaaaaa

(Esta novela contém personagens ficticias (ou não). Se por alguma razão for semelhante a alguma outra história é pura coincidência)

19.10.05

Clichés

Clichés
Cá estou eu no piorio, não sei se mereço????mas alguém achou que sim.
Eu devia escrever algo de inteligente, divertido e até audaz para a minha premiére aqui no piorio, mas na verdade estou um 'cadito atrasada para a depilação... por isso... xus.

18.10.05

mails do piorio... a saga continua!!

vamos lá mas é animar isto, que as postas anteriores andam a ficar sérias demais para o meu gosto!

SECÇÃO SENTA-TE E RI

A construction worker on the 3rd floor of a building needs a handsaw, and spots another man on the 1st floor. He yells down to him, but the noise makes it impossible to hear anything, so he tries sign language.
He points at his eye meaning "I", points at his knee meaning "need", and moves his hand back and forth in a handsaw motion.
The man on the 1st floor nods his head, pulls down his pants, and starts masturbating.
The man on the 3rd floor gets so angry he runs down to the 1st floor and shouts, "What the f*ck is wrong with you, idiot? I said I needed a handsaw!"
The other guy says,
"I knew that, I was just trying to tell you I'm coming."

Relações/Ralações

Ora é porque não se tem uma relação
Ora é porque não se consegue ter uma relação
Ora é porque a relação não corre bem muitas vezes
Ora é porque um gosta é de sair e o outro gosta é de estar em casa
Ora é porque um quer assim e o outro quer assado
Ora é porque um está mal disposto e contagia o outro
Ora é porque um é demasiado independente e o outro dependente demasiado
Ora é porque há desencontro
Ora é porque só um dá o braço a torcer
Ora é porque não aparece a(o) tal princess (prince) charming
Ora é porque se gosta sempre da pessoa errada
Ora é porque as pessoas se sentem já gastas da relação
Ora é porque as pessoas estão cansadas de tentar
Ora é porque as pessoas se esquecem do que é mais importante...
...
tudo se transforma em ralação.
Mas ouvir música é tão bom!
Se conseguisse punha aqui nas músicas do piorio "Demain" de Les Nubians, mas não consigo!!!!

13.10.05

reinvidicação

Ora muito bem, vamos lá analisar os factos:
- Os heterossexuais são discriminados pelos metrossexuais, porque ora têm muito pêlo, ou não usam hidratante todos os dias, ou porque não usam o perfume correcto, ou porque não arranjam as unhas, ou porque não fazem a depilação todas as semanas etc.
- Os heterossexuais são discriminados pelos homossexuais porque ora usam a famosa unhaca (para o caso dos homens), têm mau gosto em decoração, não usam a roupa correcta, não são românticos, não usam o penteado correcto para o tipo de cabelo, não têm postura,etc.
- Os heterossexuais são discriminados pelos heterossexuais, porque se são do mesmo sexo já não se dá confiança. Existem mulheres que não falam com as mulheres, porque são concorrência e existem homens que não dão confiança aos outros homens, porque se dão é um acto muito homo.
Só os heterossexuais é que não têm um movimento contra a discriminação a que estão sujeitos por toda a sociedade.

Adília Lopes

O Presente

Vou-te dar um presente
eu gosto de presentes
é uma caixa de jóias
é tão bonita
dentro está um anel com uma pedra preciosa
porque é tão grande?
toma
porque é tão grande?
toma
cuidado
dentro está um anel com uma pedra preciosa
mas talvez nunca o chegues a pôr no dedo
na caixa está uma serpente
para pegares no anel tens de abrir a caixa
se abrires a caixa a serpente pode picar-te o dedo
e tu podes morrer
se não abrires a caixa

de Um jogo bastante perigoso, 1985
repub. em Obra, Mariposa Azual, 2000
um presente de panpan

12.10.05

for (4) Mosquitos

Last night i was falling a sleep when a mosquito came. I opened my eyes, i turned on the light and started looking for him, nervously!... After some minutes of trying to adapt to the light and looking for him, i found him in the middle of my white wall- PUMCH!! no more white wall.
I turn off the lights, grabbed my teddy bear, and went back to sleep. I was thinking a million things before falling a sleep, its a usual thing when i'm not that sleppy, and in between those thoughts i heard what seamed to be a little zz, and in between my almost dreams, i heard again zzzzZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ. Shit! trow my teddy bear away, turn the lights on, AH! so bright!...i wait, i wait... to see better, i wait..." where are you S.O.A.B., you M.F.!" Ah Ha, here- PLOQ!!
Hum... better... I grab my pelux dolphin, i turn off the lights, close my eyes, and smilling i start to have again all toughts around me, mixing them selves into almost dreams, people, happenings, colours, faces, non sense things...ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Lights, eyes open, where?look everiwhere, but where? OH! so i see, mosquito's want to party in my bedroom, in my body in my face...SPLUNK!! kill! dead!
Turn off ligts, eyes open, try to close, try to sleep, but i only think about bug now ZZZZZZZZZZZZZ AAAAAAAAAAAAAAAH! Open light PAW! blood on the wall. I stand in bed calling more mosquitos, but they dont come..."who's next"- i say. Quiet all around, i breathe very quickly, then slower, then slower... I lay down, i grab my supa teddy fly, i turn off the lights, and i sleep without further thougts.
Next morning i woke up full of bytes.

This story was experienced by me last night, and sorry if the english has mistakes, but miss pimps hasn't rectify it, yet! :)

11.10.05

é assim e mais nada

Portugal não se destrói com a Mãe Natureza, apenas com a mão Humana.

Trivial mas non troppo

Como se chama o pessoal de Liechenstein?
( e não, não é nada relacionado com o futebol)

10.10.05

Animal Feliz

Gostava de ver os animais felizes!
Sim.
Circos são do piorio! É de louvar a nova corrente circense – o “Novo Circo” – que rejeita em absoluto a utilização de animais em circos, preferindo unicamente a actuação dos artistas humanos.
Jardins Zoológicos também são do piorio! Uma vez no Zoo de lisboa ia tendo um ataque de angústia quando vi os ursos polares e o Orangotango. Se há zoos, há que os ter em boas condições! Ou então diminuir o custo das viagens a Africa e a outros países onde possamos ver a wildlife tal como ela é.
Cães de rua! são lindos adoptem-nos já! Eu tenho uma linda rafeira arruaceira que já me salvou de 3 assaltos e de 4 marmanjos babados cheios de piropos na boca.
Gatos fora da rua! gatas esterilizadas pois são umas levianas! Quem não conhece a pussi, a puta de s. bernardo?
Experimentação Animal não! Abaixo a experimentação animal! Leiam sobre as companhias q testam em animais sem outra explicação q não seja mais lucro, mais competição! Não comprem os seus produtos. No site da PETA, tá tudo lá.
Opá. Depois destas autárquicas, eu só quero é ver os animais felizes.
É como a minha avozinha diz: "Quanto mais conheço as pessoas, mais gosto dos animais".

bamos lá ber....

Analisando os resultados de ontem, concluo:
- A maioria dos portugueses não se importam de corruptos, de pessoas que os roubem. Aliás preferem-nos para as Câmaras.
- Grande parte dos portugueses que criticam os resultados, não votou ou então votou em branco.
O povo português tem necessidade disto.... Gosta. Só pode

7.10.05

mails do piorio

neste clima maravilhoso que se vive em altura de campanhas políticas, há sempre algo para nos fazer rir. talvez seja mais de chorar, mas enfim...

recebi agora este maravilhoso mail, vindo de um amigo, que recebeu do amigo do colega do vizinho, tão a ver o género?! tudo isto para dizer que não sei a origem do mesmo. virá de um eleitor de maximinos. mas parece-me irrelevante quem exactamente. cá vai então:
VOTE...NO CHOURIÇO INDEPENDENTE!!
"Ainda estou incrédulo. Não saí do choque. Uma das listas da campanha eleitoral da freguesia de Maximinos em Braga acabou de me colocar isto na caixa do correio. Não estou a gozar. Estão a depositar inusitados chouriços nas caixas de correio do eleitores. E então aquela foto do candidato a vender a sua dignidade por uns míseros votos, colada no meio do chouriço, só faltou o laçarote.Adoro a minha terra! Tem destes pormenores que nos tiram do sério e nos dão momentos hilariantes. Como na aldeia do Asterix. Aprendemos a rir de nós próprios.Só tem um problema, a minha caixa de correio é pequena."

6.10.05

My Pimp Name Is...

Pimptastica Glider!!

What's" Your Pimp Name?

3.10.05

analisando bem as coisas...hummm

Tendo eu que concorrer para empregos, apresentando cópia do cartão de contribuinte e estando meu cartão neste maravilhoso estado:


o júri poderá pensar numa da 3 situações:
a) Ela esteve heróicamente numa batalha entre galáxias e apanhou umas lasesradas no cartão (sim, pq tem q se levar o cartão de contribuinte para combater);
b) É um modelo novo de cartão de contribuinte e nem todos o merecem;
c) Ela deve ter um gato, que na sua infância, era um artista que usava os seus próprios dentes para dar um novo design aos objectos. Todos os objectos que ele redefiniu não estão ainda à venda.

Qualquer das hipóteses anteriores me fazem ter pena dos outros concorrentes, pois é uma vantagem competitiva muito forte e por essas e por outras ( sim, pq eu n quero ter um emprego à custa do meu cartão de contribuinte) decidi usar o photoshop. : s