27.12.06
20.12.06
12.12.06
29.11.06
27.11.06
22.11.06
mas porque raio...
"Cláudio Ramos admite que rouba croquetes em supermercados"
-Alguém que me ajude a perceber isto
21.11.06
NHÁ AH AH
Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz: - Pinga................................... 0,40
- Pão com queijo....................0,80
- Sanduíche de galinha...........1,80
- Acariciar o órgão sexual.....10,00
Verificou então a carteira, para não passar alguma vergonha, foi até ao balcão e chamou uma das três garotas que estavam a servir bebidas nas mesas:
- Por favor.....
- Sim? Responde ela com um sorriso lindo. Em que posso ajudar?
- É você que acaricia o órgão sexual aos clientes ?
- Sou... Responde ela com uma voz bem sensual.
- Então, lave bem as mãos, que eu só quero um pão com queijo!
- Pão com queijo....................0,80
- Sanduíche de galinha...........1,80
- Acariciar o órgão sexual.....10,00
Verificou então a carteira, para não passar alguma vergonha, foi até ao balcão e chamou uma das três garotas que estavam a servir bebidas nas mesas:
- Por favor.....
- Sim? Responde ela com um sorriso lindo. Em que posso ajudar?
- É você que acaricia o órgão sexual aos clientes ?
- Sou... Responde ela com uma voz bem sensual.
- Então, lave bem as mãos, que eu só quero um pão com queijo!
31.10.06
18.10.06
Outros tempos...
Primeiro dou os parabéns às meninas do piorio que se muniram de novas tecnologias e coisas inovadoras (quase inéditas) para manterem o seu (delas) blog actual e interessante, logo apelativo aos mais inteligentes (como eu).
Eu bem me lembro dos tempos em que não era assim. Tudo começou em Fevereiro de 2006, lembram-se? Nessa altura ainda andávamos às aranhas, esqueciamo-nos das passwords, faziamos post com textos muito bem formatados e com sentido do princípio ao fim (como nos ensinaram na escola), ía-mos muitas vezes à depilação para aliviar a pressão (de escrever num blog), enfim... um sem acabar de emoções. Bons tempos aqueles de Fevereiro de 2006.
Bem, mudam-se os meses (os anos ficam iguais) mudam-se as vontades e as tecnologias... (esta frase até era engraçada mas não tenho ideias para a acabar por isso usei o que funciona sempre ...).
E pronto não tenho mais nada para dizer. Eu sei que começei com Primeiro.... e devia agora espelhar um segundo ponto (pelo menos) mas como não tenho mesmo mais nada para dizer e o meu jantar já está pronto acho que fico por aqui.
Eu bem me lembro dos tempos em que não era assim. Tudo começou em Fevereiro de 2006, lembram-se? Nessa altura ainda andávamos às aranhas, esqueciamo-nos das passwords, faziamos post com textos muito bem formatados e com sentido do princípio ao fim (como nos ensinaram na escola), ía-mos muitas vezes à depilação para aliviar a pressão (de escrever num blog), enfim... um sem acabar de emoções. Bons tempos aqueles de Fevereiro de 2006.
Bem, mudam-se os meses (os anos ficam iguais) mudam-se as vontades e as tecnologias... (esta frase até era engraçada mas não tenho ideias para a acabar por isso usei o que funciona sempre ...).
E pronto não tenho mais nada para dizer. Eu sei que começei com Primeiro.... e devia agora espelhar um segundo ponto (pelo menos) mas como não tenho mesmo mais nada para dizer e o meu jantar já está pronto acho que fico por aqui.
17.10.06
11.10.06
4.10.06
3.10.06
uma pequena análise
Agora já nao há classe rica, média e pobre. Estas 3 reduziram-se para duas com outra nomenclatura: a classe com direitos e a classe com deveres.PIMBA!
29.9.06
Mensagem para os FUNCIONÁRIOS PÚBLICOS
Quem está mal, MUDEEEE-SE!!!!
(mas não mudam, pois não? Então não deve ser assim tão mau...)
25.9.06
Tropa
Texto verídico de um gajo que não queria ir à tropa:
ExmoSr. Ministro da Defesa,
Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a
Ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de
VossaExa;
Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado
com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou
padrasto
O meu pai, por seu lado, casou-se com essa jovem em questão.
Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se
casou com a minha filha.
Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a
minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai
A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho.
Esse filho tomou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o
cunhado do meu pai.
O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha
madrasta.
O meu filho é, portanto, o meu tio...
A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o
meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por
ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa.
- Desta maneira sou o irmão do meu neto! !...
E como o marido da mãe de uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei
que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.
Resumindo: sou o meu avô!!!
Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu
Caso, porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam
chamados à tropa na mesma altura.Agradecendo antecipadamente a sua
atenção, mando-lhe os meu melhores cumprimentos.
Epá como é q ele é pai da esposa?!
ExmoSr. Ministro da Defesa,
Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a
Ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de
VossaExa;
Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado
com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou
padrasto
O meu pai, por seu lado, casou-se com essa jovem em questão.
Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se
casou com a minha filha.
Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a
minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai
A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho.
Esse filho tomou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o
cunhado do meu pai.
O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha
madrasta.
O meu filho é, portanto, o meu tio...
A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o
meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por
ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa.
- Desta maneira sou o irmão do meu neto! !...
E como o marido da mãe de uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei
que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.
Resumindo: sou o meu avô!!!
Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu
Caso, porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam
chamados à tropa na mesma altura.Agradecendo antecipadamente a sua
atenção, mando-lhe os meu melhores cumprimentos.
Epá como é q ele é pai da esposa?!
21.9.06
15.9.06
a universidade já não é o que era...
Durante uma oral na Faculdade de Medicina de Coimbra
- Minha senhora, diga-me, por favor, qual é o órgão do corpo humano que dilata até sete vezes o seu tamanho normal. A aluna retorce-se, transpira, cora indecentemente. Decide mesmo recusar-se a responder à pergunta. Numa sucessão de respostas infelizes a outras questões, acaba por chumbar. Na oral imediatamente seguinte, o professor resolve insistir na pergunta.
- Minha senhora, qual é o órgão do corpo humano que dilata até sete vezes o seu tamanho normal?
- (a aluna, respondendo prontamente) É a íris, senhor professor.
- (O examinador, com um sorriso largo) Por favor, diga à sua colega que vai ter muitas desilusões ao longo da vida.
Exame numa universidade privada, em Lisboa
- Dê-me um exemplo de um mito religioso.
- Um mito religioso? Sancho Pança.
(estupefacto, o professor pede ao aluno para este escrever o que acabou de dizer. O aluno escreve no papel: "S. Xupanssa").
Numa outra oral. Cadeira de História das Ideias Políticas e Sociais.
- Pode dizer-me o que é um genocídio?
- É a morte dos genes.
- Como?
- É a morte dos genes e dos fetos.
- Minha senhora, diga-me, por favor, qual é o órgão do corpo humano que dilata até sete vezes o seu tamanho normal. A aluna retorce-se, transpira, cora indecentemente. Decide mesmo recusar-se a responder à pergunta. Numa sucessão de respostas infelizes a outras questões, acaba por chumbar. Na oral imediatamente seguinte, o professor resolve insistir na pergunta.
- Minha senhora, qual é o órgão do corpo humano que dilata até sete vezes o seu tamanho normal?
- (a aluna, respondendo prontamente) É a íris, senhor professor.
- (O examinador, com um sorriso largo) Por favor, diga à sua colega que vai ter muitas desilusões ao longo da vida.
Exame numa universidade privada, em Lisboa
- Dê-me um exemplo de um mito religioso.
- Um mito religioso? Sancho Pança.
(estupefacto, o professor pede ao aluno para este escrever o que acabou de dizer. O aluno escreve no papel: "S. Xupanssa").
Numa outra oral. Cadeira de História das Ideias Políticas e Sociais.
- Pode dizer-me o que é um genocídio?
- É a morte dos genes.
- Como?
- É a morte dos genes e dos fetos.
14.9.06
apanha bolas à selecção brasileira... JÁ!!
A um minuto do fim da partida entre os clubes brasileiros Santacruzense e Atlético de Sorocaba, numa altura em que o Sorocaba vencia por 1-0, um jogador do Santacruzense rematou a bola contra a malha lateral. Nesse momento, o apanha-bolas, aproveitando o facto de a árbitra, Sílvia Regina de Oliveira, estar de costas, empurrou a bola para dentro da baliza. O golo foi validado por indicação do árbitro assistente, que correu para o meio-campo para validar o tento, tendo Regina de Oliveira, uma das mais conhecidas e experimentadas mulheres árbitros do Brasil, validado o lance.
Nada como ter mulheres metidas ao barulho para animar qualquer evento!! HAHAHA!! Grande apanha bolas!! E grande árbitra!!
13.9.06
Eles andem aí.... ai andam andam
The hills are aliiiiveeeeeeeeee with the sound of musiccccccccccccc.. ah ah ah ahhhhhhhaQuem não se lembra da familia Von Trapp do filme mais passado em toooooooodddos os natais da nossa infância ?Ai, Musica no coraçao... ai ai...as saudades.
Agora para matar saudades podemos ouvir a VERDADEIRA familia Von Trapp a cantar (claro que devem ser bisnetos ou afins, mas é sangue VON TRAPP").
Para mais info AQUI
7.9.06
homem com gripe
Pachos na testa, terço na mão,
Uma botija, chá de limão,
Zaragatoas, vinho com mel,
Três aspirinas,. creme na pele
Grito de medo, chamo a mulher.
Ai Lurdes que vou morrer.
Mede-me a febre, olha-me a goela,
Cala os miúdos, fecha a janela,
Não quero canja, nem a salada,
Ai Lurdes, Lurdes, não vales nada.
Se tu sonhasses como me sinto,
Já vejo a morte nunca te minto,
Já vejo o inferno, chamas, diabos,
anjos estranhos, cornos e rabos,
Vejo demónios nas suas danças
Tigres sem listras, bodes sem tranças
Choros de coruja, risos de grilo
Ai Lurdes, Lurdes fica comigo
Não é o pingo de uma torneira,
Põe-me a Santinha à cabeceira,
Compõe-me a colcha,
Fala ao prior,
Pousa o Jesus no cobertor.
Chama o Doutor, passa a chamada,
Ai Lurdes, Lurdes nem dás por nada.
Faz-me tisanas e pão de ló,
Não te levantes que fico só,
Aqui sózinho a apodrecer,
Ai Lurdes, Lurdes que vou morrer.
António Lobo Antunes
ihihihiihihihihiihihih
Uma botija, chá de limão,
Zaragatoas, vinho com mel,
Três aspirinas,. creme na pele
Grito de medo, chamo a mulher.
Ai Lurdes que vou morrer.
Mede-me a febre, olha-me a goela,
Cala os miúdos, fecha a janela,
Não quero canja, nem a salada,
Ai Lurdes, Lurdes, não vales nada.
Se tu sonhasses como me sinto,
Já vejo a morte nunca te minto,
Já vejo o inferno, chamas, diabos,
anjos estranhos, cornos e rabos,
Vejo demónios nas suas danças
Tigres sem listras, bodes sem tranças
Choros de coruja, risos de grilo
Ai Lurdes, Lurdes fica comigo
Não é o pingo de uma torneira,
Põe-me a Santinha à cabeceira,
Compõe-me a colcha,
Fala ao prior,
Pousa o Jesus no cobertor.
Chama o Doutor, passa a chamada,
Ai Lurdes, Lurdes nem dás por nada.
Faz-me tisanas e pão de ló,
Não te levantes que fico só,
Aqui sózinho a apodrecer,
Ai Lurdes, Lurdes que vou morrer.
António Lobo Antunes
ihihihiihihihihiihihih
31.8.06
Porno metafísico
Uma nova productora vai emergir da indústria cinematográfica.
O título sugestivo fala mesmo no conteúdo da nova empresa, que irá apostar em caras e corpos diferentes, pessoas que queiram só participar com a sua cara, ou com o seu corpo podem-se increver nos próximos castings. Nós faremos as colagens!
O cartaz do próximo filme:
24.8.06
José Cid em Aveiro
Não posso crer! José Cid em Aveiro!
Meus deeeeeeeus!
Meus deeeeeeeus!
Brutalíssimooooooo!
José Cid é um senhor, um senhor!
José Cid é um senhor, um senhor!
E eu não posso ir, fosga-se...
Mas vão vocês e gritem por mim!!!
Vão vocês meus amados piorios!!!!
22.8.06
urinol
Na mosca!No aeroporto de Schipol, em Amsterdão, os quartos de banhos são imaculados. Os azulejos estão limpíssimos, em particular as juntas, onde normalmente se acumula sujidade. Estes quartos de banho poderiam servir para uma sala de operações de tão assépticos!Todavia, ninguém repara nisso. Porquê? Porque cada urinol tem uma mosca lá dentro e é nisso que todos reparam...
Mas um olhar mais próximo revela que não se trata de uma mosca verdadeira e sim de um desenho incrustado na cerâmica do urinol num ponto estratégico.
Investigações provaram que os homens tentam atingir a mosca ao mijar e isso reduz em cerca de 80% os salpicos para os lados!
É o que se chama, pomposamente, controle de processo...
E perguntam vós, como sabeis nobre Martina?
Ora essa agora...
11.8.06
ond'está o catalanis ET??
Ontem ao final do dia vi um vídeo em que a miss pimps batia desalmadamente com um pau de gelado no seu filho adoptivo Catalanis ET, durante a temporada que ela passou na cósmópólita Barcelona, no passado mês de Julho. Tudo isto enqanto o seu companheiro PitérSintrss fumava descontraidamente um cigarro de enrolar. É verdade que no momento nos rimos muito...mas minutos depois o seu filho desapareceu. Talvez lhe tenha doído tanto que preferiu fazer-se à vida. Para nunca mais voltar.
Onde estará? Alguém o viu?
Certamente andará com uma nádega muito roxa e com um ligeiro hematoma.
É todu pretu e olhus meiu dórádos...assim amenduados comu os seres lá do espáçu.
Encontrem-no por favor...senão ela continuará a chamar parvalhão ao resto do mundo.
Se souberem de algo telefonem, an!!
Algumas fotos para vosso esclarecimento. O vídeo não coloco porque é demasiado hard_core.
Onde estará? Alguém o viu?
Certamente andará com uma nádega muito roxa e com um ligeiro hematoma.
É todu pretu e olhus meiu dórádos...assim amenduados comu os seres lá do espáçu.
Encontrem-no por favor...senão ela continuará a chamar parvalhão ao resto do mundo.
Se souberem de algo telefonem, an!!
Algumas fotos para vosso esclarecimento. O vídeo não coloco porque é demasiado hard_core.
9.8.06
terapia... da boa!!
Estava no outro dia sentada à minha secretária, quando me lembrei de um telefonema que tinha de fazer. Encontrei o número e marquei-o.
Respondeu um homem que disse: "Está?" Educadamente respondi-lhe: "Estou! Sou a Miss Pimps. Posso falar com a Sra. Anges, por favor?"
Ficou com uma voz transtornada e gritou-me aos ouvidos: "Vê lá se arranjas a merda do número certo, ó filho da pu**!" e desligou o telefone.
Nem queria acreditar que alguém pudesse ser tão mal educado por causa de uma coisa destas. Quando consegui ligar à Anges, reparei que tinha acidentalmente transposto os dois últimos dígitos.
Decidi voltar a ligar para o número "errado" e, quando o mesmo tipo atendeu, gritei-lhe: "És um grande parvalhão!" e desliguei. Escrevi o número dele juntamente com a palavra "parvalhão" e guardei-o.
De vez em quando, sempre que tinha umas contas chatas para pagar ou um dia mesmo mau, telefonava-lhe e gritava-lhe: "És um parvalhão!" Isso animava-me.
Quando surgiu a identificação de chamadas, pensei que o meu terapêutico telefonema do "parvalhão" iria acabar. Por isso, liguei-lhe e disse: "Boa tarde. Daqui fala da PT. Estamos a ligar-lhe para saber se conheceo nosso serviço de identificação de chamadas!" Ele disse "NÃO!" e bateu o telefone. De seguida liguei-lhe, e disse: "É porque és um parvalhão!"
Uma vez, estava no parque do Centro Comercial e, quando me preparavapara estacionar num lugar livre, um tipo num BMW cortou-me o caminho e estacionou no lugar que eu tinha estado à espera que vagasse. Buzinei-lhe e disse-lhe que estava ali primeiro à espera daquele lugar, mas ele ignorou-me. Reparei que tinha um letreiro "Vende-se" no vidro de trás do carro, e tomei nota do número de telefone que lá estava.
Uns dias mais tarde, depois de ligar ao primeiro parvalhão, pensei que era melhor telefonar também para o parvalhão do BMW. Perguntei-lhe: "É o senhor que tem um BMW preto à venda?" "Sim", disse ele. "E onde é que o posso ver?", perguntei. "Pode vir vê-lo a minha casa, aqui na Rua da Alegria, nº 36. É uma casa amarela e o carro está estacionado mesmo à frente." "E o senhor chama-se?..." perguntei. "O meu nome é Tximpa Lapadentro", disse ele. "E a que horas está disponível para mostrar o carro?" "Estou em casa todos os dias depois das cinco." "Ouça, Tximpa, posso dizer-lhe uma coisa?" "Diga!" "És um grande parvalhão!", e desliguei o telefone.
Agora, sempre que tinha um problema, tinha dois "parvalhões" a quem telefonar.
Tive, então, uma ideia. Telefonei ao parvalhão Nº 1. "Está?" "És um parvalhão!" (mas não desliguei) "Ainda estás aí?" ele perguntou. "Sim", disse-lhe. "Deixa de me telefonar!" gritou. "Impede-me", disse eu. "Quem és tu?" perguntou. "Chamo-me Tximpa Lapadentro", respondi. "Ah sim? E onde é que moras?" "Moro na Rua da Alegria, Nº 36, tenho o meu BM preto mesmo em frente, ó parvalhão. Porquê? "Vou já aí, Tximpa. É melhor começares a rezar", disse ele. "Estou mesmo cheio de medo de ti, ó parvalhão!" e desliguei.
A seguir, liguei ao parvalhão Nº 2. "Está?" "Olá, parvalhão!", disse eu. Ele gritou-me: "Se descubro quem tu és..." "Fazes o quê?" perguntei-lhe. "Parto-te a tromba!" disse ele. E eu disse-lhe: "Olha, parvalhão, vais ter essa oportunidade. Vou agora aí a tua casa, e já vais ver."
Desliguei e telefonei à Polícia, dizendo que morava na Rua da Alegria, Nº 36 e que ia agora para casa matar o meu namorado gay. Depois liguei para as cadeias de TV e falei-lhes sobre a guerra de gangs que se estava a desenrolar nesse momento na Rua da Descobertas.
Peguei no meu carro e fui para a Rua da Alegria. Cheguei atempo de ver dois parvalhões a matarem-se à pancada em frente de seis viaturas da polícia e uma série de repórteres de TV.
Já me sinto muito melhor!!
esta pikena estória é baseada em factos reais.
os nomes e moradas foram alterados para
protecção contra os parvalhões em questão
8.8.06
A Titulo/Titalo de curiosidade...
Estou ensimesmada ( uláá... que também escrevo palavras chiques)....
Que têm a dizer sobre os seguinte mitos descobertos recentemente:
- Cortar o cabelo enquanto se faz a digestão?
- Cortar as unhas enquanto fazem a digestão?
Já alguma vez arriscaram? ahahhahhahahhahahahaha. Contem tudo....
Mais dúvidas: E se lixarmos as unhas.... Poderá acontecer alguma coisa?
Existirão criminosos que assaltam pessoas à saida dos restaurantes, ameaçando cortar-lhes o cabelo?
E se nos meterem chiclete logo depois do almoço e precisarmos de cortar o cabelo para tirá-la....Temos que esperar 2 horas e meia?
24.7.06
18.7.06
Plágio do piorio!
Noticia de última hora!!!!
Read all about it!...
Gato Fedorento (RAP) imita Anges!
http://gatofedorento.blogspot.com/2006_07_09_gatofedorento_archive.html
Noticia de última hora!!!!
Read all about it!...
Gato Fedorento (RAP) imita Anges!
http://gatofedorento.blogspot.com/2006_07_09_gatofedorento_archive.html
17.7.06
que animação
Ganhou o prémio de melhor desenho latino-americano.
Futebol é do piorio!
http://www.laboratoriodedesenhos.com.br/corrente_page.htm
Futebol é do piorio!
http://www.laboratoriodedesenhos.com.br/corrente_page.htm
10.7.06
italiano vero, portuga tipical
Era uma senhora, cabelo curto, meia máscula, com pronúncia do norte. Bia o jogo assim: "pó caralho oh paneleiros da merda! debiam era ir todos apanhar no cu, seus filhos da puta! Ora toma Zidáne num querias acabar em beleza, toma lá caralho, cabroum de merda! Eu hoje sou italiana desde que nasci, carago!" Depois sorria e olhava para nós.So tipical this portuguese, so tipical!
29.6.06
e porque estou inspirada
"... PUTA VIDA, MERDA, CAGALHÕES, Porque será que tem de ser sempre assim?
Os casebres e as mansões...
Desigualdades sem fim!
... PUTA VIDA, MERDA, CAGALHÕES,
Até parece que sou filho do azar.
Até o Euromilhões
Só merda me está a dar. "
(tadinho porque será que a vida te está a dar azar, não mereces...merecias uma brilhante carreira com estas letras)
"Tenho 24 horas
Um amor p'ra cada hora
23 estão de folga
Só estou com um agora"
(Tens? Tantos? Como é possivel? O que tens agoara é ceguinho?)
" Ela é linda
Seria bom
Se eu pudesse
Ser um dia o seu baton"
(Não me lembraria de rimar bom com baton. De resto...Pois...Nem comento. )
"Há quanto tempo, não comi um bife destes
Um bife destes, à portuguesaAndava louco, p'ra comer um bife destes
Um bife destes à portuguesa
...
Já me cheira a vacanças
O agosto aparece
Volto em grande vitesse
P'ra gozar e encher a pança"
(Este homem tem uma imaginação a escrever... UM GÉNIO BEM CRIATIVO)
"Mudei, mudei, mudei
mudei meu visual
e mudei na minha vida
Tudo o que estava mal"
( Mudaste o teu visual... tudo o que estava mal?... Mudaste? )
28.6.06
L- word
Agora com esta nova serie, as mulheres andam excitadas, os homens emocionados...
As mulheres todas bonitas, todas amantes, todas emancipadas, todas marmeladas...
Mas eu pergunto-me: O que é um Homem- lésbico?
Houve um concílio no palácio do piorio, todos chegámos á confusão que é um homem que gosta de mulheres, mas interiormente sente-se mulher e por isso é uma mulher lésbica que afinal de contas é um homem heterosexual com a desculpa esfarrapada que é lésbico. Certo? Ou será um mero transsexual?
Mas as actrizes têem muito jeito, sim senhora.
26.6.06
Estereótipos
Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Paneleiro
Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Mendigo
Rico que come muito: Gourmet
Pobre que come muito: Esfomeado
Rico a ler o jornal: Intelectual
Pobre a ler o jornal: Desempregado
Rico vestido de branco: Médico
Pobre vestido de branco: Pai de Santo
Rico a subir o morro: Rapel
Pobre a subir o morro: Voltando para casa
Rico no restaurante: Cliente
Pobre no restaurante: Garçom
Rico de fato: Empresário
Pobre de fato: Defunto
Rico na Loja: Quanto custa?
Pobre na loja: Estou só a olhar...
Rico a ler este e-mail: Patrão
Pobre a ler este e-mail: Empregado a baldar-se
....acho que sou mesmo pobre.....
Pobre de unhas pintadas: Paneleiro
Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Mendigo
Rico que come muito: Gourmet
Pobre que come muito: Esfomeado
Rico a ler o jornal: Intelectual
Pobre a ler o jornal: Desempregado
Rico vestido de branco: Médico
Pobre vestido de branco: Pai de Santo
Rico a subir o morro: Rapel
Pobre a subir o morro: Voltando para casa
Rico no restaurante: Cliente
Pobre no restaurante: Garçom
Rico de fato: Empresário
Pobre de fato: Defunto
Rico na Loja: Quanto custa?
Pobre na loja: Estou só a olhar...
Rico a ler este e-mail: Patrão
Pobre a ler este e-mail: Empregado a baldar-se
....acho que sou mesmo pobre.....
13.6.06
para animar um bocadito...
The Koala and the Little Lizard
A crocodile sees this and swims over to the little lizard and helps him to the side, then asks the little lizard: "What's the matter with you?" The little lizard explains to the crocodile that he was sitting smoking a joint with the koala in the tree, got too stoned and then fell into the river while taking a drink.The crocodile says he has to check this out and walks into the rain forest, finds the tree where the koala is sitting finishing a joint, and he looks up and says
"Hey you!"So the koala looks down at him and says
A crocodile sees this and swims over to the little lizard and helps him to the side, then asks the little lizard: "What's the matter with you?" The little lizard explains to the crocodile that he was sitting smoking a joint with the koala in the tree, got too stoned and then fell into the river while taking a drink.The crocodile says he has to check this out and walks into the rain forest, finds the tree where the koala is sitting finishing a joint, and he looks up and says
"Hey you!"So the koala looks down at him and says
"Fucccccccccck dude.......how much water did you drink?!!"
12.6.06
febre do mundial
Se durante um jogo de Portugal no Mundial, alguém perguntasse a um português se preferia ganhar o euromilhões ou que Portugal ganhasse no Mundial... Acho que haveria de haver muitas boas respostas que me iriam surpreender...
9.6.06
Estatuto da Carreira dOEnte
Caros e Caras amigos e amigas do piorio,
bem sei q sou um filho bastardo desta sala de mal-dizer, mas a situação é de tal forma do piorio que vos faço este apelo:
assinem a petição (on-line) do link apresentado. é que este (des)governo, com maioria absoluta, facilmente, ou melhor, directamente, verá isto aprovado em assembleia e os dOEntes querem chamar a atenção do presidente da reupublica para este ataque constante da Srª (pffff...srª?!) Ministra da Educação aos professores.
Se há razões de fundo com as quais eu concordo com ela, outras há que são de uma ignorancia terrível (ela apela a lamechice qd afirma (publico de domingo passado) "que as escolas do país estao cheias de alunos sedentos de conhecimento e aprendizagem"... sedentos...ahahahah... no comments) o novo estatuto da carreira docente tem em vista apenas uma coisa: dinheiro! se nao vejamos, por que razão só 1/3 dos professores de uma escola poderão ascender um dia ao topo da carreira?? e os outros??
a lista de pontos é interminavel e nao vos quero maçar com isto. Só vos pedia mesmo que assinassem... nao custa mesmo nada
http://www.petitiononline.com/piprep/petition.html
bem sei q sou um filho bastardo desta sala de mal-dizer, mas a situação é de tal forma do piorio que vos faço este apelo:
assinem a petição (on-line) do link apresentado. é que este (des)governo, com maioria absoluta, facilmente, ou melhor, directamente, verá isto aprovado em assembleia e os dOEntes querem chamar a atenção do presidente da reupublica para este ataque constante da Srª (pffff...srª?!) Ministra da Educação aos professores.
Se há razões de fundo com as quais eu concordo com ela, outras há que são de uma ignorancia terrível (ela apela a lamechice qd afirma (publico de domingo passado) "que as escolas do país estao cheias de alunos sedentos de conhecimento e aprendizagem"... sedentos...ahahahah... no comments) o novo estatuto da carreira docente tem em vista apenas uma coisa: dinheiro! se nao vejamos, por que razão só 1/3 dos professores de uma escola poderão ascender um dia ao topo da carreira?? e os outros??
a lista de pontos é interminavel e nao vos quero maçar com isto. Só vos pedia mesmo que assinassem... nao custa mesmo nada
http://www.petitiononline.com/piprep/petition.html
8.6.06
7.6.06
PNR e Skins não têem mais nada que fazer
Só o facto destes senhores existirem dá-me nojo. Mas hoje estive numa importante conferência e cheguei à única e lógica conclusão que me acalmou um pouco: Estes senhores são burros e iliterados. obrigada Pimps
O Partido Nacional Renovador, conotado com a extrema-direita, anunciou que se fará «representar» na manifestação de profissionais das forças de segurança que se realizará quarta-feira, em Lisboa, o que está a gerar «perplexidade» aos organizadores do protesto, noticia a Lusa.
«Os Nacionalistas entendem que as forças da ordem e segurança são um dos pilares fundamentais de uma Nação. São elas que garantem a soberania, a autoridade e a segurança das pessoas e do Estado. Não é, por isso, concebível, que esse mesmo Estado as maltrate, despreze e desautorize», alega o PNR no seu «site» na Internet.
A Comissão Política Nacional do PNR defende que «se criem as condições e meios de trabalho dignos para esta profissão de risco e desgaste rápido».
Estes são alguns dos principais argumentos que o PNR apresenta para justificar a sua presença na manifestação de quarta-feira de profissionais das forças de segurança.
A manifestação de quarta-feira foi convocada pela Comissão Coordenadora Permanente (CCP) de Sindicatos e Associações das Forças e Serviços de Segurança , para exigir melhores condições laborais e sociais, assim como mais diálogo com o Governo.
Solicitado a comentar o anunciado apoio do PNR ao protesto de quarta-fe ira, o coordenador da CCP e presidente da APG, José Manageiro, manifestou à agência Lusa «perplexidade» face à situação.
«A CCP decidiu promover a manifestação e definiu os termos em que se realiza, os objectivos da mesma e os princípios que a inspiram, unicamente em defesa dos profissionais das forças de segurança. Somos alheios a quaisquer outras movimentações e interesses», observou José Manageiro.
Solicitado também a pronunciar-se sobre a anunciada presença do PNR no protesto, o presidente do SPP, António Ramos, disse: «Não temos nada a ver com e ssa organização, nem com essa gente».
O Partido Nacional Renovador, conotado com a extrema-direita, anunciou que se fará «representar» na manifestação de profissionais das forças de segurança que se realizará quarta-feira, em Lisboa, o que está a gerar «perplexidade» aos organizadores do protesto, noticia a Lusa.
«Os Nacionalistas entendem que as forças da ordem e segurança são um dos pilares fundamentais de uma Nação. São elas que garantem a soberania, a autoridade e a segurança das pessoas e do Estado. Não é, por isso, concebível, que esse mesmo Estado as maltrate, despreze e desautorize», alega o PNR no seu «site» na Internet.
A Comissão Política Nacional do PNR defende que «se criem as condições e meios de trabalho dignos para esta profissão de risco e desgaste rápido».
Estes são alguns dos principais argumentos que o PNR apresenta para justificar a sua presença na manifestação de quarta-feira de profissionais das forças de segurança.
A manifestação de quarta-feira foi convocada pela Comissão Coordenadora Permanente (CCP) de Sindicatos e Associações das Forças e Serviços de Segurança , para exigir melhores condições laborais e sociais, assim como mais diálogo com o Governo.
Solicitado a comentar o anunciado apoio do PNR ao protesto de quarta-fe ira, o coordenador da CCP e presidente da APG, José Manageiro, manifestou à agência Lusa «perplexidade» face à situação.
«A CCP decidiu promover a manifestação e definiu os termos em que se realiza, os objectivos da mesma e os princípios que a inspiram, unicamente em defesa dos profissionais das forças de segurança. Somos alheios a quaisquer outras movimentações e interesses», observou José Manageiro.
Solicitado também a pronunciar-se sobre a anunciada presença do PNR no protesto, o presidente do SPP, António Ramos, disse: «Não temos nada a ver com e ssa organização, nem com essa gente».
5.6.06
1.6.06
22.5.06
não me despeçam... buááááááá
Por favor, não me despeçam. Eu prometo ser mais presente dora avante. Eu continuo a ser do piorio e com muito orgulho, ou não fosse eu a autora da famosa intervenção '-Neusa... quem és tu?', eu sei que tenho andado muito melhor mas prometo voltar ao piorio... pelo menos vou tentar.
Já que estou tão aberta vou-vos confessar uma coisa. Desde o meu último post já fui mais duas vezes à depilação... é verdade, não vos disse nada porque ... porque... bem, não há boas desculpas para não vos avisar que fui à depilação. ESSA É A VERDADE. Espero que encontrem espaço no vosso coração para me perdoar. Se o Nate perdoou a Brenda (Six feet Under), o puto perdoou o ET por ele voltar com o rabinho entre as pernas para casa, o Sherlock perdoou (sempre) o Watson pela sua burrice e o D. Quixote perdoou o Sancho Pança por ele ser tão lento, vocês também me podem perdoar, não podem?
Já que estou tão aberta vou-vos confessar uma coisa. Desde o meu último post já fui mais duas vezes à depilação... é verdade, não vos disse nada porque ... porque... bem, não há boas desculpas para não vos avisar que fui à depilação. ESSA É A VERDADE. Espero que encontrem espaço no vosso coração para me perdoar. Se o Nate perdoou a Brenda (Six feet Under), o puto perdoou o ET por ele voltar com o rabinho entre as pernas para casa, o Sherlock perdoou (sempre) o Watson pela sua burrice e o D. Quixote perdoou o Sancho Pança por ele ser tão lento, vocês também me podem perdoar, não podem?
ah óme!!
Setença Proferida em 1487 no Processo contra o Prior de Trancoso
«Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos.
Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres».
«El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou por em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1487, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e guardar no Real Arquivo da Torre do Tombo esta sentença, devassa e amis papeis que formaram o processo».
Ah ganda Rei!! É de óme pá!! É de Óme!!
(e sim, stôr Tximpa, eu sei que se escreve homem, mas este, carago, é um homem com O grande!!)
16.5.06
reciclagem do piorio
Quero aqui fazer uma convocatória a todos os membros do piorio.
Quem não responder a este post com um comentário, será despedido das suas funções do piorio.
Eu acho um abuso o blog sustentar filhos que não trabalham!
Falo especificamente de mars, nunes, sigurd e espírito conservador! Estes não são membros do piorio, mas sim membros ociosos preguiçosos.
Penso que dar um prazo de 10 dias para cada um destes bloggers escrever um post, é adequado ao total despreendimento de tais membros ao blog.
Uma porque faz a depilação, outro porque se esqueceu da password, outro porque é conservador e outro que só se preocupa com o cavalo.
Ora convinhamos!
Quem permanecer no Blog do piorio tem de apresentar trabalho. Sigam os exemplos de Miss Pimps, Anges, Martina e Tximpalápadentro.
Regra 1, sempre obedecida por empenhados piorios- O que é do piorio tem de ser dito!
Quem não responder a este post com um comentário, será despedido das suas funções do piorio.
Eu acho um abuso o blog sustentar filhos que não trabalham!
Falo especificamente de mars, nunes, sigurd e espírito conservador! Estes não são membros do piorio, mas sim membros ociosos preguiçosos.
Penso que dar um prazo de 10 dias para cada um destes bloggers escrever um post, é adequado ao total despreendimento de tais membros ao blog.
Uma porque faz a depilação, outro porque se esqueceu da password, outro porque é conservador e outro que só se preocupa com o cavalo.
Ora convinhamos!
Quem permanecer no Blog do piorio tem de apresentar trabalho. Sigam os exemplos de Miss Pimps, Anges, Martina e Tximpalápadentro.
Regra 1, sempre obedecida por empenhados piorios- O que é do piorio tem de ser dito!
4.5.06
Artur Gonçalves
UI!
Olhem a pérola que me mandaram!!!
é inacreditável este blog!
ui ui
http://www.artur-goncalves.blogspot.com
Olhem a pérola que me mandaram!!!
é inacreditável este blog!
ui ui
http://www.artur-goncalves.blogspot.com
26.4.06
a verdade na inocência
- Pai, o que é a Páscoa?
- Ora, Páscoa é... Bem... É uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Maria vem cá!
- Sim?
- Explica a esta criança o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?
- Mais ou menos... Mãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me diga uma coisa destas! Coelho! Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que este menino foi baptizado! Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste se ele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou matricular esta criança na catequese!
- Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Vai estudar isso na catequese. É a Trindade: Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Fátima?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que na Trindade fica o Banco Espírito Santo?
- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende muito bem, para dizer a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende. Mas se perguntares à catequista ela explica muito bem!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- (gritando) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovos.
- O coelho põe ovos?
- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!
- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então peru.
- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois, portanto!
- (gritando) Não, filho! Três dias!
- Então morreu na quarta-feira.
- Não! Morreu na sexta-feira santa. Ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, miúdo, já me confundiste! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois!
- Como!?!? Como!?!?
- Pergunta à tua professora da catequese!
- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não lhe batem no dia certo?
- É, boa pergunta.
- Pai, qual era o apelido de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, porquê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não achas?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da tua professora da catequese!!!
- Ora, Páscoa é... Bem... É uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Maria vem cá!
- Sim?
- Explica a esta criança o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?
- Mais ou menos... Mãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me diga uma coisa destas! Coelho! Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que este menino foi baptizado! Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste se ele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou matricular esta criança na catequese!
- Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Vai estudar isso na catequese. É a Trindade: Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Fátima?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que na Trindade fica o Banco Espírito Santo?
- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende muito bem, para dizer a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende. Mas se perguntares à catequista ela explica muito bem!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- (gritando) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovos.
- O coelho põe ovos?
- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!
- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então peru.
- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois, portanto!
- (gritando) Não, filho! Três dias!
- Então morreu na quarta-feira.
- Não! Morreu na sexta-feira santa. Ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, miúdo, já me confundiste! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois!
- Como!?!? Como!?!?
- Pergunta à tua professora da catequese!
- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não lhe batem no dia certo?
- É, boa pergunta.
- Pai, qual era o apelido de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, porquê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não achas?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da tua professora da catequese!!!
24.4.06
lindo poema em lindo dia de sol:
Pássaro de rico é canário,
pássaro de pobre é urubu,
rabo de rico é ânus,
e rabo de pobre é cu.
Moça rica é bacana,
moça pobre é xereta,
a periquita da rica é vagina,
a da pobre é buceta.
Rico correndo é atleta,
pobre correndo é ladrão,
ovo do rico é testículo,
e do pobre é colhão.
O rico usa bengala,
o pobre usa muleta,
o rico se masturba,
o pobre bate punheta.
Pássaro de rico é canário,
pássaro de pobre é urubu,
rabo de rico é ânus,
e rabo de pobre é cu.
Moça rica é bacana,
moça pobre é xereta,
a periquita da rica é vagina,
a da pobre é buceta.
Rico correndo é atleta,
pobre correndo é ladrão,
ovo do rico é testículo,
e do pobre é colhão.
O rico usa bengala,
o pobre usa muleta,
o rico se masturba,
o pobre bate punheta.
19.4.06
A culpa não é deles...
Reformados atacavam dentro dos bancos
A reforma é pequena e depois acontece isto.... e de quem é a culpa? É do Estado...
Pelo menos eram sensiveis à situação dos jovens e só assaltavam pessoas de idade, valha-nos isso.
A reforma é pequena e depois acontece isto.... e de quem é a culpa? É do Estado...
Pelo menos eram sensiveis à situação dos jovens e só assaltavam pessoas de idade, valha-nos isso.
18.4.06
13.4.06
11.4.06
Sair do armário...e de casa também.
Que óptima maneira de se revelar, hem?
(atenção ao texto no canto inferior direito...)
6.4.06
a minha aventura
Nunca pensei que esperar por um autocarro fosse um conjunto de experiência que vou aqui partilhar com os fãs ( e não só!) deste blog mega hiper sensacional com um video mix.
Primeiramente leio num placard público que o centro cultural de esgueira (está na moda, salas de 10 m2 de qualquer junta serem apelidados de centro culturais) vai fazer uma conferência intitulada "O emprego e a deficiência da mulher" organizada por uma liga qualquer de direitos da mulher. Esta conferência pode ser levada por 2 caminhos :
1.º Fala-se do emprego e depois fala-se das deficiências da mulher ( sim, pq há por aí muita deficiência feminina que merece ser falada)
2º Todos sabemos que numa entrevista para emprego se aparecer um homem deficiente e uma mulher deficiente, logicamente que o dono da empresa vai preferir o homem deficiente.temos então muito que debater.
Viro-me para o quiosque e reparo que o Carlos de Inglaterra ( cujo primeiro nome deve ser Principe) traiu a sua Camila. Das 3 uma, ou aquele homem tem lábia que encanta qualquer mulher ou então dá presentes maravilhosos e também pode ser um bom fod"#$"#.
CONCLUSÃO: Nunca mais vou de autocarro
Primeiramente leio num placard público que o centro cultural de esgueira (está na moda, salas de 10 m2 de qualquer junta serem apelidados de centro culturais) vai fazer uma conferência intitulada "O emprego e a deficiência da mulher" organizada por uma liga qualquer de direitos da mulher. Esta conferência pode ser levada por 2 caminhos :
1.º Fala-se do emprego e depois fala-se das deficiências da mulher ( sim, pq há por aí muita deficiência feminina que merece ser falada)
2º Todos sabemos que numa entrevista para emprego se aparecer um homem deficiente e uma mulher deficiente, logicamente que o dono da empresa vai preferir o homem deficiente.temos então muito que debater.
Viro-me para o quiosque e reparo que o Carlos de Inglaterra ( cujo primeiro nome deve ser Principe) traiu a sua Camila. Das 3 uma, ou aquele homem tem lábia que encanta qualquer mulher ou então dá presentes maravilhosos e também pode ser um bom fod"#$"#.
CONCLUSÃO: Nunca mais vou de autocarro
30.3.06
The revolution will not be televised
And because yesterday i saw a terrific movie (crash, "colisão"), here goes a message to all mankind bloggers;
And because Mr Gill Scott Heron is a great poet and musician, here is a gift to my worst friends;
And because rule number one is: All that is from the worst, has got to be said.
You will not be able to stay home, brother.
You will not be able to plug in, turn on and cop out.
You will not be able to lose yourself on skag and skip,
Skip out for beer during commercials,
Because the revolution will not be televised.
The revolution will not be televised.
The revolution will not be brought to you by Xerox
In 4 parts without commercial interruptions.
The revolution will not show you pictures of Nixon
blowing a bugle and leading a charge by John
Mitchell, General Abrams and Spiro Agnew to eat
hog maws confiscated from a Harlem sanctuary.
The revolution will not be televised.
The revolution will not be brought to you by the
Schaefer Award Theatre and will not star Natalie
Woods and Steve McQueen or Bullwinkle and Julia.
The revolution will not give your mouth sex appeal.
The revolution will not get rid of the nubs.
The revolution will not make you look five pounds
thinner, because the revolution will not be televised, Brother.
There will be no pictures of you and Willie May
pushing that shopping cart down the block on the dead run,
or trying to slide that color television into a stolen ambulance.
NBC will not be able predict the winner at 8:32
or report from 29 districts.
There will be no pictures of pigs shooting down
brothers in the instant replay.
There will be no pictures of pigs shooting down
brothers in the instant replay.
There will be no pictures of Whitney Young being
run out of Harlem on a rail with a brand new process.
There will be no slow motion or still life of Roy
Wilkens strolling through Watts in a Red, Black and
Green liberation jumpsuit that he had been saving
For just the proper occasion.
Green Acres, The Beverly Hillbillies, and Hooterville
Junction will no longer be so damned relevant, and
women will not care if Dick finally gets down with
Jane on Search for Tomorrow because Black people
will be in the street looking for a brighter day.
The revolution will not be televised.
There will be no highlights on the eleven o'clock
news and no pictures of hairy armed women
liberationists and Jackie Onassis blowing her nose.
The theme song will not be written by Jim Webb,
Francis Scott Key, nor sung by Glen Campbell, Tom
Jones, Johnny Cash, Englebert Humperdink, or the Rare Earth.
The revolution will not be televised.
The revolution will not be right back after a message
about a white tornado, white lightning, or white people.
You will not have to worry about a dove in your
bedroom, a tiger in your tank, or the giant in your toilet bowl.
The revolution will not go better with Coke.
The revolution will not fight the germs that may cause bad breath.
The revolution will put you in the driver's seat.
The revolution will not be televised, will not be televised,
will not be televised, will not be televised.
The revolution will be no re-run brothers;
The revolution will be live.
28.3.06
do piorio 2!!
Porque é que o FCP ganha quando o Quaresma e o McCarthy jogam juntos?
Porque os defesas contrários não conseguem estar com um olho no preto e outro no cigano...
hahahahahahahah
Porque os defesas contrários não conseguem estar com um olho no preto e outro no cigano...
hahahahahahahah
24.3.06
do piorio!!
Um homem parou no semáforo. Logo de seguida aparece um pedinte de mão estendida e vóz trémula:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comer uma sandes???
- Não!!! Já são sete da tarde, e depois não jantas!!!
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comer uma sandes???
- Não!!! Já são sete da tarde, e depois não jantas!!!
23.3.06
your wish is my command...
a pedido de muitas famílias, e para que ninguém se sinta posto de lado, vou colocar aqui uma selecção de paródias brokeback mountain. devo dizer que eu não consigo ver os videos aqui no meu PC, portanto a selecção foi feita apenas pelo nome... logo à noite vou tentar ver isto e depois logo descubro que raio de coisas postei desta vez...
enjoy...
brokeback of the ring
brokeback fiction
brokeback club
brokeback penguin
brokeback fellas... the mafia goes brokeback
e acho que chega, não??
espero que tenham sido bons momentos. quando conseguir ver os filmes lá comentarei qualquer coisa
enjoy...
brokeback of the ring
brokeback fiction
brokeback club
brokeback penguin
brokeback fellas... the mafia goes brokeback
e acho que chega, não??
espero que tenham sido bons momentos. quando conseguir ver os filmes lá comentarei qualquer coisa
22.3.06
eu sei que já cansa, mas...
a anges concordou comigo que um Brokeback Kid seria imperdível, portanto cá vai. Espero que esteja a funcionar... não prometo nada! :S
Tânia Vanessa
opá digam lá que não é bonito!
é que acções destas não se vêem todos os dias!!
Força Tânia Vanessa!!!
20.3.06
enfim... tudo queimadito! :S
hoje tive uma tardada de riso com uns requerentes, enfim, como dizer, que estavam bastante... animados, um pouco queimaditos... só tolices. mas nada comparado com este senhor repórter... ai ai, mas o que dói mesmo o é o desperdício!
17.3.06
10.3.06
Zéx Bomb
Olá, eu sou o zé e gostava de te conhecer!
Foto gentilmente tirada pela anges a pedido do zé.
9.3.06
frase depois do Liverpool-Benfica
"Eu não me importo com a recessão enquanto o BENFICA ganhar. Por mim até podem aumentar os impostos, desde que o Benfica me dê sempre alegrias"
1.3.06
DEPILAÇÃO
Quando vejo séries ou filmes de pessoas em ilhas, sem qualquer contacto com a humanidade vem-me sempre à cabeça o porquê das mulheres estarem tão bem depiladas e as barbas ( se é que têm) dos homens estarem tão bem tratadinhas.
Filmes como a lagoa azul (I, II, etc...) e a série Lost , entre outros, fazem-me crer que sempre que alguém é abandonado numa ilha deserta, os seus pêlos também os abandonam. Os seus pêlos têm um sistema de hibernação, ao detectarem que os seus donos estão numa ilha abandonados.
Só pode!
Filmes como a lagoa azul (I, II, etc...) e a série Lost , entre outros, fazem-me crer que sempre que alguém é abandonado numa ilha deserta, os seus pêlos também os abandonam. Os seus pêlos têm um sistema de hibernação, ao detectarem que os seus donos estão numa ilha abandonados.
Só pode!
23.2.06
21.2.06
15.2.06
os "estrangeiros" são melhores que nós
Lembro-me uma vez quando fui a uma conferência e a apresentação portuguesa era de uma investigação de uma certa universidade pública bem cotada a nivel nacional(quando se fala de investigação implica anos de estudo que são pagos por todos nós). Este estudo, apenas aplicado teóricamente através de vários gráficos de comparações, ainda não estava colocado na prática ( segundo eles talvez mais um ano de estudo para se aplicar).
Passado 3 apresentações aparecem uns holandeses a mostrarem aquilo que já se fazia na prática lá pelas terras deles. Em poucas palavras, poucos gráficos aborrecidos e totalmente compreensiveis e muitas fotos das aplicações acabaram por mostrar, por estranho que pareça, o mesmo que os portugueses apresentaram. A grande diferença era que estavam uns anos mais à frente.
A minha pergunta é...porque raio estou eu a pagar para se fazerem estudos de coisas que não são inovadoras, quando já outros fizeram? Onde pára a criatividade da nossa gente?
( e podia agora divagar...mas não me apetece mesmo nada)
Passado 3 apresentações aparecem uns holandeses a mostrarem aquilo que já se fazia na prática lá pelas terras deles. Em poucas palavras, poucos gráficos aborrecidos e totalmente compreensiveis e muitas fotos das aplicações acabaram por mostrar, por estranho que pareça, o mesmo que os portugueses apresentaram. A grande diferença era que estavam uns anos mais à frente.
A minha pergunta é...porque raio estou eu a pagar para se fazerem estudos de coisas que não são inovadoras, quando já outros fizeram? Onde pára a criatividade da nossa gente?
( e podia agora divagar...mas não me apetece mesmo nada)
10.2.06
brokeback squadron
desculpem lá, mas agora anda a dar-me para os vídeos. vamos lá então olhar para o Top Gun com outros olhos...
9.2.06
8.2.06
2.2.06
se o tom jobim usasse o windows...
... as águas de março tinham outro som!
É pau, é vírus
É o fim do programa
É um erro fatal
É o começo do drama.
É o turbo Pascal
Diz que falta um login
Não me mostra onde é
E já trava no fim.
É dois, é três
É um 486
É comando ilegal
Essa merda bloqueia
É um erro que trava
É um disco mordido
HD estragado
Ai meu Deus tôu fodido
São as barras de espaço
Exibindo um borrão
É a promessa de vídeo
Escondendo um trojan
É o computador
Me fazendo de otário
Não compila o programa
Salva só comentário.
É ping, é pong
O meu micro me chuta
O scan não retira
O vírus filho da puta
E nem volta pro DOS
Não funciona o reset
E me detona a voz
É abort, é retry
Disco mal formatado
PCTools não resolve
Norton trava o teclado
É impressora sem tinta
Engolindo o papel
Meu trabalho de dias
Foi cuspido pro céu
São as barras de espaço
Exibindo um borrão
É a promessa de vídeo
Escondendo um trojan
é pau, é virus...
É pau, é vírus
É o fim do programa
É um erro fatal
É o começo do drama.
É o turbo Pascal
Diz que falta um login
Não me mostra onde é
E já trava no fim.
É dois, é três
É um 486
É comando ilegal
Essa merda bloqueia
É um erro que trava
É um disco mordido
HD estragado
Ai meu Deus tôu fodido
São as barras de espaço
Exibindo um borrão
É a promessa de vídeo
Escondendo um trojan
É o computador
Me fazendo de otário
Não compila o programa
Salva só comentário.
É ping, é pong
O meu micro me chuta
O scan não retira
O vírus filho da puta
E nem volta pro DOS
Não funciona o reset
E me detona a voz
É abort, é retry
Disco mal formatado
PCTools não resolve
Norton trava o teclado
É impressora sem tinta
Engolindo o papel
Meu trabalho de dias
Foi cuspido pro céu
São as barras de espaço
Exibindo um borrão
É a promessa de vídeo
Escondendo um trojan
é pau, é virus...
1.2.06
Anedota bueda fix
O filho do D. Duarte Pio chega ao pé do pai e diz:
- Pai! Pai! Eu sou Gay.
D. Duarte Pio diz:
- Não és nada filho, Gay sou eu!
Filho do D. Duarte Pio diz de novo:
- Não Pai! Eu sou Gay.
D. Duarte Pio:
- Não és nada filho, Gay sou eu!
Filho do D. Duarte Pio:
- EU SOU GAY!
D. Duarte Pio:
- Oh meu filho... Gay sou eu, a tua mãe é a Gainha e tu és o pgíncepe!
anedota brutalmente contada por sibemol
- Pai! Pai! Eu sou Gay.
D. Duarte Pio diz:
- Não és nada filho, Gay sou eu!
Filho do D. Duarte Pio diz de novo:
- Não Pai! Eu sou Gay.
D. Duarte Pio:
- Não és nada filho, Gay sou eu!
Filho do D. Duarte Pio:
- EU SOU GAY!
D. Duarte Pio:
- Oh meu filho... Gay sou eu, a tua mãe é a Gainha e tu és o pgíncepe!
anedota brutalmente contada por sibemol
31.1.06
anedotas parvas II
A força da fé
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma avé maria que rezou na igreja de uma aldeia próxima.
Uns dias depois a solteirona foi a essa aldeia e foi falar com o padre:
- Bom dia, senhor padre!
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudar-te?
- Sabe, senhor padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma avé maria!
- Não, minha filha. Foi com um padre nosso, mas o senhor bispo já o transferiu para outra paróquia!
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma avé maria que rezou na igreja de uma aldeia próxima.
Uns dias depois a solteirona foi a essa aldeia e foi falar com o padre:
- Bom dia, senhor padre!
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudar-te?
- Sabe, senhor padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma avé maria!
- Não, minha filha. Foi com um padre nosso, mas o senhor bispo já o transferiu para outra paróquia!
anedotas parvas I
o mineirim
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço,sem camisa, aquele carção samba canção. Sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombando, contando piada di mineiro.
Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do pinguelo que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juei. A turma nunca tinha visto coisa igual.
As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bixo.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
"Que qui foi, uai?! Vão dizê qui quando ocêis pula n'água fria, pintim dôceis num incói tamém?!"
27.1.06
MITRAS DE 2006
Hoje em dia os mitras são aqueles que dizem " Se me chateias, eu juro que entro no teu computador e fo#$-%# aquilo tudo".
20.1.06
13.1.06
frase da noite
"Com esta idade já deviamos estar casados, ter filhos, ter casa, carro e empréstimos"
12.1.06
11.1.06
o natal pode já ter passado
mas há 3 gajas do piorio que continuam cheias de espírito natalício!
jingle bells, jingle bells, já não há papel! não faz mal, não faz mal, limpa-se ao jornal!
o jornal tá caro! caro p'a xuxu! já não há papel! p'a limpar o... (repeat)
o jornal tá caro! caro p'a xuxu! já não há papel! p'a limpar o... (repeat)
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