totóoooooooooooo!!!
23.2.06
21.2.06
15.2.06
os "estrangeiros" são melhores que nós
Lembro-me uma vez quando fui a uma conferência e a apresentação portuguesa era de uma investigação de uma certa universidade pública bem cotada a nivel nacional(quando se fala de investigação implica anos de estudo que são pagos por todos nós). Este estudo, apenas aplicado teóricamente através de vários gráficos de comparações, ainda não estava colocado na prática ( segundo eles talvez mais um ano de estudo para se aplicar).
Passado 3 apresentações aparecem uns holandeses a mostrarem aquilo que já se fazia na prática lá pelas terras deles. Em poucas palavras, poucos gráficos aborrecidos e totalmente compreensiveis e muitas fotos das aplicações acabaram por mostrar, por estranho que pareça, o mesmo que os portugueses apresentaram. A grande diferença era que estavam uns anos mais à frente.
A minha pergunta é...porque raio estou eu a pagar para se fazerem estudos de coisas que não são inovadoras, quando já outros fizeram? Onde pára a criatividade da nossa gente?
( e podia agora divagar...mas não me apetece mesmo nada)
Passado 3 apresentações aparecem uns holandeses a mostrarem aquilo que já se fazia na prática lá pelas terras deles. Em poucas palavras, poucos gráficos aborrecidos e totalmente compreensiveis e muitas fotos das aplicações acabaram por mostrar, por estranho que pareça, o mesmo que os portugueses apresentaram. A grande diferença era que estavam uns anos mais à frente.
A minha pergunta é...porque raio estou eu a pagar para se fazerem estudos de coisas que não são inovadoras, quando já outros fizeram? Onde pára a criatividade da nossa gente?
( e podia agora divagar...mas não me apetece mesmo nada)
10.2.06
brokeback squadron
desculpem lá, mas agora anda a dar-me para os vídeos. vamos lá então olhar para o Top Gun com outros olhos...
9.2.06
8.2.06
2.2.06
se o tom jobim usasse o windows...
... as águas de março tinham outro som!
É pau, é vírus
É o fim do programa
É um erro fatal
É o começo do drama.
É o turbo Pascal
Diz que falta um login
Não me mostra onde é
E já trava no fim.
É dois, é três
É um 486
É comando ilegal
Essa merda bloqueia
É um erro que trava
É um disco mordido
HD estragado
Ai meu Deus tôu fodido
São as barras de espaço
Exibindo um borrão
É a promessa de vídeo
Escondendo um trojan
É o computador
Me fazendo de otário
Não compila o programa
Salva só comentário.
É ping, é pong
O meu micro me chuta
O scan não retira
O vírus filho da puta
E nem volta pro DOS
Não funciona o reset
E me detona a voz
É abort, é retry
Disco mal formatado
PCTools não resolve
Norton trava o teclado
É impressora sem tinta
Engolindo o papel
Meu trabalho de dias
Foi cuspido pro céu
São as barras de espaço
Exibindo um borrão
É a promessa de vídeo
Escondendo um trojan
é pau, é virus...
É pau, é vírus
É o fim do programa
É um erro fatal
É o começo do drama.
É o turbo Pascal
Diz que falta um login
Não me mostra onde é
E já trava no fim.
É dois, é três
É um 486
É comando ilegal
Essa merda bloqueia
É um erro que trava
É um disco mordido
HD estragado
Ai meu Deus tôu fodido
São as barras de espaço
Exibindo um borrão
É a promessa de vídeo
Escondendo um trojan
É o computador
Me fazendo de otário
Não compila o programa
Salva só comentário.
É ping, é pong
O meu micro me chuta
O scan não retira
O vírus filho da puta
E nem volta pro DOS
Não funciona o reset
E me detona a voz
É abort, é retry
Disco mal formatado
PCTools não resolve
Norton trava o teclado
É impressora sem tinta
Engolindo o papel
Meu trabalho de dias
Foi cuspido pro céu
São as barras de espaço
Exibindo um borrão
É a promessa de vídeo
Escondendo um trojan
é pau, é virus...
1.2.06
Anedota bueda fix
O filho do D. Duarte Pio chega ao pé do pai e diz:
- Pai! Pai! Eu sou Gay.
D. Duarte Pio diz:
- Não és nada filho, Gay sou eu!
Filho do D. Duarte Pio diz de novo:
- Não Pai! Eu sou Gay.
D. Duarte Pio:
- Não és nada filho, Gay sou eu!
Filho do D. Duarte Pio:
- EU SOU GAY!
D. Duarte Pio:
- Oh meu filho... Gay sou eu, a tua mãe é a Gainha e tu és o pgíncepe!
anedota brutalmente contada por sibemol
- Pai! Pai! Eu sou Gay.
D. Duarte Pio diz:
- Não és nada filho, Gay sou eu!
Filho do D. Duarte Pio diz de novo:
- Não Pai! Eu sou Gay.
D. Duarte Pio:
- Não és nada filho, Gay sou eu!
Filho do D. Duarte Pio:
- EU SOU GAY!
D. Duarte Pio:
- Oh meu filho... Gay sou eu, a tua mãe é a Gainha e tu és o pgíncepe!
anedota brutalmente contada por sibemol
31.1.06
anedotas parvas II
A força da fé
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma avé maria que rezou na igreja de uma aldeia próxima.
Uns dias depois a solteirona foi a essa aldeia e foi falar com o padre:
- Bom dia, senhor padre!
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudar-te?
- Sabe, senhor padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma avé maria!
- Não, minha filha. Foi com um padre nosso, mas o senhor bispo já o transferiu para outra paróquia!
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma avé maria que rezou na igreja de uma aldeia próxima.
Uns dias depois a solteirona foi a essa aldeia e foi falar com o padre:
- Bom dia, senhor padre!
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudar-te?
- Sabe, senhor padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma avé maria!
- Não, minha filha. Foi com um padre nosso, mas o senhor bispo já o transferiu para outra paróquia!
anedotas parvas I
o mineirim
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço,sem camisa, aquele carção samba canção. Sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombando, contando piada di mineiro.
Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do pinguelo que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juei. A turma nunca tinha visto coisa igual.
As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bixo.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
"Que qui foi, uai?! Vão dizê qui quando ocêis pula n'água fria, pintim dôceis num incói tamém?!"
27.1.06
MITRAS DE 2006
Hoje em dia os mitras são aqueles que dizem " Se me chateias, eu juro que entro no teu computador e fo#$-%# aquilo tudo".
20.1.06
13.1.06
frase da noite
"Com esta idade já deviamos estar casados, ter filhos, ter casa, carro e empréstimos"
12.1.06
11.1.06
o natal pode já ter passado
mas há 3 gajas do piorio que continuam cheias de espírito natalício!
jingle bells, jingle bells, já não há papel! não faz mal, não faz mal, limpa-se ao jornal!
o jornal tá caro! caro p'a xuxu! já não há papel! p'a limpar o... (repeat)
o jornal tá caro! caro p'a xuxu! já não há papel! p'a limpar o... (repeat)
Hair design
Nowadays there is the so called hair design.Yesterday i went to a very stylish hairdresser or hair designer, and now i look like a licked cow (vaca lambida)mixed with brit pop singer! Can you see me?
I asked for movement and volume, and he gives just the movement!
I shouldn't have said i had no preconception on the person who would cut my hair, i should have said i want the same girl i always cut....
But nooooo...
miss no preconception made it to the top and now looks like brit pop licked cow!
i want volume!!!
i want carapinha!!!!
i want i want I WANT!
And my hair dresser! he looked like a teddy bear with madeixas loiras and green and white rastas!
ih ih...
In order off hair design you can do whatever and say something vague, and it always fits.
I DON'T LIKE MY HAIR TEDDY BEAR!
5.1.06
porque afinal... já não é natal
alguém me mude essa música!! não posso ser sempre eu!
vá, tá a trabalhar, pissoali do piorio!!
e bom ano para todos
vá, tá a trabalhar, pissoali do piorio!!
e bom ano para todos
4.1.06
Ai bida...
28.12.05
Provérbio do ano
nem fode, nem sai de cima
(nota: quase que aposto por ter uma asneira, já desperta a imaginação para os comentários)
(nota: quase que aposto por ter uma asneira, já desperta a imaginação para os comentários)
22.12.05
zombies de natal
As compras de natal são do piorio!OPÀ! Pinóia pá!
Estava eu, com o meu home, a comprar a única prenda no mundo que podemos comprar juntos e um casalito de autênticos tugas estava a açambarcar a montra toda. Nós como pessoas de classe, bem educadas, dissemos "Pardon" "excusê moi" "Com licençe" "Por favori". E a senhora disse " Ah". E nós lá demos uma mirada nos relógios finos objecto de compra. Pouco depois, lá estavam de novo a encher a vitrina!
E pronto, fomo-nos embora a rir e a olhar os zombies desesperados que enchiam aquela grande superfície ás compras.
19.12.05
14.12.05
ministério da (in)justiça 4
pois bem
continuando esta saga .... vou transcrever um texto que recebi
"O Ministério da Justiça tem uma coisa chamada ITIJ (Instituto das Tecnologias de Informação na Justiça). Ocupa um edifício de 7 ou 8 pisos. Trabalham lá mais de cento e tal almas , a grande maioria delas, supostamente, especialistas na área da informática.
Tem um organigrama cuja dimensão pede meças aos gigantes da informática, tipo IBM, Microsoft, Oracle e outras. Aquilo tudo fica ao Estado, que é como quem diz, ao nosso bolso, em muitas dezenas ou centenas de milhares de contos por mês.
Então (e aqui até estou a dar um grito capaz de acordar a vizinhança) naquela mastodôntica estrutura de tecnologia informática não haverá um raio de uma alminha, uma só que seja, que saiba o suficiente de web sites para dar uma mãozinha na manutenção de um site tão indigente como o do MJ, sem se gastar nem mais um tostão?
Foi preciso contratar uma assessora a quem pagam mais de 600 contos por mês só para "manter" o site? Para que raio serve o ITIJ se não for para coisas básicas e comezinhas como manter um site do próprio Ministério de que depende?
Isto é gravíssimo e a solução só pode ser uma de duas: ou o Ministro emenda a mão, demite a assessora e incumbe o ITIJ de manter o site, visto que é quem tem o dever legal de o fazer, ou então extingue o ITIJ imediatamente posto que parece não servir para coisíssima nenhuma, nem mesmo para executar uma tarefa tão básica como seja manter um simples site como o do MJ - coisa que qualquer estudanteco de informática estaria disposto a fazer à borla só para manter o treino e fazer currículo...As duas coisas - a assessora (salvo seja, que nada tenho contra a senhora) e o ITIJ - é que não podem continuar!
É uma V E R G O N H A!
Cumpre-me apenas acrescentar, para que se façam as devidas comparações, que o salário ilíquido de um Juiz do Tribunal de 1.ª Instância (em início de carreira) é no valor de Eur. 2.355,87, portanto inferior ao salário da dita assessora, que não tem, designadamente, nem a responsabilidade funcional, nem o risco, nem as restrições pessoais e estatutárias, de exclusividade, obrigação de residência e restrição de ausência da área de circunscrição, a que todos os Juízes estão sujeitos. É esta a valoração que se faz em Portugal dos titulares do órgão de soberania Tribunais..."
continuando esta saga .... vou transcrever um texto que recebi
"O Ministério da Justiça tem uma coisa chamada ITIJ (Instituto das Tecnologias de Informação na Justiça). Ocupa um edifício de 7 ou 8 pisos. Trabalham lá mais de cento e tal almas , a grande maioria delas, supostamente, especialistas na área da informática.
Tem um organigrama cuja dimensão pede meças aos gigantes da informática, tipo IBM, Microsoft, Oracle e outras. Aquilo tudo fica ao Estado, que é como quem diz, ao nosso bolso, em muitas dezenas ou centenas de milhares de contos por mês.
Então (e aqui até estou a dar um grito capaz de acordar a vizinhança) naquela mastodôntica estrutura de tecnologia informática não haverá um raio de uma alminha, uma só que seja, que saiba o suficiente de web sites para dar uma mãozinha na manutenção de um site tão indigente como o do MJ, sem se gastar nem mais um tostão?
Foi preciso contratar uma assessora a quem pagam mais de 600 contos por mês só para "manter" o site? Para que raio serve o ITIJ se não for para coisas básicas e comezinhas como manter um site do próprio Ministério de que depende?
Isto é gravíssimo e a solução só pode ser uma de duas: ou o Ministro emenda a mão, demite a assessora e incumbe o ITIJ de manter o site, visto que é quem tem o dever legal de o fazer, ou então extingue o ITIJ imediatamente posto que parece não servir para coisíssima nenhuma, nem mesmo para executar uma tarefa tão básica como seja manter um simples site como o do MJ - coisa que qualquer estudanteco de informática estaria disposto a fazer à borla só para manter o treino e fazer currículo...As duas coisas - a assessora (salvo seja, que nada tenho contra a senhora) e o ITIJ - é que não podem continuar!
É uma V E R G O N H A!
Cumpre-me apenas acrescentar, para que se façam as devidas comparações, que o salário ilíquido de um Juiz do Tribunal de 1.ª Instância (em início de carreira) é no valor de Eur. 2.355,87, portanto inferior ao salário da dita assessora, que não tem, designadamente, nem a responsabilidade funcional, nem o risco, nem as restrições pessoais e estatutárias, de exclusividade, obrigação de residência e restrição de ausência da área de circunscrição, a que todos os Juízes estão sujeitos. É esta a valoração que se faz em Portugal dos titulares do órgão de soberania Tribunais..."
13.12.05
não é do piorio...
mas achei engraçada a sequência de eventos...
- ontem à tarde "roubei" a música do footloose ao asterisko (espero que não se importe) e coloquei-a aqui, para recordar a vontade de dançar que me dava ao ouvi-la.
- há uns dias, emprestaram-me um gira-discos a pilhas e um monte de vinis... entre eles o single do footloose, que foi o primeiro que pus a tocar!
- ontem à noite, enquanto fazia horas para ir ao cinema (sozinha, que as meninas do piorio abandonaram-me à sorte), pus-me a ver o Will & Grace. estava a dar um episódio em alguém andava a perseguir o Kevin Bacon e a certa altura estão o Will e o Kevin a dançar histéricos ao som do footloose.
enfim, nada de especial mas, a mim, agradam-me as coincidências! a vocês não?
9.12.05
7.12.05
Finalmente! O texto esperado sobre o Natal....
Altura de paz, amor, alegria, de amizade, confraternidade, de lembrarmos as coisas boas, do "pessoal" estar junto, do Ben Hur, do Júlio Isidro na televisão, da Serenela Andrade, do Marco Paulo, Toy, Romana, Ágata, Tony Carreira, Roberto Leal, do filho do Roberto Leal, do Vasco Gama, do Natal dos Hospitais, do Música no Coração, dos hipermercados abertos até altas horas, das senhoras das caixas dos hipermercados com aqueles chapéus ridiculos de Pai Natal, do Sozinho em Casa 4, do Oliver Twist, dos grandes filmes para a época natalícia que acabam sempre bem e com beijos no final, de pinheiros que são abatidos para servirem de árvores de Natal por quinze dias e depois vão para o lixo, de embrulhos, de filas para os embrulhos, de promoções de Natal, de convites de Natal, de jantares de Natal com o "pessoal" da empresa, de jantares de Natal com os amigos do 12º ano que ainda acreditam que conseguem reunir o "pessoal", de música foleira nas ruas, do Coro de Santo Amaro de Oeiras, dos Best Hits de um artista qualquer, dos Best Of de alguma banda qualquer, das reedicções de cds, vídeos, Dvds e livros, das prendas de Natal que não queremos dar porque a vida não tá fácil, das prendas de natal em que sabemos o que vamos receber antes de abrir, do protocolo do jantar de Natal, das mensagens de Natal! Men! As mensagens de Natal! (alguém já fez contas à guita que se gasta nessa merda?! Puta que Pariu, tanta cerveja que isso dava.), os néons de Natal, as luzinhas de Natal nas casas (dentro e fora das casas) em concorrência total com o vizinho, dos Pais Natal pendurados por uma corda nas paredes, varandas, janelas e chaminés das casas (quem é que se lembrou desta moda? quem?), do Assalto ao Arranha Céus, do gajo da pastelaria onde vamos tomar café em que o único diálogo que tinhamos com ele era:
- Quanto é?
- 50 cêntimos.
- Obrigado.
que de repente passa-se e diz:
- e já agora Feliz Natal......
e devido à nossa boa educação respondemos:
- Obrigado e igualmente.
saindo do café com o sobrolho levantado a perguntarmos a nós mesmos:
- Mas que caralho? Este filho da puta sempre trombudo nem olha as pessoas nos olhos agora anda com a mania que é simpático.............AH! Já sei!! A caixa de esmolas para o "pessoal" da pastelaria. É isso! Aquela merda tá mesmo ao lado do gajo. É por isso!
Época dos 10 melhores momentos deportivos do ano que passam em todos os telejornais, da Manuela Moura Guedes a desejar Feliz Natal a todos os portugueses com aquela boca (ela deve dar um novo sentido ao conceito de beijo molhado....imaginem....), do discurso do Presidente da República, do discurso do Primeiro Ministro, do discurso na Assembleia, da mensagem de Natal do George Bush, das reportagens do Natal na França, Inglaterra, Alemanha, América, Brasil, Rússia, Holanda, Burkina Faso, Papua Nova Guiné, Austrália, Cabo Verde e Angola, e depois, no dia 26 toca a arrumar tudo porque foi tudo muito giro mas segunda-feira temos que ir trabalhar.
6.12.05
Escalfeta
pequena braseira, em forma de caixa, para aquecer os pés.
É um nome que me assusta, é feio e a que a minha amiguita do trabalho usa é bem antiga e tem o design de um instrumento de tortura. Resolvi fazer-me de cientista e testar se é só a mim que me assusta a palavra.
Para isso resolvi testar numa miuda de 2 anos. Comecei por perguntar "Queres um beijo?" e ela com um sorriso disse logo que sim. Perguntei-lhe seguidamente "Queres um abraço?" e tive a mesma resposta. Para finalizar perguntei "Queres uma escalfeta?". A reacção dela foi meter as mãos a tapar o rabito e a dizer não (pensava ela que era uma palmada ou algo do género). Dei por concluida a minha experiência e com isto percebo que não é só a mim que me assusta.
Quem terá inventado este termo?
5.12.05
The good, the bad and drunk
Corey Harris was super!He is from colorado, he is calm, he is power, his voice very very beautifull! He's got the blues! and the drums and bass UAU, SISTER OOOOOO!!!!
Very good! Very Very good!
Simetric Orchestra was also very good and exciting... until a big big bad drunk guy arrived!
He was singing and mumbelling at the same time, and he was making all the other musicians laugh and he ruin what could have been a beatifull night.
"es muito complicado" he kept saying, though a hole music! Porra!!!!!
But still we laugh....
The first part was good, very good. The second part was from the worst!
29.11.05
freira maria
Vinha a meu lado uma freira no autocarro a ler a Maria. Será que ela lê aquelas cenas obscenas?
PS- este post micro foi influemciado pela escrita do piorio da minha amiga anges.
PS- este post micro foi influemciado pela escrita do piorio da minha amiga anges.
25.11.05
e já que tamos(tou) numa de anedotas parvas
Cuidado com o que come...
Se o porco tem 4 pernas...de onde virá o fiambre de perna extra?
Se o porco tem 4 pernas...de onde virá o fiambre de perna extra?
msn jokes
Eco-Terrorista diz:
Conheces a anedota?
^.^ diz:
qual delas?
Eco-Terrorista diz:
tu ti tu tu tu tu
^.^ diz:
nope
conta lá
Eco-Terrorista diz:
O Barroso que vai visitar o Bush e deixa o pessoal da CIA às aranhas...
^.^ diz:
ainda não ouvi essa
Eco-Terrorista diz:
No hotel onde estava diz ao recepcionista: tu ti tu tu tu tu
Eco-Terrorista diz:
E o recepcionista fica curioso e liga para a CIA e diz que o Barroso deixou uma mensagem em código...
Eco-Terrorista diz:
tu ti tu tu tu tu ...
Eco-Terrorista diz:
E o pessoal às aranhas, a tentar decifrar o código...
Eco-Terrorista diz:
E ligam para o Bush e para o Chenney e acordam a malta toda...
Eco-Terrorista diz:
E imaginas a confusao...
^.^ diz:
( e a condolezza, acorda a condolezza também!!)
Eco-Terrorista diz:
Boa!
Eco-Terrorista diz:
E acordaram a Condolezza...
^.^ diz:
( e ela até fica branca!)
Eco-Terrorista diz:
e ela ficou toda branca
Eco-Terrorista diz:
de tanto pensar o que queria dizer aquele código...
Eco-Terrorista diz:
e o Barroso à espera no quarto e volta a ligar para a recepecçao...
Eco-Terrorista diz:
e grita : TU TI TU TU TU TU !!!! Foda-se!!!
^.^ diz:
hehehe
Eco-Terrorista diz:
e nunca mais, nunca mais chegavam os dois chás para o quarto 222...
Eco-Terrorista diz:
Hum? Que tal?
Eco-Terrorista diz:
Desculpa...
^.^ diz:
HAHAHAHAHAHAHAHA
^.^ diz:
valeu, valeu
^.^ diz:
já estou farta de rir p'raqui que nem doida
Eco-Terrorista diz:
Imaguino
^.^ diz:
ainda bem que estou sozinha no gabinete
Eco-Terrorista diz:
percebeste?
Eco-Terrorista diz:
Two tea to two two two...
^.^ diz:
two tee two two two
^.^ diz:
pois
Eco-Terrorista diz:
É hilariante!!!
^.^ diz:
faltou-me o "to"
^.^ diz:
é lindooooo!!!
Eco-Terrorista diz:
Mais?
Eco-Terrorista diz:
Estás indecisa-...
Conheces a anedota?
^.^ diz:
qual delas?
Eco-Terrorista diz:
tu ti tu tu tu tu
^.^ diz:
nope
conta lá
Eco-Terrorista diz:
O Barroso que vai visitar o Bush e deixa o pessoal da CIA às aranhas...
^.^ diz:
ainda não ouvi essa
Eco-Terrorista diz:
No hotel onde estava diz ao recepcionista: tu ti tu tu tu tu
Eco-Terrorista diz:
E o recepcionista fica curioso e liga para a CIA e diz que o Barroso deixou uma mensagem em código...
Eco-Terrorista diz:
tu ti tu tu tu tu ...
Eco-Terrorista diz:
E o pessoal às aranhas, a tentar decifrar o código...
Eco-Terrorista diz:
E ligam para o Bush e para o Chenney e acordam a malta toda...
Eco-Terrorista diz:
E imaginas a confusao...
^.^ diz:
( e a condolezza, acorda a condolezza também!!)
Eco-Terrorista diz:
Boa!
Eco-Terrorista diz:
E acordaram a Condolezza...
^.^ diz:
( e ela até fica branca!)
Eco-Terrorista diz:
e ela ficou toda branca
Eco-Terrorista diz:
de tanto pensar o que queria dizer aquele código...
Eco-Terrorista diz:
e o Barroso à espera no quarto e volta a ligar para a recepecçao...
Eco-Terrorista diz:
e grita : TU TI TU TU TU TU !!!! Foda-se!!!
^.^ diz:
hehehe
Eco-Terrorista diz:
e nunca mais, nunca mais chegavam os dois chás para o quarto 222...
Eco-Terrorista diz:
Hum? Que tal?
Eco-Terrorista diz:
Desculpa...
^.^ diz:
HAHAHAHAHAHAHAHA
^.^ diz:
valeu, valeu
^.^ diz:
já estou farta de rir p'raqui que nem doida
Eco-Terrorista diz:
Imaguino
^.^ diz:
ainda bem que estou sozinha no gabinete
Eco-Terrorista diz:
percebeste?
Eco-Terrorista diz:
Two tea to two two two...
^.^ diz:
two tee two two two
^.^ diz:
pois
Eco-Terrorista diz:
É hilariante!!!
^.^ diz:
faltou-me o "to"
^.^ diz:
é lindooooo!!!
Eco-Terrorista diz:
Mais?
Eco-Terrorista diz:
Estás indecisa-...
maneiras estupidas de acordar
Nos dias da semana custa a cordar, especialmente agora que chegou o frio. Para além do mais podem existir vários factores que nbão permitem que nas 2 horas seguintes se tenha o cérebro em bom estado:
- Ter um cão de 25 Kg a choramingar e a dar a pata nas costas para ir para dentro da cama porque tá com frio (coitadinho!);
- Acordar ao som de um despertador com uma música muito mexida (de tal maneira que se acorda parecendo que se está noutro planeta e faz-nos questionar o quê, quando e onde é que estamos);
-Acordar com um despertador marcado para as horas que não devia, especialmente quando é mais cedo do que devia ( faz-nos questionar sobre a nossa estupidez);
- Acordar 2 minutos mais cedo do que o despertador ( faz-nos pensar sobre o desperdicio desses 2 minutos, pois podiamos tar a aproveitar essa eternidade de tempo-Usualmente 2 minutos ao acordar associamos sempre a muito tempo, não sei bem porquê);
- Acordar e ver mensagens de amigos bêbados que se lembram de nós às 5 e tal da manhã e dizem que estão no sitio xxx e que se lembraram de nós e querem tomar café connosco um dia destes.
Nota:POR FAVOR, NÃO TENTEM ISTO EM CASA.
- Ter um cão de 25 Kg a choramingar e a dar a pata nas costas para ir para dentro da cama porque tá com frio (coitadinho!);
- Acordar ao som de um despertador com uma música muito mexida (de tal maneira que se acorda parecendo que se está noutro planeta e faz-nos questionar o quê, quando e onde é que estamos);
-Acordar com um despertador marcado para as horas que não devia, especialmente quando é mais cedo do que devia ( faz-nos questionar sobre a nossa estupidez);
- Acordar 2 minutos mais cedo do que o despertador ( faz-nos pensar sobre o desperdicio desses 2 minutos, pois podiamos tar a aproveitar essa eternidade de tempo-Usualmente 2 minutos ao acordar associamos sempre a muito tempo, não sei bem porquê);
- Acordar e ver mensagens de amigos bêbados que se lembram de nós às 5 e tal da manhã e dizem que estão no sitio xxx e que se lembraram de nós e querem tomar café connosco um dia destes.
Nota:POR FAVOR, NÃO TENTEM ISTO EM CASA.
21.11.05
Horace Andy
Brutal este homem pá, fez-me dançar quase 3 horas seguidas.
Bem! ele é demais!! é brutalíssimo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
A voz é única e algo cómica, ás vezes parece que engoliu hélio. ih ih
aqui vai uma letra dele:
It's you I love and not another
And I know our love will last forever
You I love and not another
And I know we'll always be together
Some men have one love, two and three love
Four and five and six love
But I believe in one love
I believe in one love
Some men don't feel secure
Unless they have a woman on each arm
They have to play the field, prove they have charm
They say don't lay your eggs in one basket
If the basket should fall all your eggs'll be broken
But I believe in one love
I believe in one love
Oh girl I believe in one love
I believe in one love
Oh girl it's not the everyday you find the woman of your dreams
Who will always be there no matter how bad things seems
Ever so faithful ever so sure
No man could ever ask for more
I believe in 1 love
I believe in one love, oh girl
I believe in one loveI believe, girl, oh yeah
In one love, in one love
In one love, in one love
I do, I do, I do
In one loveI do
In one loveI believe in one love, in one love.
18.11.05
Prolonga a vida da sua máquina...
Um dos anúncios que nunca desapareceu com o tempo foi o do Calgon. Tem sempre a mesma base, uma senhora (SEMPRE UMA MULHER, SEEEEEEEMMMPRE) que está com uma esfregona a limpar a piscina de água que existe à volta da sua máquina.
Até que aparece um técnico de uma terra qualquer (SEMPRE UM HOMEMMMMM, SEEEEEEEMMMPRE) a dizer que o problema é do cálcario e que tem que usar as pastilhas CALGON.
Ora ontem voltei a ver o anúncio na televisão e comecei a lembrar-me que este anúncio nunca mudou base e tem uma catrefada de anos. Chego então à conclusão que resulta e que as pessoas gostam e continuam a comprar. E tenho dito!
Até que aparece um técnico de uma terra qualquer (SEMPRE UM HOMEMMMMM, SEEEEEEEMMMPRE) a dizer que o problema é do cálcario e que tem que usar as pastilhas CALGON.Ora ontem voltei a ver o anúncio na televisão e comecei a lembrar-me que este anúncio nunca mudou base e tem uma catrefada de anos. Chego então à conclusão que resulta e que as pessoas gostam e continuam a comprar. E tenho dito!
16.11.05
actualidades
há coisas que estão sempre actuais... por mais séculos que passem. Ora vejam o seguinte texto, escrito há 138 anos. Sim, eu disse cento e trinta e oito anos!! E reparem no "... há muito tempo em Portugal...". É condição que vem de longe, esta nossa maneira de (des)governar.
«Ordinariamente, todos os ministros são inteligentes, escrevem bem, discursam com cortesia e pura dicção, vão a faustosas inaugurações, e são excelentes convivas. Porém, são nulos a resolver crises. Não têm a austeridade, nem a concepção, nem o instinto político, nem a experiência que faz o estadista. É assim que há muito tempo em Portugal são regidos os destinos políticos. Política de acaso, política de compadrio, política de expediente. País governando ao acaso, governado por vaidades e por interesses, por especulação e corrupção, pro previlégio e influência de camarilha, será possível conservar a sua independência?»
Eça de Queirós, 1867, in "O Distrito de Évora"
14.11.05
Olhá diferença
Um coisa é perder-se no caminho outra coisa é não saber o caminho (mesmo passando por lá 3 vezes)
10.11.05
ESTADO DA NAÇÃO
Temos um governo de maioria absoluta que impõe e dispõe das suas vontades a bel prazer.
Temos um sistema judicial a atingir o caos organizacional que ainda faz greve porque não gosta das medidas implementadas pelo governo de maioria absoluta.
Temos as forças armadas com vontade de fazer greve mas impossiblitadas de as fazer por ordem do poder executivo, isto porque, seria um abalo demasiado grande para a estrutura hierárquica governamental ter militares a mostrarem descontentamento pelo governo que rege o país ao qual juraram fidelidade à bandeira.
Temos funcionários da administração pública a serem obrigados a trabalhar até aos 65 anos.
Temos enfermeiros (profissão de risco - para a saúde deles(as) e dos pacientes) a serem obrigados a trabalhar também até aos 65 anos.
Temos Presidentes de Câmaras reeleitos que podem chamar filhos da puta aos jornalistas, que podem estar envolvidos em processos de corrupção no meio futebolístico, que podem ter sacos azuis em Portugal ou mesmo na Suíça, que podem fugir à justiça portuguesa e voltar como se de El Rainha Dona Sebastiona se tratasse.
Temos clubes de futebol que não pagam aos jogadores, ou seja, até os jogadores da bola estão a sofrer com o estado da nação.
Temos elementos em cargos administrativos de empresas públicas a ganharem melhor do que outros elementos em cargos administrativos de empresas privadas; empresas públicas estas que pertencem a um Estado que pede ao comum Zé Povinho para apertar o cinto (se tiver dinheiro para comprar um cinto).
Temos marcas de automóveis do sector médio alto que nunca venderam tão bem em Portugal e marcas do sector médio e médio baixo que não estão a vender.
Temos a gasolina a subir semana sim semana sim, e se perguntarmos a alguém que esteja a abastecer o depósito do seu carro de gama média baixa se sabe porque é que a gasolina subiu, a resposta seria: "Eh pá.....num sei, acho que o barril do petróleo subiu também......mas eh pá, disso eu não percebo nada, eu só vejo é dinheiro a sair do bolso..."
Mas sabem o que é que me chateia mesmo muito, mas mesmo muito! Eu vou vos dizer................é isto pá:
Para quem conhece a personagem.............não é preciso dizer mais nada.
Temos um sistema judicial a atingir o caos organizacional que ainda faz greve porque não gosta das medidas implementadas pelo governo de maioria absoluta.
Temos as forças armadas com vontade de fazer greve mas impossiblitadas de as fazer por ordem do poder executivo, isto porque, seria um abalo demasiado grande para a estrutura hierárquica governamental ter militares a mostrarem descontentamento pelo governo que rege o país ao qual juraram fidelidade à bandeira.
Temos funcionários da administração pública a serem obrigados a trabalhar até aos 65 anos.
Temos enfermeiros (profissão de risco - para a saúde deles(as) e dos pacientes) a serem obrigados a trabalhar também até aos 65 anos.
Temos Presidentes de Câmaras reeleitos que podem chamar filhos da puta aos jornalistas, que podem estar envolvidos em processos de corrupção no meio futebolístico, que podem ter sacos azuis em Portugal ou mesmo na Suíça, que podem fugir à justiça portuguesa e voltar como se de El Rainha Dona Sebastiona se tratasse.
Temos clubes de futebol que não pagam aos jogadores, ou seja, até os jogadores da bola estão a sofrer com o estado da nação.
Temos elementos em cargos administrativos de empresas públicas a ganharem melhor do que outros elementos em cargos administrativos de empresas privadas; empresas públicas estas que pertencem a um Estado que pede ao comum Zé Povinho para apertar o cinto (se tiver dinheiro para comprar um cinto).
Temos marcas de automóveis do sector médio alto que nunca venderam tão bem em Portugal e marcas do sector médio e médio baixo que não estão a vender.
Temos a gasolina a subir semana sim semana sim, e se perguntarmos a alguém que esteja a abastecer o depósito do seu carro de gama média baixa se sabe porque é que a gasolina subiu, a resposta seria: "Eh pá.....num sei, acho que o barril do petróleo subiu também......mas eh pá, disso eu não percebo nada, eu só vejo é dinheiro a sair do bolso..."
Mas sabem o que é que me chateia mesmo muito, mas mesmo muito! Eu vou vos dizer................é isto pá:
Para quem conhece a personagem.............não é preciso dizer mais nada.
algo que não me sai da cabeça
Ainda estou a pensar nos 15.000 € que o cão que faz de Inspector Max ganha.
- É ele que apresenta o IRS?
- Como será a assinatura dele? A pata? Legalmente, a pata será válida como assinatura?
- Onde gastará ele o dinheiro? Em anti-pulgas super caros? Em coleiras Dior? Em comida Eukanuba (ou mais cara)? Em amaciador para o pêlo? Em remédios para a voz, para ladrar como deve ser?
NOTA: Vou dar ordenado aos meus cães. Merecem muito mais que alguém que faz um programa tão educacional e original.(Ainda não sei de quanto).
- É ele que apresenta o IRS?
- Como será a assinatura dele? A pata? Legalmente, a pata será válida como assinatura?
- Onde gastará ele o dinheiro? Em anti-pulgas super caros? Em coleiras Dior? Em comida Eukanuba (ou mais cara)? Em amaciador para o pêlo? Em remédios para a voz, para ladrar como deve ser?
NOTA: Vou dar ordenado aos meus cães. Merecem muito mais que alguém que faz um programa tão educacional e original.(Ainda não sei de quanto).
8.11.05
Fama
do Lat. famas. f.,
opinião pública, voz geral;
renome;
reputação;
glória;
notícia, boato;
Mit.,
nome da divindade romana, mensageira de Júpiter criada pela Terra para fazer conhecer os crimes dos deuses
Eu acho que, um mundo sem fama, seria um mundo bem melhor.
Isto a propósito do post anterior dos paparatzi! Coitadas das pessoas, do piorio pá, apanhadas de surpresa aposto!
Repudio todos(as) os (as) fãs! Acho tão irritante o pedido dos autógrafos, a parvoíce de gritaria, os desmaios... (e haveriam de ver um concerto de uma boisband portuguesa que anda aí, pra ver como é!)
Enfim tudo o que envolve idolatrar alguém, que caga castanho como nós, me mete nojo e profunda agonia.
Acho do piorio a Fama e seus fãs.
7.11.05
papparazzi
dois elementos do piorio foram vistos e fotografados pelo prestigiado papparazzi, conhecido como "mars", mas cuja identidade permanece desconhecida, numa festa de contornos duvidosos, onde fontes anónimas afirmam ter havido consumo de álcool, tabaco e outros estupefacientes, como café e fármacos para as dores de cabeça e dores musculares.
4.11.05
José Cid
A minha palmeira é muito porreira, eu sei
Mas no meu deserto tu foste o oasis que achei
Tu ficas louquinha quando tiro a casca à banana
Ficas tão tontinha que a tua cauda abana
Como o macaco gosta de banana
Eu gosto de ti
Escondi um cacho debaixo da cama
E comi, comi
Minha macaca gira e bacana
O teu focinho é que não me engana
Pois se a macaca gosta de banana tu gostas de mim
Como o macaco gosta de banana eu gosto de ti.
lindooooooooooooooooooooooooooooooo
foto gentilmente cedida por Miss Pimps.
2.11.05
ministério da (in)justiça 3
e como somos meninos pouco sedentários vamos mexer esses dedinhos e em vez de escrever no messenger, ler blogs , ver sites pornográficos, e criticar o que tal mal, mexam-se...Escrevam o que sentem neste link do ministério da justiça
http://www.mj.gov.pt/front-end/mj/default.asp?c=00000007
http://www.mj.gov.pt/front-end/mj/default.asp?c=00000007
Ministério da (In)Justiça 2
Ora nem tudo está perdido!
E o que vale é que há mais gente do piorio que, como nós, diz o que tem de ser dito.
http://sic.sapo.pt/online/noticias/pais/20051026nova+assessora.htm
Haja Justiça!
PS- E aquela justificação final é muito pobre e vaga pra mim.
E o que vale é que há mais gente do piorio que, como nós, diz o que tem de ser dito.
http://sic.sapo.pt/online/noticias/pais/20051026nova+assessora.htm
Haja Justiça!
PS- E aquela justificação final é muito pobre e vaga pra mim.
31.10.05
ministério da (in)justiça
e como hoje até nem tou bem disposta... e só me apetece dizer asneiras... cá vai então!!
foi publicado em Diário da República o seguinte anúncio
___________, __ de __________ de 200_
__:__ horas
foi publicado em Diário da República o seguinte anúncio
para além das funções especificadas no dito despacho, a nomeada deverá ainda desempenhar as funções de puta, desde que solicitado com 45 minutos de antecedência, por requerimento devidamente datado e assinado, conforme minuta abaixo, que deverá ser aprovedo pelo Ministro da tutela.
Ex.mo Sr. Ministro(nome)______________, n.º de contribuinte ___________, residente em __________, lugar de _____________, freguesia de _________ e concelho de ___________, solicita a requisição de ___________ (nome do(a) colaborador que pretende requisitar) durante _________ minutos para a prática de ___________________(especificar o tipo de prática sexual desejado, as posições requeridas bem como o número de vezes que pretende sejam efectuadas), para o que possui profilático devidamente autorizado, conforme normas da CE.
O Requerente,___________, __ de __________ de 200_
__:__ horas
28.10.05
womex do piorio
Ola coleguitas, desculpem a pontuacao mas na inglaterra nao ha muitos acentos, tiles e essas coisas que nos tugas tanto gostamos.
Ora bem... ca estou eu no paraiso da musica, voces gostavam de ca estar nao era? mas nao estao... estou eu a representar o piorio. Tenho falado a muitas pessoas do nosso clube e quem sabe para o proximo ano nao possamos ser a atracao desta feira? Pensem nisso, entretanto os concertos vao comecar e ... la vou eu po sacrificio... mas nao se preocupem comigo, eu aguento bem... ossos de oficio. Bem agora que ja estao mais descansados vou#me embora. Ate ja.
Ora bem... ca estou eu no paraiso da musica, voces gostavam de ca estar nao era? mas nao estao... estou eu a representar o piorio. Tenho falado a muitas pessoas do nosso clube e quem sabe para o proximo ano nao possamos ser a atracao desta feira? Pensem nisso, entretanto os concertos vao comecar e ... la vou eu po sacrificio... mas nao se preocupem comigo, eu aguento bem... ossos de oficio. Bem agora que ja estao mais descansados vou#me embora. Ate ja.
Status
Hoje tive uma conversa muito pouco interessante com um colega, em que, logo após ter desligado o telemóvel fiquei a olhar para o vazio e a pensar para comigo: "Mas que C_ _ _ _ _ O! Esta gente é doida. Só pode."
Os traços gerais da conversa residem na teoria desse meu colega de que nós PRECISAMOS! de comprar "coisas" para podermos ser "bem vistos" socialmente e podermos evoluir........
Após a apresentação deste axioma ainda dei um certo grau de credibilidade à conversa e perguntei inocentemente: "....mas tu achas que é preciso tar na p_ _ a da moda para ser considerado e respeitado???"
Qual a minha surpresa quando o colega me responde: "É!"
Tive que agir!! "Tô..? TÔ ..? Tou a ficar sem rede pá.....Não estou a ouvir nada.....eh pá estes telemóveis...logo ligo-te, tá bem? Txau."
Após desligar o telemóvel disse a frase que abre este post e decidi partilhar este fenómeno com estes leitores assíduos, só para auscultar opiniões.
Acham que é necessário comprar uma coisa que Você não quer, com dinheiro que Você não tem, para mostrar a pessoas que Você não gosta, uma pessoa que Você não é?!
Os traços gerais da conversa residem na teoria desse meu colega de que nós PRECISAMOS! de comprar "coisas" para podermos ser "bem vistos" socialmente e podermos evoluir........
Após a apresentação deste axioma ainda dei um certo grau de credibilidade à conversa e perguntei inocentemente: "....mas tu achas que é preciso tar na p_ _ a da moda para ser considerado e respeitado???"
Qual a minha surpresa quando o colega me responde: "É!"
Tive que agir!! "Tô..? TÔ ..? Tou a ficar sem rede pá.....Não estou a ouvir nada.....eh pá estes telemóveis...logo ligo-te, tá bem? Txau."
Após desligar o telemóvel disse a frase que abre este post e decidi partilhar este fenómeno com estes leitores assíduos, só para auscultar opiniões.
Acham que é necessário comprar uma coisa que Você não quer, com dinheiro que Você não tem, para mostrar a pessoas que Você não gosta, uma pessoa que Você não é?!
27.10.05
Ao Nunes
Rouxinol repica o cantie
ao passar à passadeira
nunca mais voltes a Beja
o-aiii
sem passar à Vidigueira
Sem passar à Vidigueira
sem ir beber ao Falcante
e ao passar à passadeira
o-aiii
rouxinol repica o canti
Eu gosto muito de ouvir
cantar a quem aprendeu
se houvera quem me ensinara
o-aiii
quem aprendia era eu
Esta música popular alentejana é dedicada ao Nunes, pois todos sentimos umas saudades do piorio do seus posts, e do seu veneno.
Se o Nunes não escrever em breve a próxima música será em Espanhol.
ao passar à passadeira
nunca mais voltes a Beja
o-aiii
sem passar à Vidigueira
Sem passar à Vidigueira
sem ir beber ao Falcante
e ao passar à passadeira
o-aiii
rouxinol repica o canti
Eu gosto muito de ouvir
cantar a quem aprendeu
se houvera quem me ensinara
o-aiii
quem aprendia era eu
Esta música popular alentejana é dedicada ao Nunes, pois todos sentimos umas saudades do piorio do seus posts, e do seu veneno.
Se o Nunes não escrever em breve a próxima música será em Espanhol.
1ª e 2ª classe
anges- Queria um bilhete para a XXxXxX.
sr. cp - Só há lugares na 1ª classe. Pode ser?
anges- Hummm. Qual é a diferença entre 1ª e 2ª classe?Há tremoços?
sr. cp - Só o preço.
anges- Ahhhhhh. Claro. :S
sr. cp - Só há lugares na 1ª classe. Pode ser?
anges- Hummm. Qual é a diferença entre 1ª e 2ª classe?Há tremoços?
sr. cp - Só o preço.
anges- Ahhhhhh. Claro. :S
26.10.05
Trips of the worst
I travel hundreds of miles, once a month, since 1997.
1997 was when I started studying in the same city I work now, a city hundreds of miles from where I was born.
I travel many many times(but unfortunately always the same path), and things of the worst have happen to me…
Once, I was on the mail train, it’s the slowest train ever, takes about 12 hours to cross our small Portugal. It was a dark and hot hot night, the train stopped in the middle of nowhere, people were silent, cause it was late at night and almost everyone was asleep. I smelled burnt, I saw light outside, coming from the train. I put my head out the window and the train was on fire.
Another time, on intercity train, I was with this man beside me that raised little chickens and partridge’s, and placed them on pleople saying, “aren’t they lovely”.
And another time, the bus was brokendown in the middle of the roundabout. The conections with other buses were delaid, and all the other bus drivers were mad and angry and dryving fast, tryind to compensate the time lost.
And so many more of the worst that I can’t remenber now…
Trains burning, with animals on top and mad drivers.I just can’t get enough…
1997 was when I started studying in the same city I work now, a city hundreds of miles from where I was born.
I travel many many times(but unfortunately always the same path), and things of the worst have happen to me…
Once, I was on the mail train, it’s the slowest train ever, takes about 12 hours to cross our small Portugal. It was a dark and hot hot night, the train stopped in the middle of nowhere, people were silent, cause it was late at night and almost everyone was asleep. I smelled burnt, I saw light outside, coming from the train. I put my head out the window and the train was on fire.
Another time, on intercity train, I was with this man beside me that raised little chickens and partridge’s, and placed them on pleople saying, “aren’t they lovely”.
And another time, the bus was brokendown in the middle of the roundabout. The conections with other buses were delaid, and all the other bus drivers were mad and angry and dryving fast, tryind to compensate the time lost.
And so many more of the worst that I can’t remenber now…
Trains burning, with animals on top and mad drivers.I just can’t get enough…
21.10.05
Sigurd
Por força das circunstâncias vi-me forçado a atrasar a minha incursão pelas Terras Baixas. O meu fiel cavalo não podia continuar.
Tendo procurado auxílio junto de uma gente que se cruzou no meu caminho, aprecebi-me desde logo do seu amistoso carácter: cinco mulheres e um sarraceno (presumo que tinha desposado todas elas), muito amigáveis, genuinamente interessados nas minhas aflições e nas maleitas do meu cavalo, mostravam intenções de me ajudar.
Uma das mulheres do sarraceno, a mais loira, ria-se muito, despropositadamente, ao mesmo tempo que soltava gases sem qualquer pudor. O marido olhava para ela com ar de reprovação. Uma outra, como quem está a um passo do purgatório, resmungava entre dentes: "...tresmalhados, são uns tresmalhados!..."
Por fim, convidaram-me para cear. Aceitei o convite sem contudo sentir algum receio daquelo meu recente convívio com gentes tão exóticas. Esta minha ligeira apreensão não era infundada: aqueles insólitos anfitriões, os seus desvarios, ficaram-me para sempre gravados na memória, embora toda a cena possua contornos muito nebulosos.
Como explicar o que sucedeu?
As garrafas de vinho que continuamente se abriam (nunca vi um árabe apreciar tão religiosamente o fermentado da uva), os gritos das mulheres, a teia de conversas cruzadas impossível de seguir, os tabacos alucinogéneos fumados no meu cachimbo, a cartomante que nos decifrou o futuro, toda esta amálgama de factores que me derretiam os sentidos, e o transe da mulher que insistia: "...tresmalhados, tresmalhados..."
Surgido não sei porquê, um burburinho de risos foi gradualmente crescendo, contagiando os convivas, uma bola de neve de convulsões histéricas, de gargalhadas reprimidas ou que explodiam sem sentido. As lágrimas correram-me pela cara e continuo sem saber porquê...
Se bem me recordo a refeição terminou sem sobressaltos. No entanto, os efeitos do álcool, da intoxicação provocada pelos tabacos, da própria comida, reclamavam os seus juros. Deitei-me com a cabeça a andar à roda, o caleidoscópio destas recentes experiências girava no meu espírito.
Acordei num estábulo juntamente com o meu cavalo. Uma das mulheres da noite anterior ocupava-se com o tratamento da sua pata ferida: aplicou unguentos e ia introduzindo umas agulhas finíssimas na sua bela musculatura. O equídeo incrivelmente calmo, sem qualquer temor ou desconfiança, como se conhecesse aquela personagem há muito tempo. Voltei a adormecer. Sucederam-se imagens confusas, reinos distantes, uma atmosfera oriental invadia-me o sono...
Finalmente desperto dei comigo sozinho, somente com o meu fiel cavalo, agora nitidamente restabelecido da sua pata.
Onde estaria aquela gente que tão depressa desapareceu como se cruzou no meu caminho?
Que porções de realidade e de fantasia compõem a recordação destes acontecimentos?
O que me reserva o destino nesta minha aventura pelas Terras Baixas?...
Tendo procurado auxílio junto de uma gente que se cruzou no meu caminho, aprecebi-me desde logo do seu amistoso carácter: cinco mulheres e um sarraceno (presumo que tinha desposado todas elas), muito amigáveis, genuinamente interessados nas minhas aflições e nas maleitas do meu cavalo, mostravam intenções de me ajudar.
Uma das mulheres do sarraceno, a mais loira, ria-se muito, despropositadamente, ao mesmo tempo que soltava gases sem qualquer pudor. O marido olhava para ela com ar de reprovação. Uma outra, como quem está a um passo do purgatório, resmungava entre dentes: "...tresmalhados, são uns tresmalhados!..."
Por fim, convidaram-me para cear. Aceitei o convite sem contudo sentir algum receio daquelo meu recente convívio com gentes tão exóticas. Esta minha ligeira apreensão não era infundada: aqueles insólitos anfitriões, os seus desvarios, ficaram-me para sempre gravados na memória, embora toda a cena possua contornos muito nebulosos.
Como explicar o que sucedeu?
As garrafas de vinho que continuamente se abriam (nunca vi um árabe apreciar tão religiosamente o fermentado da uva), os gritos das mulheres, a teia de conversas cruzadas impossível de seguir, os tabacos alucinogéneos fumados no meu cachimbo, a cartomante que nos decifrou o futuro, toda esta amálgama de factores que me derretiam os sentidos, e o transe da mulher que insistia: "...tresmalhados, tresmalhados..."
Surgido não sei porquê, um burburinho de risos foi gradualmente crescendo, contagiando os convivas, uma bola de neve de convulsões histéricas, de gargalhadas reprimidas ou que explodiam sem sentido. As lágrimas correram-me pela cara e continuo sem saber porquê...
Se bem me recordo a refeição terminou sem sobressaltos. No entanto, os efeitos do álcool, da intoxicação provocada pelos tabacos, da própria comida, reclamavam os seus juros. Deitei-me com a cabeça a andar à roda, o caleidoscópio destas recentes experiências girava no meu espírito.
Acordei num estábulo juntamente com o meu cavalo. Uma das mulheres da noite anterior ocupava-se com o tratamento da sua pata ferida: aplicou unguentos e ia introduzindo umas agulhas finíssimas na sua bela musculatura. O equídeo incrivelmente calmo, sem qualquer temor ou desconfiança, como se conhecesse aquela personagem há muito tempo. Voltei a adormecer. Sucederam-se imagens confusas, reinos distantes, uma atmosfera oriental invadia-me o sono...
Finalmente desperto dei comigo sozinho, somente com o meu fiel cavalo, agora nitidamente restabelecido da sua pata.
Onde estaria aquela gente que tão depressa desapareceu como se cruzou no meu caminho?
Que porções de realidade e de fantasia compõem a recordação destes acontecimentos?
O que me reserva o destino nesta minha aventura pelas Terras Baixas?...
20.10.05
Tximpalápadentro in da house
Bem, para começar, sinto-me na obrigação de vos informar que a minha aceitação a este convite foi feita de bom grado pois sempre me senti como alguém do piorio, atrevo-me mesmo a dizer, alguém bera. Como tal, decidi aliar o meu intrínseco estado "do piorio" a esta causa que passarei a defender.
Não pensem porém, que deixarei de ter o meu espírito crítico, mordaz, corrosivo, cáustico, acre e severo quando achar por bem ou considerar necessário.
Por isso, me aguardem pois estou preparando um coisa muito especial que penso que vai ser do agrado de toda a gente,pelo menos do piorio eu sei que vai ser. (este último parágrafo é para ser lido com sotaque brasileiro do Rio de Janeiro).
Mas o que importa é que comprometo-me a vestir esta camisola e suá-la da pior forma que conseguir, para poder piorar a situação neste blog do piorio. Tenho dito.
Não pensem porém, que deixarei de ter o meu espírito crítico, mordaz, corrosivo, cáustico, acre e severo quando achar por bem ou considerar necessário.
Por isso, me aguardem pois estou preparando um coisa muito especial que penso que vai ser do agrado de toda a gente,pelo menos do piorio eu sei que vai ser. (este último parágrafo é para ser lido com sotaque brasileiro do Rio de Janeiro).
Mas o que importa é que comprometo-me a vestir esta camisola e suá-la da pior forma que conseguir, para poder piorar a situação neste blog do piorio. Tenho dito.
banana com nutella-Capitulo 1
A noticia que pairava em todos os jornais da região:
"Nunes e Sigurd separam-se. Ao fim de tantos anos, a sua casa não será mais a mesma. Os fungos que criaram no jardim dsa panelas da sua cozinha, o seu romântico sofá vermelho, o cheiro que pairava na sua casa, a decoração com o toque dos dois.
Diziam as más-linguas que eles mal se viam, mas quando dava os " 7 palmos de terra", lá estavam os dois, ali, juntos..."
-Será que Nunes e Sigurd ficam com saudades e choram à noite silenciosamente, sem ninguém saber?
- Como será a divisão de bens? Quem ficará com as pobres criaturas orfãs que estão instaladas na cozinha? E o sofá vermelho, será dividido ao meio, será lavado e ficará irreconhecivel?
- E as suas amigas levianas da casa ao lado? Será que continuarão com o negócio, após lerem os jornais da região?
Tudo isto e muito mais, no proximo episódio de banana com nutellaaaaaaaaa
(Esta novela contém personagens ficticias (ou não). Se por alguma razão for semelhante a alguma outra história é pura coincidência)
"Nunes e Sigurd separam-se. Ao fim de tantos anos, a sua casa não será mais a mesma. Os fungos que criaram no jardim dsa panelas da sua cozinha, o seu romântico sofá vermelho, o cheiro que pairava na sua casa, a decoração com o toque dos dois.
Diziam as más-linguas que eles mal se viam, mas quando dava os " 7 palmos de terra", lá estavam os dois, ali, juntos..."
-Será que Nunes e Sigurd ficam com saudades e choram à noite silenciosamente, sem ninguém saber?
- Como será a divisão de bens? Quem ficará com as pobres criaturas orfãs que estão instaladas na cozinha? E o sofá vermelho, será dividido ao meio, será lavado e ficará irreconhecivel?
- E as suas amigas levianas da casa ao lado? Será que continuarão com o negócio, após lerem os jornais da região?
Tudo isto e muito mais, no proximo episódio de banana com nutellaaaaaaaaa
(Esta novela contém personagens ficticias (ou não). Se por alguma razão for semelhante a alguma outra história é pura coincidência)
19.10.05
Clichés
Clichés
Cá estou eu no piorio, não sei se mereço????mas alguém achou que sim.
Eu devia escrever algo de inteligente, divertido e até audaz para a minha premiére aqui no piorio, mas na verdade estou um 'cadito atrasada para a depilação... por isso... xus.
Cá estou eu no piorio, não sei se mereço????mas alguém achou que sim.
Eu devia escrever algo de inteligente, divertido e até audaz para a minha premiére aqui no piorio, mas na verdade estou um 'cadito atrasada para a depilação... por isso... xus.
18.10.05
mails do piorio... a saga continua!!
vamos lá mas é animar isto, que as postas anteriores andam a ficar sérias demais para o meu gosto!
SECÇÃO SENTA-TE E RI
A construction worker on the 3rd floor of a building needs a handsaw, and spots another man on the 1st floor. He yells down to him, but the noise makes it impossible to hear anything, so he tries sign language.
He points at his eye meaning "I", points at his knee meaning "need", and moves his hand back and forth in a handsaw motion.
The man on the 1st floor nods his head, pulls down his pants, and starts masturbating.
The man on the 3rd floor gets so angry he runs down to the 1st floor and shouts, "What the f*ck is wrong with you, idiot? I said I needed a handsaw!"
The other guy says,
"I knew that, I was just trying to tell you I'm coming."
Relações/Ralações
Ora é porque não se tem uma relação
Ora é porque não se consegue ter uma relação
Ora é porque a relação não corre bem muitas vezes
Ora é porque um gosta é de sair e o outro gosta é de estar em casa
Ora é porque um quer assim e o outro quer assado
Ora é porque um está mal disposto e contagia o outro
Ora é porque um é demasiado independente e o outro dependente demasiado
Ora é porque há desencontro
Ora é porque só um dá o braço a torcer
Ora é porque não aparece a(o) tal princess (prince) charming
Ora é porque se gosta sempre da pessoa errada
Ora é porque as pessoas se sentem já gastas da relação
Ora é porque as pessoas estão cansadas de tentar
Ora é porque as pessoas se esquecem do que é mais importante...
...
tudo se transforma em ralação.
Mas ouvir música é tão bom!
Se conseguisse punha aqui nas músicas do piorio "Demain" de Les Nubians, mas não consigo!!!!
Ora é porque não se consegue ter uma relação
Ora é porque a relação não corre bem muitas vezes
Ora é porque um gosta é de sair e o outro gosta é de estar em casa
Ora é porque um quer assim e o outro quer assado
Ora é porque um está mal disposto e contagia o outro
Ora é porque um é demasiado independente e o outro dependente demasiado
Ora é porque há desencontro
Ora é porque só um dá o braço a torcer
Ora é porque não aparece a(o) tal princess (prince) charming
Ora é porque se gosta sempre da pessoa errada
Ora é porque as pessoas se sentem já gastas da relação
Ora é porque as pessoas estão cansadas de tentar
Ora é porque as pessoas se esquecem do que é mais importante...
...
tudo se transforma em ralação.
Mas ouvir música é tão bom!
Se conseguisse punha aqui nas músicas do piorio "Demain" de Les Nubians, mas não consigo!!!!
13.10.05
reinvidicação
Ora muito bem, vamos lá analisar os factos:
- Os heterossexuais são discriminados pelos metrossexuais, porque ora têm muito pêlo, ou não usam hidratante todos os dias, ou porque não usam o perfume correcto, ou porque não arranjam as unhas, ou porque não fazem a depilação todas as semanas etc.
- Os heterossexuais são discriminados pelos homossexuais porque ora usam a famosa unhaca (para o caso dos homens), têm mau gosto em decoração, não usam a roupa correcta, não são românticos, não usam o penteado correcto para o tipo de cabelo, não têm postura,etc.
- Os heterossexuais são discriminados pelos heterossexuais, porque se são do mesmo sexo já não se dá confiança. Existem mulheres que não falam com as mulheres, porque são concorrência e existem homens que não dão confiança aos outros homens, porque se dão é um acto muito homo.
Só os heterossexuais é que não têm um movimento contra a discriminação a que estão sujeitos por toda a sociedade.
- Os heterossexuais são discriminados pelos metrossexuais, porque ora têm muito pêlo, ou não usam hidratante todos os dias, ou porque não usam o perfume correcto, ou porque não arranjam as unhas, ou porque não fazem a depilação todas as semanas etc.
- Os heterossexuais são discriminados pelos homossexuais porque ora usam a famosa unhaca (para o caso dos homens), têm mau gosto em decoração, não usam a roupa correcta, não são românticos, não usam o penteado correcto para o tipo de cabelo, não têm postura,etc.
- Os heterossexuais são discriminados pelos heterossexuais, porque se são do mesmo sexo já não se dá confiança. Existem mulheres que não falam com as mulheres, porque são concorrência e existem homens que não dão confiança aos outros homens, porque se dão é um acto muito homo.
Só os heterossexuais é que não têm um movimento contra a discriminação a que estão sujeitos por toda a sociedade.
Adília Lopes
O Presente
Vou-te dar um presente
eu gosto de presentes
é uma caixa de jóias
é tão bonita
dentro está um anel com uma pedra preciosa
porque é tão grande?
toma
porque é tão grande?
toma
cuidado
dentro está um anel com uma pedra preciosa
mas talvez nunca o chegues a pôr no dedo
na caixa está uma serpente
para pegares no anel tens de abrir a caixa
se abrires a caixa a serpente pode picar-te o dedo
e tu podes morrer
se não abrires a caixa
de Um jogo bastante perigoso, 1985
repub. em Obra, Mariposa Azual, 2000
um presente de panpan
Vou-te dar um presente
eu gosto de presentes
é uma caixa de jóias
é tão bonita
dentro está um anel com uma pedra preciosa
porque é tão grande?
toma
porque é tão grande?
toma
cuidado
dentro está um anel com uma pedra preciosa
mas talvez nunca o chegues a pôr no dedo
na caixa está uma serpente
para pegares no anel tens de abrir a caixa
se abrires a caixa a serpente pode picar-te o dedo
e tu podes morrer
se não abrires a caixa
de Um jogo bastante perigoso, 1985
repub. em Obra, Mariposa Azual, 2000
um presente de panpan
12.10.05
for (4) Mosquitos
Last night i was falling a sleep when a mosquito came. I opened my eyes, i turned on the light and started looking for him, nervously!... After some minutes of trying to adapt to the light and looking for him, i found him in the middle of my white wall- PUMCH!! no more white wall.
I turn off the lights, grabbed my teddy bear, and went back to sleep. I was thinking a million things before falling a sleep, its a usual thing when i'm not that sleppy, and in between those thoughts i heard what seamed to be a little zz, and in between my almost dreams, i heard again zzzzZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ. Shit! trow my teddy bear away, turn the lights on, AH! so bright!...i wait, i wait... to see better, i wait..." where are you S.O.A.B., you M.F.!" Ah Ha, here- PLOQ!!
Hum... better... I grab my pelux dolphin, i turn off the lights, close my eyes, and smilling i start to have again all toughts around me, mixing them selves into almost dreams, people, happenings, colours, faces, non sense things...ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Lights, eyes open, where?look everiwhere, but where? OH! so i see, mosquito's want to party in my bedroom, in my body in my face...SPLUNK!! kill! dead!
Turn off ligts, eyes open, try to close, try to sleep, but i only think about bug now ZZZZZZZZZZZZZ AAAAAAAAAAAAAAAH! Open light PAW! blood on the wall. I stand in bed calling more mosquitos, but they dont come..."who's next"- i say. Quiet all around, i breathe very quickly, then slower, then slower... I lay down, i grab my supa teddy fly, i turn off the lights, and i sleep without further thougts.
Next morning i woke up full of bytes.
This story was experienced by me last night, and sorry if the english has mistakes, but miss pimps hasn't rectify it, yet! :)
I turn off the lights, grabbed my teddy bear, and went back to sleep. I was thinking a million things before falling a sleep, its a usual thing when i'm not that sleppy, and in between those thoughts i heard what seamed to be a little zz, and in between my almost dreams, i heard again zzzzZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ. Shit! trow my teddy bear away, turn the lights on, AH! so bright!...i wait, i wait... to see better, i wait..." where are you S.O.A.B., you M.F.!" Ah Ha, here- PLOQ!!
Hum... better... I grab my pelux dolphin, i turn off the lights, close my eyes, and smilling i start to have again all toughts around me, mixing them selves into almost dreams, people, happenings, colours, faces, non sense things...ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Lights, eyes open, where?look everiwhere, but where? OH! so i see, mosquito's want to party in my bedroom, in my body in my face...SPLUNK!! kill! dead!
Turn off ligts, eyes open, try to close, try to sleep, but i only think about bug now ZZZZZZZZZZZZZ AAAAAAAAAAAAAAAH! Open light PAW! blood on the wall. I stand in bed calling more mosquitos, but they dont come..."who's next"- i say. Quiet all around, i breathe very quickly, then slower, then slower... I lay down, i grab my supa teddy fly, i turn off the lights, and i sleep without further thougts.
Next morning i woke up full of bytes.
This story was experienced by me last night, and sorry if the english has mistakes, but miss pimps hasn't rectify it, yet! :)
11.10.05
Trivial mas non troppo
Como se chama o pessoal de Liechenstein?
( e não, não é nada relacionado com o futebol)
( e não, não é nada relacionado com o futebol)
10.10.05
Animal Feliz
Gostava de ver os animais felizes!Sim.
Circos são do piorio! É de louvar a nova corrente circense – o “Novo Circo” – que rejeita em absoluto a utilização de animais em circos, preferindo unicamente a actuação dos artistas humanos.
Jardins Zoológicos também são do piorio! Uma vez no Zoo de lisboa ia tendo um ataque de angústia quando vi os ursos polares e o Orangotango. Se há zoos, há que os ter em boas condições! Ou então diminuir o custo das viagens a Africa e a outros países onde possamos ver a wildlife tal como ela é.
Cães de rua! são lindos adoptem-nos já! Eu tenho uma linda rafeira arruaceira que já me salvou de 3 assaltos e de 4 marmanjos babados cheios de piropos na boca.
Gatos fora da rua! gatas esterilizadas pois são umas levianas! Quem não conhece a pussi, a puta de s. bernardo?
Experimentação Animal não! Abaixo a experimentação animal! Leiam sobre as companhias q testam em animais sem outra explicação q não seja mais lucro, mais competição! Não comprem os seus produtos. No site da PETA, tá tudo lá.
Opá. Depois destas autárquicas, eu só quero é ver os animais felizes.
É como a minha avozinha diz: "Quanto mais conheço as pessoas, mais gosto dos animais".
bamos lá ber....
Analisando os resultados de ontem, concluo:
- A maioria dos portugueses não se importam de corruptos, de pessoas que os roubem. Aliás preferem-nos para as Câmaras.
- Grande parte dos portugueses que criticam os resultados, não votou ou então votou em branco.
O povo português tem necessidade disto.... Gosta. Só pode
- A maioria dos portugueses não se importam de corruptos, de pessoas que os roubem. Aliás preferem-nos para as Câmaras.
- Grande parte dos portugueses que criticam os resultados, não votou ou então votou em branco.
O povo português tem necessidade disto.... Gosta. Só pode
7.10.05
mails do piorio
neste clima maravilhoso que se vive em altura de campanhas políticas, há sempre algo para nos fazer rir. talvez seja mais de chorar, mas enfim...
recebi agora este maravilhoso mail, vindo de um amigo, que recebeu do amigo do colega do vizinho, tão a ver o género?! tudo isto para dizer que não sei a origem do mesmo. virá de um eleitor de maximinos. mas parece-me irrelevante quem exactamente. cá vai então:
VOTE...NO CHOURIÇO INDEPENDENTE!!
"Ainda estou incrédulo. Não saí do choque. Uma das listas da campanha eleitoral da freguesia de Maximinos em Braga acabou de me colocar isto na caixa do correio. Não estou a gozar. Estão a depositar inusitados chouriços nas caixas de correio do eleitores. E então aquela foto do candidato a vender a sua dignidade por uns míseros votos, colada no meio do chouriço, só faltou o laçarote.Adoro a minha terra! Tem destes pormenores que nos tiram do sério e nos dão momentos hilariantes. Como na aldeia do Asterix. Aprendemos a rir de nós próprios.Só tem um problema, a minha caixa de correio é pequena."
6.10.05
3.10.05
analisando bem as coisas...hummm
Tendo eu que concorrer para empregos, apresentando cópia do cartão de contribuinte e estando meu cartão neste maravilhoso estado:
o júri poderá pensar numa da 3 situações:
a) Ela esteve heróicamente numa batalha entre galáxias e apanhou umas lasesradas no cartão (sim, pq tem q se levar o cartão de contribuinte para combater);
b) É um modelo novo de cartão de contribuinte e nem todos o merecem;
c) Ela deve ter um gato, que na sua infância, era um artista que usava os seus próprios dentes para dar um novo design aos objectos. Todos os objectos que ele redefiniu não estão ainda à venda.
Qualquer das hipóteses anteriores me fazem ter pena dos outros concorrentes, pois é uma vantagem competitiva muito forte e por essas e por outras ( sim, pq eu n quero ter um emprego à custa do meu cartão de contribuinte) decidi usar o photoshop. : s
o júri poderá pensar numa da 3 situações:
a) Ela esteve heróicamente numa batalha entre galáxias e apanhou umas lasesradas no cartão (sim, pq tem q se levar o cartão de contribuinte para combater);
b) É um modelo novo de cartão de contribuinte e nem todos o merecem;
c) Ela deve ter um gato, que na sua infância, era um artista que usava os seus próprios dentes para dar um novo design aos objectos. Todos os objectos que ele redefiniu não estão ainda à venda.
Qualquer das hipóteses anteriores me fazem ter pena dos outros concorrentes, pois é uma vantagem competitiva muito forte e por essas e por outras ( sim, pq eu n quero ter um emprego à custa do meu cartão de contribuinte) decidi usar o photoshop. : s
30.9.05
caras, caras e mais caras
É impossível!
Além de ter tido várias vómitos e de me ter quase despistado 100 vezes numa viajem á figueira, ainda tenho ouvi-los na rádio, de vê-los na T.V....
É impensável contar quantas caras haviam ali e acolá a olha pa mim, e cheios de frases nojentas, cada uma pior que a anterior. Bem do piorio não há!
"Presidentes de confiança", "Vamos a isto", "Para o futuro infinito e mais além" (ups, isto é do toy story), "Eu cumpro".
Bem, estes senhores (sim, senhoras nem vê-las) pensam que são bonitos e que dizem as maiores verdades , pois pela cara que poêm só isso se conclui. Estes senhores são feios, mas não é só isso, é que eles não sabem o que dizem... Aliás nem devem ser eles que dizem!
Epá, nem se devia gastar este dinheiro em colar caras feias gigantes e frases feitas foleiras!
Além de ter tido várias vómitos e de me ter quase despistado 100 vezes numa viajem á figueira, ainda tenho ouvi-los na rádio, de vê-los na T.V....
É impensável contar quantas caras haviam ali e acolá a olha pa mim, e cheios de frases nojentas, cada uma pior que a anterior. Bem do piorio não há!
"Presidentes de confiança", "Vamos a isto", "Para o futuro infinito e mais além" (ups, isto é do toy story), "Eu cumpro".
Bem, estes senhores (sim, senhoras nem vê-las) pensam que são bonitos e que dizem as maiores verdades , pois pela cara que poêm só isso se conclui. Estes senhores são feios, mas não é só isso, é que eles não sabem o que dizem... Aliás nem devem ser eles que dizem!
Epá, nem se devia gastar este dinheiro em colar caras feias gigantes e frases feitas foleiras!
29.9.05
Prince charming
Lately i've bee talking to some of my female friends, and this subject as been brought up!
Prince Charming.
Prince Charming.
"Some day my prince will come, someday i'll find my love" apart from the beggining of a jazz song, this is indeed a common thought in female heads.
Well, i have something to say to all you women out there!
Prince sharming exists in stories, men existe in real life. This was something that a friend of mine said to me once, and i truly agreed!
What i mean is, of course we can dream, but men in real life are much more challenging than that dream we have of a better guy, of a dream guy...
Of course i also believed in prince charming, and i had this dream of having 3 men from madagascar massaging me everyday when i got home!
But as time went by, i notice that... i can't make up a man...he exists! and either i love him, or i don't.
Do you get the picture?
You cannot expect the guy not to smell from his feet, or not to disappoint you, or not to have some shoes you dislike (and this one is dedicated to you vulcano), or to flatter you all the time... No sir...y! you cannot expect him to be perfect!
Ok, i know you already know this, and i know it is easy to say blá blá blá.
But please ladies don't desire prince charming, or worst don't wait for him, meet as many man as you can, cause it is difficult to find interesting ones!
Or... make a blog of women things, and just answer to male comments!
It really works!!!!
Blog of the worst as seen it in other blogs...
então e a Hillary??
e o que pensará disto a hillary? será que ficou ciumenta por não haver uma 3ª categoria de preservativos... os Hillary, mais resistentes... para consumidores duros como corno!
28.9.05
o meu sonho
A vida dos senhores que trabalham dentro das caixas automáticas. É uma vida muito dura. Mudam de turnos com outro senhores e almoçam dentro da caixa.
Pior, pior é que os senhores condutores que levantam o ticket (por incrivel que pareça este é feito à mão por eles, apesar de parecer impresso por uma máquina qqr) não lhe cumprimentam.Ele e os seus amigos das caixas automáticas tavam a pensar fazer uma manifestação por causa dessa falta de cordialidade.
Se fores a uma máquina automática, cumprimeta-a.RESPECT
27.9.05
26.9.05
Ana Hatherly
"Era uma vez duas serpentes que não gostavam uma da outra. Um dia encontraram-se num caminho muito estreito e como não gostavam uma da outra devoraram-se mutuamente. Quando cada uma devorou a outra não ficou nada. Esta história tradicional demonstra que se deve amar o próximo ou então ter muito cuidado com o que se come."
os meu agradecimentos
quero aqui agradecer aos senhores condutores que cedem meia passadeira aos peões para passarem.
PS - letra pequenina porque ainda não passou. Atximmmm
PS - letra pequenina porque ainda não passou. Atximmmm
alergia catita
Reparo que as pessoas assumiram que já saímos do Verão. Para tal decidem arrumar a sua roupita de verão, deixar de usar chinelitos e mudar de perfume. Isso é que me altera. Mudam para perfumes fortes e em grandes quantidades, o que me faz espirrar constantemente. Andei pela avenida e dei tantos espirros, mas tantos mesmo, que ainda não estou em mim. Peço ao comum cidadão para fazer o obséquio de meter menos quantidades de perfume para bem da sociedade e minha (ehehhehe)
PS- Este post está com letra pequenina porque por causa da alergia é assim que eu vejo o mundo.
PS- Este post está com letra pequenina porque por causa da alergia é assim que eu vejo o mundo.
23.9.05
Funk Barbie
Hey! I'm Barbie, Funk barbie!Esta barbie não é linda?
E é Preta também, como a Afro Barbie!
Imaginem esta colecção: Metal Barbie, Transe Barbie, Disco Barbie, Rock Barbie... eh eh
Mas do piorio, seria mesmo a Folk Barbie, ou á portuguesa: Barbie folclore.
momento da manhã
-A disquete não abre nestes 2 computadores.
(é de referir que os 2 computadores são recentes e bons)
- Os computadores não estão bons. Se calhar é melhor pedir uns novos.
(é de referir que os 2 computadores são recentes e bons)
- Os computadores não estão bons. Se calhar é melhor pedir uns novos.
22.9.05
E TU?
O SABÃO AZUL ainda está na moda? Se os candidatos para as autárquicas te oferecessem como brinde, aceitavas?
21.9.05
Ar condicionado
Vou explicar uma coisa muito simples. O ar condicionado não é para quando está um dia com muito calor, meter o ar condicionado em baixas temperaturas e vice-versa. É para estar numa temperatura média, nem muito frio nem muito quente. Gasta-se menos e tem-se melhores resultados. Estou aqui a gelar por causa de alguém que acha que por estarmos num pseudo-verão tem que meter muito fresco. arre porra. chiça. tá dito
bom dia, minha gera
Sei que triliões de leitores assiduos deste blog estão com saudades minhas, sim voltei.
Voltei com energias suficientes para voltar a ser do piorio com qualidade. Nada como fugir à rotina, não ter horas para nada, só comer quando começar a ter fome, acordar às horas que me apetece. Ai, ai... (saudades)
VOLTEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIi
Voltei com energias suficientes para voltar a ser do piorio com qualidade. Nada como fugir à rotina, não ter horas para nada, só comer quando começar a ter fome, acordar às horas que me apetece. Ai, ai... (saudades)
VOLTEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIi
20.9.05
xexo
ontem ri tanto! eh ehDepois de jogar playstation e de derrotar o meu companhêro no streetfighter, vi um pouco de tv. No zapping pobre de 4 canais, parámos no 4, e vimos o absexo, ih ih!
Dava vontade de rir, e as pessoas da plateia estavam meias coradas, e com sorrisos de miúdos pequenos. As coisas que se disseram não eram nada por aí além, mas ouvi na mesma com curiosidade. Lembrou-me o Relatório Kingsley e de toda aquela dúvida ou mesmo ignorância sexual nos anos 60. É impressionante como no sec XXI elas ainda perduram.
ih ih
também ouvi coisas que não sabia, ok confesso.
eh eh
decisões decisões
DECIDIR É DO PIORIO!
Optar por isto, não ter aquilo, ter as consequências disto, não ter as vantagens daquilo, ter a visão demasiado ampla, relativizar demasiado as coisas, acreditar que tudo é possível, tudo ajuda uma indecisa como eu...
Então fui á net, pesquisei e encontrei isto no expresso emprego:
Como tomar decisões
Chegou a hora de tomar decisões importantes.
Está indeciso e não tem a certeza do que fazer? O seu sucesso depende de fazer escolhas inteligentes, por isso saiba a melhor maneira de tomar essas decisões.
Tomar decisões é uma qualificação essencial da vida que é importante para todos. Grande parte das decisões definem o percurso da carreira profissional e a qualidade da vida pessoal, no entanto, são poucas as pessoas que possuem, ou adquirem, a capacidade de tomar qualquer decisão num abrir e fechar de olhos. Saiba aproveitar ao máximo as decisões que toma hoje e que vão influenciar o seu futuro.
Existem quatro questões que devem estar presentes quando tiver que tomar qualquer tipo de decisão, seja ela fácil ou difícil:
Será esta decisão a mais adequada face à situação actual? (não sei)
Será esta decisão aceitável para todos os clientes, fornecedores e empregados? (não se aplica)
Será viável implementar a solução escolhida, devido às restrições de tempo e de recursos? (é isso! é isso! tempo dinheiro e ...não sei)
Será que esta solução tem continuidade a longo prazo? (não sei)
Eis algumas dicas que o podem ajudar a caminhar para as grandes decisões:
Analise bem o seu problema (já fiz)
Recolha opiniões de outras pessoas (já fiz)
Elimine opções (não consigo)
Siga o seu instinto (pois! aí é que está!)
Lembre-se que toda a sua vida é controlada por decisões. Não tenha medo de escolher.
Opá!
não percebem, estes senhores do jornal, que uma coisa é o que uma pessoa quer, outra coisa é o que uma pessoa deve ou pode! Se fosse por tempo e $, faria A, se fosse por realização pessoal seria B! Oh...e tal...
decidir é do piorio...
por isso, mais cedo ou mais tarde, tenho de me decidir...
Optar por isto, não ter aquilo, ter as consequências disto, não ter as vantagens daquilo, ter a visão demasiado ampla, relativizar demasiado as coisas, acreditar que tudo é possível, tudo ajuda uma indecisa como eu...
Então fui á net, pesquisei e encontrei isto no expresso emprego:
Como tomar decisões
Chegou a hora de tomar decisões importantes.
Está indeciso e não tem a certeza do que fazer? O seu sucesso depende de fazer escolhas inteligentes, por isso saiba a melhor maneira de tomar essas decisões.
Tomar decisões é uma qualificação essencial da vida que é importante para todos. Grande parte das decisões definem o percurso da carreira profissional e a qualidade da vida pessoal, no entanto, são poucas as pessoas que possuem, ou adquirem, a capacidade de tomar qualquer decisão num abrir e fechar de olhos. Saiba aproveitar ao máximo as decisões que toma hoje e que vão influenciar o seu futuro.
Existem quatro questões que devem estar presentes quando tiver que tomar qualquer tipo de decisão, seja ela fácil ou difícil:
Será esta decisão a mais adequada face à situação actual? (não sei)
Será esta decisão aceitável para todos os clientes, fornecedores e empregados? (não se aplica)
Será viável implementar a solução escolhida, devido às restrições de tempo e de recursos? (é isso! é isso! tempo dinheiro e ...não sei)
Será que esta solução tem continuidade a longo prazo? (não sei)
Eis algumas dicas que o podem ajudar a caminhar para as grandes decisões:
Analise bem o seu problema (já fiz)
Recolha opiniões de outras pessoas (já fiz)
Elimine opções (não consigo)
Siga o seu instinto (pois! aí é que está!)
Lembre-se que toda a sua vida é controlada por decisões. Não tenha medo de escolher.
Opá!
não percebem, estes senhores do jornal, que uma coisa é o que uma pessoa quer, outra coisa é o que uma pessoa deve ou pode! Se fosse por tempo e $, faria A, se fosse por realização pessoal seria B! Oh...e tal...
decidir é do piorio...
por isso, mais cedo ou mais tarde, tenho de me decidir...
19.9.05
Peluda
Ok, pêlos nas virilhas, nas pernas, no buço, no queixo, nas axilas e nos demais sítios íntimos ou estranhos, são feios e algumas mulheres que não se depilam, são do piorio!
A Simol ficou chocada pois eu tenho uma amiga que não se depila muito frequentemente. E pergunta assim “ Ela não se depila? Ela não se depila? Que horror, ela não se depila”.
E eu digo, and i say: let the hair grow! Let them be free!Liberdade ao pêlo!
Isto muito embora não ache assim muito bonito. Pois há por aí muito pêlo, com muita expressão!
Um exemplo disso é aqui esta senhora, que me foi enviada por mail, entre muitas outras, pela minha amiga joaninha_voa, mulher linda a quem eu dedico este post peludo. eh eh
14.9.05
Lassie
Epá, que anuncio do piorio!Realmente, o que é do piorio, tem de ser dito, e tem muita força...
PS- Este post é dedicado ao meu amigo que diz que este blog anda a descambar.
12.9.05
indianada
eu gosto muito de indianadas, mas num restaurante com este nome... acho que me custava um pouco comer! hehe
bem, a verdade é que esta é apenas a versão inglesa dos "quimburgueres", roulote de hamburgueres ali p'ros lados do castelo do queijo.
(quim é, em inglês, uma das muitas palavras usadas para denominar a vagina)
(quim é, em inglês, uma das muitas palavras usadas para denominar a vagina)
11.9.05
Bad Comments
Estava a Martina a ver a TV, fazendo zapping (que noutros tempos era um programa no canal 2 altamente), quando, chegada á MTV parou um bocadinho. Bocadinho esse que era tempo suficiente para ver a Sra Dona de casa desesperada (a q come o jardineiro jovem) a apresentar o MTV music awards. Primeiro que tudo, tenho a dizer, que ela chegou ao palco em cuecas, sim em cuequinha! e que comentário pobre e mau pode ter tal actriz de série prestigiada e galardoada? ela disse o seguinte, de riso plástico e fala doce: "well, i wouldn't let no hurricane stop me from bringing my underpants". Bem, o que acham? algo bonito de se dizer numa altura destas, não? Enfim... mesmo noutra altura seria um triste e vazio comentário. E quanto á sra ter ido à TV de cuecas, bem... isso nem vou comentar, não vá eu ter um bad comment.
Outra!
Aquando da recepção no Texas de algumas vítimas do Katrina, a mãe do Sr Bush teve este belo comentário para com um jornalista: " Tendo em conta que eles já eram pessoas desfavorecidas, eles agora até estão bem, coitados".
Ai, ai... e já nem quero falar sobre a triste manifestação que os partidos de direita estão a planear fazer no próximo dia 17, manifestação esta que se pretende que seja contra a pedofilia, casamento entre homossexuais e a adopção de crianças pelos mesmos.
Enfim, há pessoas muito aquém da realidade!
Há pessoas que deviam ter workshops de realidade!
Enfim, esta é só a minha humilde opinião.
Outra!
Aquando da recepção no Texas de algumas vítimas do Katrina, a mãe do Sr Bush teve este belo comentário para com um jornalista: " Tendo em conta que eles já eram pessoas desfavorecidas, eles agora até estão bem, coitados".
Ai, ai... e já nem quero falar sobre a triste manifestação que os partidos de direita estão a planear fazer no próximo dia 17, manifestação esta que se pretende que seja contra a pedofilia, casamento entre homossexuais e a adopção de crianças pelos mesmos.
Enfim, há pessoas muito aquém da realidade!
Há pessoas que deviam ter workshops de realidade!
Enfim, esta é só a minha humilde opinião.
7.9.05
85
Nas próximas eleições para Presidente da República, não votes em Mário Soares.
Porque se ele for eleito, o Sócrates vai alegar que é possível trabalharaté aos 85 anos!
Porque se ele for eleito, o Sócrates vai alegar que é possível trabalharaté aos 85 anos!
6.9.05
e viva o produto nacional
vamos ser um bocadito nacionalistas e gostar do nosso pais, começando por exemplo por adquirir produtos nacionais ( SIM, HOJE TOU ASSIM!!!!);
http://560.adamastor.org/
http://560.adamastor.org/
Jesus era preto
Ontem vi o Malcolm X!Bem, um clássico e um grande filme!
O Sr. Malcolm passou por sérias transformações!
De gangster a fanático de Elijah Muhammad e a líder espiritual seguidor de Alá...
Sofreu pa caramba este Sr!
Mas vou confessar uma coisa do piorio:
Não sabia que ele era muçulmano, nem sabia que grande parte dos afro-americanos também o era.
Nem sabia que talvez jesus fosse preto pois, diz a bíblia, tinha cabelo de lã e pés cor de alcatrão.
Assim Jesus em vez de dizer "Meus irmãos" diria "Manos".
eh eh, piadinha!
I am Malcolm X!
Hellas
Hellas já não se fazem como antigamente!As mulheres de agora, ou não engravidam, ou engravidam muito maduras...
Ora por causa do emprego, ora por causa do seu homem, ora por ausência de homem, ora porque têem pouco tempo, ora porque não querem, ora por isto, ora por aquilo.
Coisas de cada uma delas e deles, e coisas que não estou a julgar só estou a comentar.
Até porque eu para madura idade caminho...
Isto tudo para dizer:
MINHA AMIGA TARTALUGA GREGA TEVE ONTEM UM FILHO!
TOU TAN CONTENTINHA, EU E A COCORETZI JÁ SOMOS TIAS!!!
Ela tá na Grécia (Hellas), e devo dizer que é uma mulher de muita coragem! Partiu para a grécia com uma mão á frente e outra atrás para ir ter com o amor da sua vida. Não teve muita sorte na procura de trabalho, mas tem seu amor, um rebento lindo e muito mounaki power!
Mounaki power é pussipower, que é força na pita!
Mounaki power tartaluga careta, para ti e para o teu chelonaki rebento!
2.9.05
1.9.05
filmes a mais
o ministério da saúde está a estudar a hipótese de "descomparticipar" a pílula, passando a ser comparticipada só para mulheres com menos de 18 anos!
já estou a ver a cena: à porta de uma farmácia, uma mulher dos seus 30 anos pede a raparigas de menos de 18 que lhe comprem uma caixa de pílulas (tipo filme americano em que teenagers rebeldes pedem a bêbados de reputação duvidosa que lhe comprem aquele 6pack para beber com os compinchas que aguardam numa pick up manhosa no parque de estacionamento), acompanhado de um boom no número de falsificadores de BI's, agora para idades abaixo dos 18!!
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